Diesen Sketch habe ich selbst geschrieben und aufg
Rückkehr von Kosovo

Bisi in Kosovo

Kommandeur:
Stabsunteroffizier Lichtenauer nehmen Sie Haltung an...Haben Sie mir keine Meldung zu machen?

Bisi:
Welche denn Kommandeur Kuhschintzki?

Kommandeur Stolz:
Warum Sie gestern Morgen das Morgentliche Appell fluchtartig verlassen haben?

Bisi:
Herrn Kommandeur Kuhschintzki,das war wegen dem Packet,welches ich von meiner Maus bekommen hatte.

Kommandeur Kuhschintzki:
Welcher Maus Stabsunteroffizier Lichtenauer,bitte äußern Sie sich deutlicher,wir haben keine Tiere hier im Camp!

Bisi:
Ich,ich meinte damit meine Freundin aus Deutschland,ich nenne Sie immer Maus.Sie hatte mir ein Paket mit 20 Kilo Süßigkeiten per Post geschickt.

Kommandeur Kuhschintzki:
So,so Süßigkeiten Stabsunteroffizier Lichenauer,haben Sie diese wenigstens an die Mannschaft verteilt?

Bisi:
Nein ich habe Sie vorgestern Abend alleine verspeist.

Kommandeur Kuhschinzki:
Sie sind ein Egoist Stabsunteroffizier Lichtenauer.Und warum haben Sie das Appell verlassen,diese Frage steht immer noch offen?

Bisi:
Wegen den Süßigkeiten,denn als ich Sie alle verspeist hatte,überfiel mich in der Nacht ein komisches Gefühl.

Kommandeur Kuhschinzki:
Wo im Magen,oder weiter unten?

Bisi:
Nein mehr hinten.Deshalb musste ich ohne Befehl das Appell fluchtartig verlassen,um die naheliegende Toilette aufzusuchen,leider habe ich es nur bis zum BD geschafft.

Kommandeur Kuhschintzki:
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein Stabsunteroffizier Lichtenauer?Sie werden als Strafe heute Abend nicht bei der Andacht teilnehmen.

Bisi:
Gott sei dank....


Kommandeur Kuhschintzki:
Haben Sie etwas gesagt Stabsunteroffizier Lichtenauer?

Bisi:
Nein nur laut gedacht...


Kommandeur Kuhschintzki:
Dann habe ich eine weitere Meldung zu machen.Gestern Morgen sind 100 Rollen Toilettenpapier diese Marke aus dem Camp entwendet worden.
Diese Marke!
Wir vermuten das es die Kosovaner waren,in dem Sie durch einen Geheimangent sich Zugriff verschaffen in unser Lager.Ich habe schon einen Aufklärungstrupp hinausgeschickt,um nach Ihnen zu suchen.

Bisi:
Nein Herr Kommandeur Kuhschintzki,die Konsowaner waren es nicht!Sondern ich...

Kommandeur Kuhschin.
Sie Stabsunteroffizier Lichtenauer.Können Sie mir mal erklären,wofür Sie 100 Toilettenrollen entwendet haben?Haben Sie denn kein Schreibpapier?

Bisi:
Schreibpapier habe ich reichlich Herr Kommandeur Kuhschintzki.Aber sitzen Sie mal 3 Stunden auf dem BD,ich dachte bei mir wäre eine Bombe explodiert.Und dann diese Gase,ich war schon wie betäubt.

Kommandeur Kuhsch.,
Deshalb haben Sie heute so eine merkwürdige Gesichtsfarbe?

Bisi:
Nein das ist ein Sonnenbrand,da ich 8 Stunden die Stellung draußen halten musste.

