Regleln um ein Hopper zu werden :)
:D :D :D :D

1.Sei ständig "phat" und "krass". Wenn du über 120 kilo auf die Waage bringst, sei lieber einfach nur "krass".
2.Wiederhole immer und überall das 2Pac ein wahrer Gott ist.
3.Klau dir deine Fahradkette ,häng dir einen Gullideckel dran und trag dein machtwerk als "tighte Halskette" in Kniescheibenhöhe.Schleift der Gullideckel am Boden ist die kette zu lang, oder du zu klein.
4.Achte beim Hosenkauf immer darauf das mindestens 4 deiner hip-hop Freunde noch mit hineinpassen könnten.Wenn das der fall ist hast du ein echt eine "phatte Buggypant" erwischt.
5.Kauf dir immer wieder das neuste Handy,das am besten noch das teuerste sein sollte.
6.Sei intolerant und lach über wirklich jeden der anders ist als du.
7.Reduzier deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln-das muss ausreichen.
8.Mach deine eigenen Songs: Schreibe dazu intelligente texte,die keiner versteht. Verwende dabei schlaue begriffe wie "abchecken" oder "batteln".
9.Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songtext besitzt lass deine Homies einfach immer wieder "aha,yeah" im Hintergrund wiederholen.
10.Deine lieder müssen von dem brutalen Ghettoleben handeln. Erwähne NIE das du glücklich mit verheirateten Eltern, einem tollen bruder und niedlichen hasen aufgewachsen bist!
11.Stell sicher das möglichst viele Homies an deinem album mitwirken.Jeder Song muss mindestens ein "feat. Rubbish vs.trash" im Titel tragen.Sonst wirkt er uncool.
12.Sei hyperaktiv und beweg dich so als ob du ständig auf Droge wärst.
13.Bezeichne alles das dir nicht gefällt mit "mainstream".
14.Beende jeden satz mit alta. Lässt er sich so nicht beenden setzte alta an den Anfang des Satzes,
15.Verwende immer wieder mal "und so" am satzende um ein wenig Abwechslung in deine retorik zu bringen.
16.Vergesse niemals deine Finger immer so zu halten das daumen,kleiner Finger und zeigefinger als einzige senkrecht nach oben Schauen.Manchmal reicht auch der Mittelfinger.
17.reim einfach alles! Besonders einfühlsame,tiefgründige und intelektuelle Reime,wie: "Schuhe-Halbschuhe,Handball-Basketball,eastcoast-Westcoast"
18.das perfekte Gangsta-Styling ist die halbe miete: setzte dir Basebollcap und darüber noch die kapuze deines Pullis auf. Hervoragend ist es im Winter auch noch die kapuze der Winterjacke aufzuziehen.
19.Führ zappelige Bewegungen aus:so, als ob du aufs Klo müsstest. das nennst du dann Breakdance.
20. Ersetzte "er" durch "a" und "s" durch ein simples "z". Zum Beispiel: Alta,ich hau ab.Wir sehn unz!
21. Stecke deine Hose in die Socken damit das Baby Strampler gefühl vollkommen perfekt ist.
22. Auch wenn es dir nicht gefällt tus trotzdem weil dann zählst du als richtiger Pimp in deiner Gang.

Lustige Party in 7 Stufen

Erste Spaßstufe
Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.
Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.
Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.
Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.
Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.
Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.
Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.
Alle pinkeln im Sitzen.

Zweite Spaßstufe
Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.
Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.
Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.
Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.
Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise „Yesterday“ mitsummen.
Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.
Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.

Dritte Spaßstufe
Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.
Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.
In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.
Es wird mit Erdnussflips geworfen.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.
Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.
Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.

Vierte Spaßstufe
Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.
Diskutiert wird hauptsächlich über Ti****, Fi**** und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.
Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.
Die Gastgeberin macht eine Stripshow.
Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.
Bier ist alle, Klopaper auch.
Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.


Fünfte Spaßstufe
Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.
Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.
Erste Linien werden gezogen.
Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.
Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.
Man mag sich nicht mehr unterhalten.
Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark „I can get no satisfaction“ von Mick Jagger gesungen.
Erektionsprobleme häufen sich.
Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.
Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.
Jemand hat auf den Flur geschissen.

Sechste Spaßstufe
Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.
Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.
Kokain ist alle.
Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.
Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.
Schulze schläft beim Vögeln ein.
Man kann sich nicht mehr unterhalten.
Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.
Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu „Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!“ eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.
Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.

Siebente und letzte Spaßstufe
Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.
Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel „Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos“.
Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.
Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter.

Besonderes zum Valentinstag
++ saukomisch ++ ^^

1. Arragnieren Sie ein wunderbar romantisches Dinner, nur für Sie und Ihn und Ihre Mutter.

2. Fragen sie beim SEX Plötzlich: "Sag mal, findest du nicht auch, dass bei usn in letzter Zeit die Luft total raus ist?"

