Muck
meine

So, da ich grad nix zu tun hab hier hab ich ma das aufgelistet was ich am meisten höhr allerdings ohne sinn, verstand oder reihenfolge:

Finntroll
Ensiferum
Cock Sparrer
Schleimkeim
Slime
Equilibrium
Amon Amarth
Heiter bis Wolkig
Eisregen
ASP
Taunusheim
Dark TRanquility
Falkenbach
The Darkness
Blind Guardian
Knorkator
Korpiklaani
Demons&Wizards
TYR
JBO
Metallica
Quetschenpower
The Pogues
Trollfest
Celtic Blood
Samsas Traum
Rabenschrei
REM
Ska-P
Torfrock
Schandmaul
Saltatio Mortis
Harry Shearer
Sepultura
Six Feet Under
The Business
R.E.M.
BHG
Bob Dylan
Manfred Man
Creshtestdummies
Men at Work
Eric Clapton
Irish Rovers
Demons&Wizards

Götter auf Erden
Göttliche Wesen die sich dazu herablassen in eurer Welt zu wandeln

1. Sabi, unsere Obergöttin ohne die wir nicht existieren würden. Der Grund unseres Daseins.
2. Benni unser GanjaGott. Erschaffen von Sabi höchstpersönlich.
3. Nik MetGott Ägir und Besitzer des Göttergriffs weswegen er von Sabi zum Gott gemacht wurde.
4. Maddin von Benni ernannter Shishagott

Warum Motorraeder besser als Frauen sind
30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind

30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

L0l!!

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."

Warum reiben sich Madchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

30 Gründe warum es sich lohnt ein Mann zu sein

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.

Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.

Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.

Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.

Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.

Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.

Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.

Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.

Du mußt nicht in Grüppchen auf`s Klo gehen.

Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.

Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.

Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug.

Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.

Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt.

Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.

Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.

Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.

Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest.

Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.

Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.

Pornofilme sind für DICH gemacht.

Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.

Die Fernbedienung gehört Dir allein.

Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.

Du kennst nur einen Gemütszustand.

Du brauchst Dir nicht die Beine rasieren.