Kommandeur Kuh.
Dann waren Sie wenigsten an der frischen Luft.
Die 100 Toiletterollen werden wir Ihnen von Ihrem Lohn berechnen einschließlig mit der Mwst.30 %
Ab sofort werden Sie täglich Buch darüber führen,wie viel Toilettenpapier Sie am Tag benutzten,wobei es ½ Rollen nicht übersteigen darf!
Sie nächste Lieferung werden Wir erst in 14 Tagen erhalten,und womit sollten sich jetzt Ihre Kameraden den Arsch abputzten Stabsunteroffizier Lichtenauer?

Bisi:
Mit Tempo Herr Kommandeur Kuhschintzki mit Tempo,davon haben wir bestimmt 100 Kisten im Lager vorrätig.

Kommandeur Kuh:
Stabsunteroffizier Lichtenauer machen Sie damit gefälligst keine Scherze,das ist eine Ernste Angelegenheit.Aber uns wird wohl nichts anders übrig bleiben,und wir werden die Tempos als Notdurft nehmen müssen.Schreiben Sie Ihrer Freundin,Sie soll uns Toilettenpapier schicken,aber 4 Lagig wenn geht,dann dann man diese zu zweit benutzten.


Bisi:
Das werde ich Ihr schreiben.Und wer zahlt die Zustellungsgebühr?

Kommandeur Kuhsch:
Na Sie Stabsunteroffizier Lichtenauer!Und jetzt habe ich eine weitere Meldung an Sie Stabsunteroffizier Lichtenauer zu machen,bei denen können nur die Kosovaner die Hände mit im Spiel haben!

Bisi:
Welche Meldung denn?

Kommandeur Kuh.
Es wurde 100 Klobürsten diese Marke aus dem Lager entwendet.Ich habe bereits einen Aufklärungtrupp beauftragt,diese zu suchen!Jedoch bis heute ohne Erfolg.


Bisi:
Das glaube ich Ihnen Kommandeur Kuhschinski,die Klobürsten habe ich benötigt,da das BD ja verstopft war.

Komandeur:
Was haben Sie,ich glaube ich höre nicht richtg!Und wo befinden sich die 100 Bürsten jetzt?

Bisi:
Ich habe Sie ohne jeglichen Befehl an die Kosovaner auf dem Marktplatz verkauft,als ich Streife fahren musste.Es war ein Renner,denn Sie dachten es wäre Schokoladeneis am Stiel.Ich habe 1000 Dukaten verdient durch diesen Verkauf.

Kommandeur Kuh.
Sehr gut Stabsunteroffizier Lichtenauer,dann werde ich heute nochmals 1000 Klobürsten bestellen,und Sie begeben sich sofort auf das BD und fangen schon mal an zu produzieren in Mengen.Um so mehr um so besser!

Bisi:
Was soll ich,aber das kann ich nicht.

Kommandeur Kuh:
Nichts aber das ist ein Befehl!Oder lassen Sie sich vom Amtsarzt mehrere Einläufe verpassen,das wirkt immer.Ich werde Ihren Lohn um das 3 fache erhöhen,je nach Menge.
Jetzt wünsche ich Ihnen eine gute Nacht,und in den nächsten Tagen müssen Sie nicht mehr zu Morgentlichen Appell erscheinen.
Gutes gelingen Stabsunteroffizier Lichtenauer


Bisi:
Danke das kann ich brauchen....

Sketch habe ich selbst geschrieben u. aufgeführt

Resl Hinkestein

Alaaf, hellau, seid Ihr bereit,
willkommen zur Beklopptenzeit!
Ich kenne das aus Akte X,
doch "Rambo!" rufen hilft da nix,
das kommt durch Strahlen aus dem All,
und plötzlich dann ist Karneval.
Und steht der Dieter Bohlen vor der Tür,
mit so nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh ich mich um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch,
und sing dabei "Warrhalla-Marsch" !!!