3. Ritzen Sie ihm ganz viele Herzchen ins Auto.

4. Schicken Sie ihm einen Malestripper ins Büro.

5. Loben Sie seine Garderobe: "Genau das Richtige jetz im Karneval!"

6. Ersetzten Sie bei Ihren Massagespielchen das Öl mit Essig.

7. Häkeln Sie ihm einen Überzug für sein Sportlenkrad. Weinen sie wenn er ihn nicht benutzt.

8. Bestehen sie zum Sex auf Ohrenbetäubenden Free Jazz. Verlangen Sie von Ihm wilede Improvisationen und Kunstfiguren während der Soli.

9. Überraschen Sie ihn mit einem gepflegten Damenbart.

10. Nutzen Sie das gemeinsame Abendessen für den Start einer Partner-Diät.

11. Streichen sie sein Mountenbike rosa.

13. Bitten Sie Ihn, dass ér Ihnen eine erotische Geschichte erzählt. Schlafen sie dabei ein.

13. Öffnen Sie seine Hose, greifen sie hinein. Fragen sie ihn besorgt: "Lebt den der alte Holzmichl noch?"

14. Schenken Sie ihm einen Gutschein frü einen Seitensprung, damit er den Rückstand endlich aufholt

Dornenwall

Versuchst dein Leben auszufüllen
Verbissen auf der Jagd nach Glück
Konsumiert in kleiner Dosis
Bleibt schal sein Nachgeschmack zurück

Glück verhält sich oft bedeckt
Ganz unscheinbar und gut getarnt
In einem Dornenwall versteckt
Greifst du danach, beißt es nach dir

Kannst es nicht greifen
Dein Blut das kleine Glück befleckt
Wenn Dornen dir ins Fleische bohren
Sein Glanz verblasst vor Schmutz und Dreck

Sie lässt dich taumeln, drogenschwanger
Die Leere deiner Existenz
Wenn dir bewusst wird, was verkrüppelt -
Der hohlen Hülle Lebenshauch

Versuche deinen Weg zu gehen
Wohin er dich auch führen mag
Denn am Ende jeder Reise
Erwartet dich ein frisches Grab

Und auf dem Weg bis hin zum Ziel
Vergräbst du dich im Dornenwall
Der tief in dir, im Fleisch verborgen
Entfaltet wirr sein Wurzelwerk

Jeder weit´re Tag bringt näher
Das, was du verdrängen willst
Bei jeder Stunde, die noch bleibt
Im Hintergrund das Ende grinst

Frohe Zeit, verblasste Schönheit
Formt dir die Züge, Jahr für Jahr
Und bald wird gänzlich nebensächlich
Das, was zuvor wichtig war

Genieße es, dein einfach Leben
Das einzige, was dir geschenkt
Denn wenn der Wall dich zugewuchert
Nur eine Frage dich bedrängt:

Wozu leiden, wozu leben -
Wenn einzig… sterben -
Jede Antwort dir kann geben?

Sprüche
*grübl*

Manchmal geht man Wege,
bei denen man weiß,
dass die Wahrscheinlichkeit
sich zu verletzen höher ist,
als die Wahrscheinlichkeit,
dass man das Glück findet, das man sucht..



Mit der Zeit lernst Du, dass eine Hand halten nicht dasselbe ist wie eine Seele fesseln.
Und dass Liebe nicht Anlehnen bedeutet und Begleitung nicht Sicherheit.
Du lernst allmählich, dass Küsse keine Verträge sind und Geschenke keine Versprechen.
Und Du beginnst, Deine Niederlagen erhobenen Hauptes und mit offenen Augen hinzunehmen; mit der Würde eines Erwachsenen, nicht maulend wie ein Kind.
Und Du lernst, all Deine Straßen auf dem Heute zu bauen, weil das Morgen ein zu unsicherer Boden ist.
Mit der Zeit erkennst Du, dass sogar Sonnenschein brennt, wenn Du zuviel davon abbekommst.
Manchmal soll man eben die schönen Dinge die man sieht nur von weitem betrachten, ohne sie zu berühren;
eine rose ist dort schön, wo sie wächst, nicht dort wo man sie immer haben will...



Sag mir was Liebe ist, oder weißt du es etwa nicht?
Dann will ich es dir sagen: Aus Liebe vergisst man jeden schmerz.
Aus liebe verzeiht man jemanden egal was er auch getan hat.
Aus liebe tu ich Dinge die ich
bei klarem verstand gar nicht wagen würde. Ja!
Liebe ist wie eine Droge.
Man wird süchtig nach dem Menschen den man so sehr liebt,
von den man sich verletzen lässt aber es anschließend egal ist,
man vergisst wie sehr er dir weh getan hat.
Wenn man einmal süchtig ist ...



Wirklich Reich ist der,
der mehr Träume hat,
als die Realität zerstören kann...




Brich mir nicht meine Flügel und verlang dann, dass ich für dich fliege...





Sometimes you dont realize how much you care of someone,until they stop caring of you…



alles was wir lieben,
ist unersetzliCh.
alles was wir ersetZen kÖnnen,
haben wir nie geliebt...