Wusstest du,

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,

dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

... Und wenn du  versuchst, während des Niesens die Augen offen zu  halten, dass sie
heraus gedrückt werden können?

Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer  Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden  wurde?

Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht!

Und hier noch was:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Na toll, der arme Vogel)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Wozu auch!?!)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch was:

Was ist der Unterschied zwischen

einer 5-jährigen, einer 15-jährigen, einer 25-jährigen und einer 35-jährigen?

Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!!
(ich bin tief beeindruckt...
...also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine" ab heute ein großes Lob!)

Die Entchen im Himmel

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....
Fragt Jesus das erste Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das dritte Entlein:
"Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Die Entchen im Himmel
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind.
Und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack- Gang daher.

Jesus: "Na, wie heißt denn du?"

Entlein: "Tümpi...!"

Tower an ...

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........' Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt:wegfall der dehnungenund schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:v und ph ersetzt durch f,z ersetzt durch s,sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:g, c und ch ersetst durch k,j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt  könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!

*Justitia in Amerika*
Gut wenn man den richtigen Anwalt hat!

1994 sprach ein Gericht des Staates Neu-Mexiko der 81jährigen Stella Liebeck
2,9 Mio. Dollar zu, weil sie sich Verbrennungen 3. Grades an Beinen,
Geschlechtsteilen und Hinterbacken zugezogen hatte, nachdem sie eine Tasse Kaffee von McDonald über sich verschüttet hatte.
 
Dieser Fall löste einen jährlichen "Preis Stella" aus, welcher die absurdesten
Gerichtsurteile an US-Gerichten auszeichnet.
  
Die folgenden Fälle sind ernsthafte Kandidaten, jeder im Bereich des absolut
Lächerlichen, aber in der guten US-amerikanischen Tradition kann man mit einem guten Anwalt jeglichen Fall gewinnen...

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Ein Volksgericht in Texas spricht Kathleen Robertson 780.000 Dollar zu, weil sie sich einen Knöchel verstaucht hatte, als sie über ein kleines Kind stolperte, welches in den Gängen eines Supermarktes herumrannte.

Die Eigentümer des Supermarktes waren sehr erstaunt über den Gerichtsentscheid, handelte es sich beim betreffenden Kind um jenes der
Mrs. Robertson...

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Carl Truman, 19jährig, erhielt 74.000 Dollar zuzüglich Arztkosten zugesprochen, weil ihm sein Nachbar mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war.

Mr. Truman hatte offenbar übersehen, dass sein Nachbar am Steuer seines Autos saß, als er daran war, dessen Raddeckel zu stehlen...
 
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Terrence Dickson, Pennsylvania, wollte das Haus, in welches er soeben eingebrochen war, durch die Garage verlassen. Bedingt durch eine Störung des Öffnungsmechanismus am Garagentor war er nicht in der Lage, dieses zu
öffnen. Er konnte aber auch nicht ins Haus zurück, da die Türe automatisch ins Schloss gefallen war und ohne Schlüssel nicht mehr geöffnet werden konnte. Die Bewohner des Hauses weilten in den Ferien. Mr. Dickinson überlebte die 8 Tage Aufenthalt in der Garage nur, weil er einen Harass Pepsi und Trocken-
nahrung für Hunde in der Garage zur Verfügung hatte.

Er verklagte die Eigentümer des Hauses wegen der erlittenen Torturen, entstanden durch die vorgefundene Situation, und erhielt eine halbe Million Dollar zugesprochen

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Jerry Williams, Akansas, verdiente 14.500 Dollar zuzüglich Arztkosten, nachdem er vom Hund des Nachbarn gebissen worden war. Der Hund war innerhalb der eingezäunten benachbarten Liegenschaft angekettet.

Die Summe fiel nicht so hoch aus wie erhofft, weil das Gericht anerkannte, dass der Hund vielleicht ein klein wenig provoziert war durch die Tatsache, dass Mr. Williams mit einem Schrotgewehr auf ihn schoss...
 
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Ein Restaurant in Philadelphia wurde dazu verurteilt, Amber Carson
113.000 Dollar auszuzahlen, nachdem sie sich das Steißbein gebrochen hatte, weil sie auf verschüttetem Sodawasser ausgerutscht war.

Dieses war auf den Boden gelangt, weil Ms.Carson 30 sec. zuvor ihrem Freund ihr Glas Sodawasser während eines Streites an den Kopf geworfen hatte...
 
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Kara Walton, Delaware, gewann ihren Prozess gegen ein Nachtlokal einer Nachbarstadt, nachdem sie sich zwei Zähne ausgeschlagen hatte, als sie aus dem Fenster der Toilette auf den Boden stürzte. Dies geschah, weil sie sich
um die Bezahlung ihrer Rechnung in Höhe von 3,50 Dollar drücken wollte.

Das Gericht sprach ihr 12.000 Dollar plus die Zahnarztkosten zu...


and the winner is......

Merv Grazinski aus Oklahoma City. Im November 2000 kaufte Mr. Grazinski ein brandneues Motor Home der Marke Winnebago von 10 m Länge.
Als er nach erfolgtem Kauf des Vehikels auf der Heimfahrt war, beschleunigte er auf der Autobahn auf 110 km/Std. und verliess den Fahrersitz, um sich hinten in der Kabine einen Kaffee zuzubereiten. Natürlich geriet das Motor Home über den
Strassenrand hinaus und drehte sich mehrere Male um sich selbst. Mr Grazinski verklagte Winnebago,da die Firma im Handbuch des Fahrzeuges nicht ausdrücklich darauf verwiesen hatte, man dürfe während der Fahrt das Steuer nicht verlassen, um sich einen Kaffee zuzubereiten.

Er erhielt 1,75 Mio. Dollar zugesprochen zuzüglich ein neues Motor Home.

(Winnebago brachte in der Folge eine solche Ergänzung in ihr Handbuch ein, für den Fall, dass weitere Idioten ihre Fahrzeuge erwerben sollten)....