Ich habe ein Gesuch,
und lese euch vor aus meinem Taggebuch....
Ich bin die Resl Hinestein aus der Steiermark...
Mai was war mein Stuhl heut Morgen wieder hart...
Der ist fei wie a Wetterbericht,und sagt mir ober schneit oder nicht?
Letzten Sonntag war ich in München beim Carsting,nicht bei Bohlen...
Sondern auf einer Misswahl,hab sogar den letzten Platz gemacht.
Da haben die mir so a Pickl mit 4 Zahlen hier drauf gepickt,da habe ich gefragt,ob das der neue Code wäre für den Münzautomat?
Als Auszeichnung erschien mein Bild auf einem Plakat im Supermarkt,an der Wursttheke bei den Sonderangeboten.
Den ersten Platz hatte so ne Dame gemacht Schneewwittchen hieß

Gestern war ich bei Schwägerin der Nanny zum Kaffee eingeladen,die ist ja derzeit am Renovieren.
Das macht Sie alle 2 Monate,sie meint wegen den Schwingungen und der farben.
Die nimmt immer grün,das sei die Hoffnung.

Da habe ich schwägerin gefragt,ob ihr Mann der Dieter Bohlen auch genannt von Ihr Schmatzel,Stierchen, keine Schwingungen mehr,doch,doch,aber der ist auch schon in so einem gewissen Alter.Und außerdem schwingt der immer in die verkehrte Richtung.
Danach habe ich Erdbeerkuchen gegessen.

Und als ich Schwägerin fragte,wo sie denn um die Jahrezeit Erdbbeerkuchen gäbe,meinte sie:Ach Resi den hab ich gestern beim meinem Hausputzt hinter dem Kühlschrank gefunden.
Die will mich wohl vergiften die will nur erben.

Ich habe mein Leben als Kind hat begonnen -
noch nie was geerbt und noch nie was gewonnen.
Dann habe ich zu ihr gesagt,denn kannste doch nicht mehr essen,da war doch bestimmt der schimmel drauf?Nein der Schimmel vom heiligen Nikolaus wäre es nicht gewesen
Außerdem habe sie eine ganze Dose Sahne drauf gesprüht,das mache sie immer.
Aus ihren Kaffeebeutel macht die wohlmöglich Tee,der der kann man nie wissen?

Dann hat sie Phyologin gespielt
Ich wäre ja noch Jungfrau,und das in meinem Alter mit 50.
Ich und Jungfrau,wieso das Sternzeichen habe ich seiddem ich in Hinterhubhing zwischen Ostern und Weihnachten auf dem Speicher gzeugt worden bin.
Die soll man ganz ruhig sein,die ist nämlich Widder,und die stehen nicht mehr unter Naturschutz,sind zum Abschuss freigegeben.

Nach 6 Stunden und 10 Tassen Kaffe Lattamattata bin ich wieder gegangen.

Dann habe ich meinen PC aufgefordet,im Intersents unter Kookel nach Heitratsanoncen von Männern zu Forschen,und der wurde auch Pfündig.
Da waren auch Fotos dabei mit und ohne Tatoos und so Sirsinsinge,und dann kamen noch die verscheidenen Größen von 15 bis 30 cm war alles dabei.
Ich habe mich für die mittlere Variaraten entscheiden 20 cm.

Nach 3 Stunden im Internets habe ich ich mich entschieden,da schrieb ein Mann Namens Allfred
Ich Männchlich kann immer,auch wenn nur 1 mal im Monat.
Stadtliche Statur aussehen wie Rockytyp.
Sucht Frau mit Traktor erbitte Bild von Traktor.
Reichtum muss vorhanden sein,Gütertrennung wird genehmigt.

Den Alfred habe ich dann genommen mit 22 cm,hab mir sofort das Fotoos ausgedruckt,hängt jetzt über meinem Herd bei den Kochrezepten.

Nach 4 Monaten haben wir uns dann zum erstenmal getroffen in einem Singelclub,meine Nichte Miss Mapel ist die Besitzerin,da kann man Spiele austauschen,und das kostenlos..

