Metal -Reloaded
Mein früherer Metalblog :) - english -

Anhand einer Geschichte soll erklärt werden, wie die verschiedenen Musikrichtungen des Rock/Metal an Probleme herangehen...
Im aktuellen Beispiel sollen Vertrerter der unterschiedlichen Musikrichtungen eine Prinzessin vor einem Drachen retten!

HEAVY METAL:
The protagonist arrives on a Harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.

THRASH METAL:
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

POWER METAL:
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

FOLK METAL:
The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls sleep (because of all the dancing). Then they all leave… without the princess.

VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.

DEATH METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, fucks her again, then leaves.

BLACK METAL:
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, and drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

GORE METAL:
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads its guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

DOOM METAL:
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That’s the end of the sad story.

PROGRESSIVE METAL:
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives at the princess’s bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year at the conservatory. The princess escapes looking for the “HEAVY METAL” protagonist.

GLAM METAL:
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy’s appearance and lets him enter. He steals the princess’ make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

NU METAL:
The protagonist arrives in a run-down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

GRINDCORE:
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves.

INDUSTRIAL METAL:
The protagonist arrives wearing a greasy overcoat, makes obscene gestures towards the dragon and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

EMOCORE:
The protagonist's mother drives the protagonist and his friends to the castle. He kills the dragon with some awesome arm-spinning and spin-kicking while his friends observe the scene with their arms crossed; then the princess laughs at the protagonists ridiculous hairstyle and the boys leave weeping.

PUNK:
The protagonist hitchhikes to the castle, asks the dragon for some bucks, buys some cans of beer, gets pissed, insults the princess as “monarchist cunt” and “commerce bitch” and leaves the castle in a black maria.

PORNO GRIND:
The Protagonist arrives at the castle without any clothes on and grunts loudly for a few minutes. Then he fucks the dragon in every body cavity it has, kills the dragon, fucks the carcass the same way again, grunts loudly again for a few minutes, grabs the princess and fucks her in every body cavity she has, kills her and fucks her in the same way again. Then he piles up the dragon’s and princess’s remains, fucks them in every body cavity they have, grunts loudly and screams senselessly for a few minutes. Then he leaves.

POP ROCK:
The protagonist arrives in a limo. The dragon lets them in as long as they sign an autograph for its mom who is a big fan. The protagonist leaves with the princess and they get married.

GOTHIC METAL:
The protagonist arrives along with a cold wind of winter in the middle of the night, frustrates the heck out of the dragon until it dies of fear and desolation, comes to the princess and discusses how to clean make- ups without inflicting skin irritation.

METALCORE:
The protagonist swings his feet and arms about wildly, accidentally knocking the dragon out. Then he storms off in anger that someone messed up his dance routine.

VIKING METAL:
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving. Then when returning home to fatherland he joins the KKK under a different name and support white power groups discretly

PROGRESSIVE DEATH-FUSION:

The protagonist arrives at the castle aback his transvestite Soundwave replica and executes a blinding flurry of light-speed punches and kicks in time signatures the dragon cannot predict, killing it. Only seconds after her rescue, the princess is deserted by the protagonist who leaves to go record solos for a Konkhra album. Thre princess jumps out the tower window to her death out of sheer impatience; the protagonist holds Pestilence accountable.

Chuck Norris
zu Ehren (und aus Angst vor) CHUCK NORRIS




Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort. Große Chuck Norris.

Chuck Norris friert nicht. Er zittert vor Wut, dass es nicht noch kälter ist.

Chuck Norris wohnt im Bernsteinzimmer.

Der schnellste Weg ins Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris Faust.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, dann wird er zu Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts!

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf Tiernahrung.

Chuck Norris braucht kein Telefon. Wenn er mit jemandem sprechen will, geht
er in eine Telefonzelle und WIRD angerufen.

Wenn Chuck Norris vor eine Waffe läuft ist die Waffe nicht auf Chuck Norris gerichtet sondern Chuck Norris auf die Waffe!

Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet!

Chuck Norris kam nicht zur Welt; die Welt kam zu Chuck Norris

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. Zwei mal.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomen Paare. Chuck Norris hat 72, und sie sind alle giftig.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass - das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht selbst nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris braucht ein Stuntdouble in Szenen in denen er weinen soll!

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.

Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.

Osama Bin Laden lebt nur noch, weil Chuck Norris noch nicht nach ihm gesucht hat.

Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Namen sortieren.

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.

Wenn Chuck Norris ein Baum wäre, wäre er aus Stein.

Als eine Fee Chuck Norris einmal einen Wunsch erfüllen wollte, sagte er nur „Wenn ich du wäre, würde ich mir wünschen ich wäre Chuck Norris.“

Chuck Norris hat in der Schule immer Farbkopien bekommen.

Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.

Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet - Chuck Norris geht Töten.

Chuck Norris kann mit der bloßen Faust einen Nagel verkehrt herum in einen Stein schlagen.

Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.

