Die Sprache der Frauen

Ja= Nein
Nein= Ja
Vielleicht=Nein
Es tut mir leid = Es wird dir noch leid tun
Wir brauchen= Ich will
Entscheide du= Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein.
Mach wie du willst=Dafür wirst du noch bezahlen
Wir müssen reden=Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst=Ich möchte nicht, dass du es machst!
Ich bin nicht sauer=Natürlich bin ich sauer, du ARSCHLOCH
Du bist so männlich=Du solltest dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir=Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus=Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch=Ich möchte ein neues Haus/eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge=und Teppiche und Möbel und Tapeten
Ich habe ein geräusch gehört= Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist.
Liebst du mich? =Ich habe etwas gemacht, dass dir nicht gefallen wird!
Du musst lernen, zu kommunizieren= Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich=Es ist nur, das du ein riesiges Arschloch bist!

Sprüche

Wahre Liebe mag selten sein, wahre Freundschaft noch seltener.

Es ist schwer einen Freund in einem Jahr zu gewinnen, aber es ist leicht ihn in einer Stunde zu verlieren.

Höre nie auf zu Lächeln, auch dann nicht wenn du sehr traurig bist, denn du weisst nicht wer sich vielleicht in dein Lächeln verliebt.

Die schlimmste Art jemanden zu vermissen ist die an seiner Seite zu sitzen, und zu wissen, dass er nie zu einem gehören wird.

Man sagt: Die Zeit heilt alle Wunden, doch niemand sagt, dass Narben zurück bleiben.

Liebe ist das einzige das uns so sehr verletzten kann, dass wir Angst davor haben. Aber sie ist auch die einzige Medizin, die Wunden wieder heilt.

Vertrauen ist eine zarte Pflanze, die man schnell niedertritt und die sich nur langsam wieder erholt.

Das schlimmste zwischen zwei Menschen sind unausgesprochene Worte und nicht ausgelebte Gefühle.

Manchmal sehen wir gewisse Dinge erst, wenn wir bereit sind sie zu sehen.

GEZ-Schergen

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeauftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee."

Ich: "Super, schönen guten Abend."

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei.

Südsee

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und
bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später
als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt
und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft
gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab...... Als Ihr Sohn das
Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt
und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein
Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

Frauen im Hass
Geklaut ;-)

Frauen im Hass — Im Zustande des Hasses sind Frauen gefährlicher, als Männer.

Zuallererst weil sie durch keine Rücksicht auf Billigkeit in ihrer einmal erregten feindseligen Empfindung gehemmt werden, sondern ungestört ihren Hass bis zu den letzten Konsequenzen anwachsen lassen.
Sodann weil sie darauf eingeübt sind, wunde Stellen (die jeder Mensch, jede Partei hat) zu finden und dort hinein zu stechen: wozu ihnen ihr dolchspitzer Verstand treffliche Dienste leistet (während die Männer beim Anblick von Wunden zurückhaltend, oft großmütig und versöhnlich gestimmt werden).