Ist echt nee tolle Sache mit der Spiegelwand,da sieht man,ob man noch Platz hat.
Alfred saß links als Teufelchen im Lederkostüm, und ich saß rechts als Engelchen,und niemand hat von uns etwas gesagt in den 7 Stunden.

Nach weiteren 6 Monaten habe ich ihn zu mir auf dem Bauernhof eingeladen,da waren wir auf dem Heustadl.
Nach einer Stunde hat er mich gefragt:
Kann ich mir an deinen Augen meine Zigrarre anzünden?
Da habe ich ihm geantw.
Stört es dich nicht,das ich dann brenne?
Nein sagte er,dann komme ich mit meinem Schlauch,und werde dein Feuer löschen.

Wir verbachten wir 10 Stunden auf dem Heustadl,bei das war so schön wie eine Serie.
Danach ist er wieder gegangen....
Als wir 2 Jahre befreudet waren,ist er bei mir eingezogen,und machte mir den Hof.
Und als ich ihn nach seinem Hausnamen fragte,meinte er nur,das spielt keine Rolle.
Nenn mich einfach,die das Männliche Pferd von seinem Nachbarn dem Rambo.

Meine Schwester die Sexylady hatte in der Zwischenzeit heraus bekommen,das er bereits schon 10 Kinder hatte.

Und als ich ihn darauf ansprach meinte er nur zu mir:
Er sei beim Blutspenden in einem Raum geswesen,da musste ich 3 stunden bleiben,und zeitschriften lesen mit Mädels mit und ohne desuss.
Danach konnte ich wieder gehen.
Ich kann nicht wissen das die mein Blut verkauft haben,bei der Spendebank.Und wie die 10 Kinder gemacht worden sind,das weiss ich doch nicht.

Naja ist schon komisch wie seine Fischisch sich verirrt haben?Wenn ich daran denke wie mir der Kerl den Hof gekehrt hatte.Und das wo der noch nicht einmal bis 3 zählen kann.Und von wegen stadtliche Figur,der hat sich jeden Abend auf mein Bügelbrett im Schlafzimmer gelegt,und gesungen:Oh oh oh wann kommst Du kommst Du?
Aber dann habe ich gesungen:Ein fährt eine Zug nach nirgendwo...
Dann sind wir nach diesem Spiel immer zu bett gegangen,und als er sich mich nähern wollte,dieses tat er stündlich,sagte er:

Mein Gott Resl,du hast a hintern bekommen wie eine Dreschmaschine,oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Danach lief bei mir nicht mehr,denn ich wollte meinem Sternzeichen treu bleiben.
Am anderen Tag versuchte er es wieder,da hob ich die Bettdecke und sagte nur:
Nein wegen so einem kleinem Stier schmeiß ich meine Dreschaschine bestimmt nicht an.
Als ich am anderen Morgen wach wurde,war das Bett nebenan unbenutzt.
Da er sich mal wieder mit seinem Kumpel dem Musikfreak auf Sauftpur war.
Und als ich die Zeitung aus dem Briefkasten holen wollte,sah ich wie der Kerl vor der Türe lag.

Da habe ich ihn wach geschüttelt,mit den Worten :
He was machst du da,warum hast du meinen Namen nicht gerufen und geklingelt.
Mein Gott wenn ich deinen Namen nicht mehr gewusst habe?

Jetzt waren wir schon 10 Jahre ein Paar,und als ich ihn fragte,es wäre doch mal an der Zeit zu heiraten,da meinte er zu mir:
Wer wird dich denn jetzt noch nehmen?
Wir haben schließlich doch geheiratet....
Und als ich darauf bestand,das er mich vor die Türschwelle trägt,bekam er einen Bandscheibenvorfall.

Drei Monate musste er auf Rea
Und als er wieder zu Hause war,wollt ich die Hochzeitsnacht entlich nachholen,
aber bei dem reute sich nichts.
Der hatte all sein Blut in der Rea verschossen,da hatte ihn eine Schwester Namens Lady Dai ihn täglich versorgt.