Zwei Parallelen treffen sich im Unendlichen - Chuck Norris hat es Fotografiert.

Chuck Norris geht nicht in die Kirche. Rockstars sehen sich ja auch nicht ihre eigenen Konzerte an.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.

Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.

In jeder Dimension, in jeder Existenzebene, in jeder nichtexistenten Ebene und auch sonst überall gilt: Chuck Norris ist alles und jeder, besitzt alles und jeden, weiss alles, muss nichts, darf alles, kann alles, hat alles gemacht was möglich und unmöglich ist, hat alles und jeden, inklusive sich selbst erschaffen, widerspricht jedem Sprichwort und jeder Regel, ist in keinster Weise mess- oder vergleichbar, besteht aus was oder wem er will und kann Dinge tun, die Chuck Norris nicht tun kann. Ausserdem wird nichts irgendwas, sondern alles wird Chuck Norris, jeder hat Angst, Respekt und Ehrfurcht vor ihm, alles und jeder ist so wie er es will und nichts und niemand ist auch nur annähernd so stark und so groß wie er. All das gilt selbstverständlich auch für seinen Bart und seinen Roundhousekick.

Chuck Norris weiß was im Koffer von Marcellus Wallace ist.

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist deswegen aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuß weitergelaufen.

Im Gegensatz zu anderen großen Sagengestalten befindet sich Chuck Norris nicht auf der Suche nach dem heiligen Gral. Er war es ja, der das Ding aus einer albernen Laune heraus versteckt hat.

Chuck Norris war im Bootcamp. Nach 5 Minuten waren die Ausbilder am Weinen.

Chuck Norris kann die Luft anhalten. 9 Jahre.

Chuck Norris hat keinen Hund. Alle Hunde, die er bisher hatte, sind bei dem Versuch, den Stock zu fangen, in der Erdatmosphäre verglüht. Chuck Norris warf zunächst den Stock, dann den Hund hinterher, da dieser nicht so hoch springen konnte.

CNN heißt eigentlich Chuck Norris News

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte.

Für jedes Problem gibt es eine Lösung. Sie heißt Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris aus einer Flasche trinkt ist die Flasche danach nicht halb voll und auch nicht halb leer. Sie ist halb Chuck Norris.


Chuck Norris schläft nicht - er wartet.

Chuck Norris sucht nicht bei Google - Google fragt Chuck Norris.

Kinder tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.

In Wahrheit gibt es keine Evolution, nur eine Liste von Lebewesen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Serie B
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B

LET IT B


Sono 109 anni che
aspettiamo questo evento, sì
grazie a Don Luciano è Serie B

E vi è andata pure bene perché
dovevate andare in Serie C
ma noi ci accontentiamo della B
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
pure l’uccellino in Serie B

Orologi e Maserati non vi serviranno a un cazzo qui
Benvenuti gobbi in Serie B
La “Domenica Sportiva” la lasciate a noi, che siamo in A
per voi c’è “A tutta B”, il lunedì
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
contro il Frosinone, in Serie B
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
Derby col Crotone in serie B

Se volete potete anche iscrivervi ad un Inter Club
perché dovete sapere che c’è gente che in questi luoghi non ha mai vinto un cazzo
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
pure l’uccellino in Serie B

L’album delle figu, poi, ti costa quasi la metà
quando hai giocatori in Serie B

Trovate il Pampa Sosa
e i campioni della terza età
c’è anche Nicolardi in Serie B
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
pure l’uccellino in Serie B
Serie B, Serie B, Serie B, Serie B
giù a meno 30 in Serie B

Bisogna sempre crederci perché c’è sempre qualcuno che ci permette di farlo
Grazie Juventus, grazie per questo momento e per i momenti dell’anno prossimo

May The Force Be With You... Always.



Yoda:


Du darfst niemals vergessen: Deine Wahrnehmung bestimmt deine Realität!

Du kannst Veränderungen nicht aufhalten. Genau so wie du die Sonne nicht daran hindern kannst unterzugehen.

Schwer zu sehen, in ständiger Bewegung die Zukunft ist.

Versuchen? Es gibt kein Versuchen. Es gibt nur Tun oder Nicht-Tun

Viel zu lernen du noch hast.

Wenn so mächtig ihr seid, warum dann schon gehen?

Furcht führt zu Wut, Wut führt zu Hass. Hass ist der Weg zu unsäglichem Leid.



Qui-Gon Jinn:


Denk immer daran, deine Wahrnehmung bestimmt deine Realität.

Konzentriere Dich auf den Augenblick.

Die Fähigkeit zu sprechen macht dich noch nicht Intelligent.

Hab Geduld. Nutze die Macht. Denk nach!



Obi Wan Kenobi:


Die Macht wird mit dir sein, immer.

Auch du wirst entdecken, dass viele Wahrheiten, an die wir uns klammern, von unserem persönlichen Standpunkt abhängig sind.

Wer ist der größere Tor? Der Tor oder der Tor, der ihm folgt?