Dann hat er immer zu mir gesagt,ich sei eine Dumme Kuh....
Aber dann bin ich mit ihm vors Gericht gezogen,und der Richter mit dem Namen Bisi hat ihm das Verbot erteilt,jemals wieder Dumme Kuh zu mir zu sagen.
Und was sagte jetzt:
Resl sei vorsichtig sonst schlage ich dir die Hörner ab.

Dann war ich bei einer Wahrsagerin Frau Hutenschreiter.
Die kann mit ihrer Kugel in die Zukumpf sehen,und das ohne Licht.
Sie hatte mir gesagt,das mein Mann bald versterben bin.

Habe ich sie gefragt`?
Werde ich freigespochen?
Naja mein Alfred ist dann auch vorstorben,
und hat mir drei Briefumschläge hinterlassen.
In dem einen waren 1000 euro für das Grab
In dem zweiten 2000 euro für den Kranz
Und in dem letzten waren 3000 euro für den Stein,
Ist der nicht schön

Meine Büttenreden die ich auch aufgeführt habe
Hier spielte ich eine alte Bayrische Frau die einen Mann sucht

Resl Hinkestein

Alaaf, hellau, seid Ihr bereit,
willkommen zur Beklopptenzeit!
Ich kenne das aus Akte X,
doch "Rambo!" rufen hilft da nix,
das kommt durch Strahlen aus dem All,
und plötzlich dann ist Karneval.
Und steht der Dieter Bohlen vor der Tür,
mit so nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh ich mich um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch,
und sing dabei "Warrhalla-Marsch" !!!

Ich habe ein Gesuch,
und lese euch vor aus meinem Taggebuch....
Ich bin die Resl Hinestein aus der Steiermark...
Mai was war mein Stuhl heut Morgen wieder hart...
Der ist fei wie a Wetterbericht,und sagt mir ober schneit oder nicht?
Letzten Sonntag war ich in München beim Carsting,nicht bei Bohlen...
Sondern auf einer Misswahl,hab sogar den letzten Platz gemacht.
Da haben die mir so a Pickl mit 4 Zahlen hier drauf gepickt,da habe ich gefragt,ob das der neue Code wäre für den Münzautomat?
Als Auszeichnung erschien mein Bild auf einem Plakat im Supermarkt,an der Wursttheke bei den Sonderangeboten.
Den ersten Platz hatte so ne Dame gemacht Schneewwittchen hieß

Gestern war ich bei Schwägerin der Nanny zum Kaffee eingeladen,die ist ja derzeit am Renovieren.
Das macht Sie alle 2 Monate,sie meint wegen den Schwingungen und der farben.
Die nimmt immer grün,das sei die Hoffnung.

Da habe ich schwägerin gefragt,ob ihr Mann der Dieter Bohlen auch genannt von Ihr Schmatzel,Stierchen, keine Schwingungen mehr,doch,doch,aber der ist auch schon in so einem gewissen Alter.Und außerdem schwingt der immer in die verkehrte Richtung.
Danach habe ich Erdbeerkuchen gegessen.

Und als ich Schwägerin fragte,wo sie denn um die Jahrezeit Erdbbeerkuchen gäbe,meinte sie:Ach Resi den hab ich gestern beim meinem Hausputzt hinter dem Kühlschrank gefunden.
Die will mich wohl vergiften die will nur erben.

Ich habe mein Leben als Kind hat begonnen -
noch nie was geerbt und noch nie was gewonnen.
Dann habe ich zu ihr gesagt,denn kannste doch nicht mehr essen,da war doch bestimmt der schimmel drauf?Nein der Schimmel vom heiligen Nikolaus wäre es nicht gewesen
Außerdem habe sie eine ganze Dose Sahne drauf gesprüht,das mache sie immer.
Aus ihren Kaffeebeutel macht die wohlmöglich Tee,der der kann man nie wissen?

Dann hat sie Phyologin gespielt
Ich wäre ja noch Jungfrau,und das in meinem Alter mit 50.
Ich und Jungfrau,wieso das Sternzeichen habe ich seiddem ich in Hinterhubhing zwischen Ostern und Weihnachten auf dem Speicher gzeugt worden bin.
Die soll man ganz ruhig sein,die ist nämlich Widder,und die stehen nicht mehr unter Naturschutz,sind zum Abschuss freigegeben.

Nach 6 Stunden und 10 Tassen Kaffe Lattamattata bin ich wieder gegangen.

Dann habe ich meinen PC aufgefordet,im Intersents unter Kookel nach Heitratsanoncen von Männern zu Forschen,und der wurde auch Pfündig.
Da waren auch Fotos dabei mit und ohne Tatoos und so Sirsinsinge,und dann kamen noch die verscheidenen Größen von 15 bis 30 cm war alles dabei.
Ich habe mich für die mittlere Variaraten entscheiden 20 cm.

Nach 3 Stunden im Internets habe ich ich mich entschieden,da schrieb ein Mann Namens Allfred
Ich Männchlich kann immer,auch wenn nur 1 mal im Monat.
Stadtliche Statur aussehen wie Rockytyp.
Sucht Frau mit Traktor erbitte Bild von Traktor.
Reichtum muss vorhanden sein,Gütertrennung wird genehmigt.

Den Alfred habe ich dann genommen mit 22 cm,hab mir sofort das Fotoos ausgedruckt,hängt jetzt über meinem Herd bei den Kochrezepten.

Nach 4 Monaten haben wir uns dann zum erstenmal getroffen in einem Singelclub,meine Nichte Miss Mapel ist die Besitzerin,da kann man Spiele austauschen,und das kostenlos..

Ist echt nee tolle Sache mit der Spiegelwand,da sieht man,ob man noch Platz hat.
Alfred saß links als Teufelchen im Lederkostüm, und ich saß rechts als Engelchen,und niemand hat von uns etwas gesagt in den 7 Stunden.

Nach weiteren 6 Monaten habe ich ihn zu mir auf dem Bauernhof eingeladen,da waren wir auf dem Heustadl.
Nach einer Stunde hat er mich gefragt:
Kann ich mir an deinen Augen meine Zigrarre anzünden?
Da habe ich ihm geantw.
Stört es dich nicht,das ich dann brenne?
Nein sagte er,dann komme ich mit meinem Schlauch,und werde dein Feuer löschen.

Wir verbachten wir 10 Stunden auf dem Heustadl,bei das war so schön wie eine Serie.
Danach ist er wieder gegangen....
Als wir 2 Jahre befreudet waren,ist er bei mir eingezogen,und machte mir den Hof.
Und als ich ihn nach seinem Hausnamen fragte,meinte er nur,das spielt keine Rolle.
Nenn mich einfach,die das Männliche Pferd von seinem Nachbarn dem Rambo.

Meine Schwester die Sexylady hatte in der Zwischenzeit heraus bekommen,das er bereits schon 10 Kinder hatte.

Und als ich ihn darauf ansprach meinte er nur zu mir:
Er sei beim Blutspenden in einem Raum geswesen,da musste ich 3 stunden bleiben,und zeitschriften lesen mit Mädels mit und ohne desuss.
Danach konnte ich wieder gehen.
Ich kann nicht wissen das die mein Blut verkauft haben,bei der Spendebank.Und wie die 10 Kinder gemacht worden sind,das weiss ich doch nicht.

Naja ist schon komisch wie seine Fischisch sich verirrt haben?Wenn ich daran denke wie mir der Kerl den Hof gekehrt hatte.Und das wo der noch nicht einmal bis 3 zählen kann.Und von wegen stadtliche Figur,der hat sich jeden Abend auf mein Bügelbrett im Schlafzimmer gelegt,und gesungen:Oh oh oh wann kommst Du kommst Du?
Aber dann habe ich gesungen:Ein fährt eine Zug nach nirgendwo...
Dann sind wir nach diesem Spiel immer zu bett gegangen,und als er sich mich nähern wollte,dieses tat er stündlich,sagte er:

Mein Gott Resl,du hast a hintern bekommen wie eine Dreschmaschine,oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Danach lief bei mir nicht mehr,denn ich wollte meinem Sternzeichen treu bleiben.
Am anderen Tag versuchte er es wieder,da hob ich die Bettdecke und sagte nur:
Nein wegen so einem kleinem Stier schmeiß ich meine Dreschaschine bestimmt nicht an.
Als ich am anderen Morgen wach wurde,war das Bett nebenan unbenutzt.
Da er sich mal wieder mit seinem Kumpel dem Musikfreak auf Sauftpur war.
Und als ich die Zeitung aus dem Briefkasten holen wollte,sah ich wie der Kerl vor der Türe lag.

Da habe ich ihn wach geschüttelt,mit den Worten :
He was machst du da,warum hast du meinen Namen nicht gerufen und geklingelt.
Mein Gott wenn ich deinen Namen nicht mehr gewusst habe?

Jetzt waren wir schon 10 Jahre ein Paar,und als ich ihn fragte,es wäre doch mal an der Zeit zu heiraten,da meinte er zu mir:
Wer wird dich denn jetzt noch nehmen?
Wir haben schließlich doch geheiratet....
Und als ich darauf bestand,das er mich vor die Türschwelle trägt,bekam er einen Bandscheibenvorfall.

Drei Monate musste er auf Rea
Und als er wieder zu Hause war,wollt ich die Hochzeitsnacht entlich nachholen,
aber bei dem reute sich nichts.
Der hatte all sein Blut in der Rea verschossen,da hatte ihn eine Schwester Namens Lady Dai ihn täglich versorgt.

Dann hat er immer zu mir gesagt,ich sei eine Dumme Kuh....
Aber dann bin ich mit ihm vors Gericht gezogen,und der Richter mit dem Namen Bisi hat ihm das Verbot erteilt,jemals wieder Dumme Kuh zu mir zu sagen.
Und was sagte jetzt:
Resl sei vorsichtig sonst schlage ich dir die Hörner ab.

Dann war ich bei einer Wahrsagerin Frau Hutenschreiter.
Die kann mit ihrer Kugel in die Zukumpf sehen,und das ohne Licht.
Sie hatte mir gesagt,das mein Mann bald versterben bin.

Habe ich sie gefragt`?
Werde ich freigespochen?
Naja mein Alfred ist dann auch vorstorben,
und hat mir drei Briefumschläge hinterlassen.
In dem einen waren 1000 euro für das Grab
In dem zweiten 2000 euro für den Kranz
Und in dem letzten waren 3000 euro für den Stein,
Ist der nicht schön

Happy Birthday





Kaum zu glauben es is woar,
die Moni wird hait 50 Joar.
Viele Gäste sind gekommen und haben ihr ebs mitgebracht,
an die Torte ham mir auch gedacht.

Die Moni hat jetzt nichts mehr zu lachen,
vieles wird se besser machen.
Putzen ist ihr spezialgebiet,
wenn sie dafür geld gleich kriegt.

Morgen steht sie vor dem Kleiderschrank,
wat zieh ich an,
ihr mann ist ausser Rand und Band.

Schnell werden noch die Lockenwickler anglegt,
für den Friseur is eh zu spät.
Das Make up noch drauf gemacht,
habe i auch an alles gedacht?

So hat die Moni echt gemacht......

Alkohol am Steuer



Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.

Ich weiß, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg.Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige, die dafür büßen muss warum?Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm' doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon warum?

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben.

Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er schaut nur dumm.

Sag' meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein.
Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein.Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss?
Warum nur...
Mami ich werde dich nie vergessen...

(Finger weg vom Alkohol)