Der Ingenieur unter Anderen

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ein Software Ingenieur, ein Maschinenbau Ingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Meeting in der Schweiz. Sie fahren grade eine steile Bergstraße hinab als plötzlich die Bremsen ihres Autos versagen. Das Auto rast ungebremst den Berg hinunter und nur wie durch ein Wunder kommt es zum Halten. Die Insassen sind mächtig durchgeschüttelt aber unverletzt. Nun stecken sie auf halben Wege ins Tal in einem Auto ohne Bremsen.

Der Manager sagt: "Ich habe eine Idee! Lasst uns ein Meeting abhalten, dort eine Vision entwickeln, dann eine Mission formulieren und daraus einige Ziele definieren. Durch einen anschließenden kontinuierlichen Verbesserungsprozess können wir dann eine Lösung für dieses kritische Problem finden."

"Nein, nein", sagt der Maschinenbau Ingenieur, "das dauert viel zu lange und außerdem hat das noch nie funktioniert. Ich habe hier mein Schweizer Messer dabei. Damit kann ich das Bremssystem ruck-zuck reparieren."

"Also", meint der Software Ingenieur, "bevor wir hier irgendwas versuchen, sollten wir das Auto zunächst den Berg hinaufschieben und ausprobieren, ob der Fehler noch mal auftritt."



Im Rahmen einer wissenschaftlichen Untersuchung bekommen ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur jeweils ein Gummiband und ein paar Glasmurmeln und jeder von ihnen wird in einen separaten Raum gebracht.

Nach zwei Stunden wird der Mathematiker besucht: "Was machen Sie gerade?"
"Oh, ich berechne gerade Oberfläche und Volumen der Murmeln und möchte wissen wieviel Gummiband ich benötige, um die Murmel vollständig damit einzuwickeln."

Danach geht's zum Physiker: "Was machen Sie gerade?"
"Ich berechne gerade den Brechungsindex der Glasmurmeln. Ich möchte wissen, wie ich die Murmel am Gummiband befestigen muss, damit beim Aufwachen das Sonnenlicht wie ein Regenbogen an die Wand fällt."

Zum Schluss geht's dann zum Ingenieur. Der steht pfeifend im Raum, hat die Hände in den Hosentaschen und wippt nervös auf den Fußspitzen. An den Wänden sind Einschlagspuren zu sehen und das Fenster hat ein Loch. Der Ingenieur hebt die Hände und beteuert: "Ich habe nichts gemacht!"



Eine Gruppe von Betriebswirten und eine Gruppe von Ingenieuren fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Betriebswirte hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe der Ingenieure hat bloß eine einzige Karte. Die Betriebswirte wundern sich und warten schon schadenfroh darauf, daß der Schaffner bald erscheint. Plötzlich ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab. Die Betriebswirte sind verblüfft ob dieses simplen Tricks.

Auf der Rückfahrt beschliessen die Betriebswirte daher den selben Trick anzuwenden und sie kaufen auch nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Ingenieure "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die BWL'er auf das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Ingenieur die Toilette betritt klopft er bei den Betriebswirten an die Tür und sagt: "Die Fahrkarte bitte!"



Ein Mann fährt in einem Heißluftballon als er feststellt, dass er die Orientierung verloren hat. Plötzlich erblickt er am Boden einen Mann. Daraufhin lässt er den Ballon etwas sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfe? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 39 und 40 Grad nördlicher Breite, und zwischen 10 und 12 Grad östlicher Länge."

"Sie müssen wohl Ingenieur sein", ruft der Ballonfahrer herunter.

"Das bin ich!", antwortet der Mann. "Aber wie kommen Sie darauf?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist absolut korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Dann müssen Sie ein Manager sein."

"Bin ich.", antwortet der Ballonfahrer etwas verblüfft, "Nur, wie kommen Sie darauf?"

Der Ingenieur sagt: "Ganz einfach: Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."



Ein Programmierer und ein Ingenieur sitzen nebeneinander im Flugzeug. Der Programmierer wendet sich an den Ingenieur und fragt ihn, ob er nicht Lust auf ein kleines Spiel hätte. Der Ingenieur ist etwas müde und möchte lieber ein wenig schlafen. So sagt er also 'nein'.

Der Programmierer drängt ein wenig und meint, daß es wirklich ein ganz einfaches Spiel sei. Er erklärt: "Ich stelle Ihnen eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, dann zahlen Sie mir 10 €. Dann stellen Sie mir eine Frage und wenn ich die Antwort nicht kenne, bekommen Sie 10 €. Ganz einfach." Erneut lehnt der Ingenieur höflich ab und versucht zu schlafen.

Der Programmierer, mittlerweile etwas ungeduldig, unterbreitet dem Ingenieur nun folgendes Angebot: "Na schön, wenn Sie die Antwort nicht wissen zahlen Sie mir 10 € und wenn ich nicht antworten kann, bekommen Sie 100 €!"

Das läßt den Ingenieur aufhorchen und er willigt ein.

Der Programmierer stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Ingenieur sagt kein Wort und reicht dem Programmierer einen 10 €-Schein.

Nun ist der Ingenieur an der Reihe. Er fragt: "Was geht auf drei Beinen einen Hügel hinauf und kommt auf allen Vieren wieder herunter?" Der Programmierer schaut ihn etwas verwirrt an, nimmt seinen Laptop-Computer, recherchiert seinen gesamten Datenbestand und weckt nach schließlich einer Stunde den Ingenieur und gibt ihm die 100 €. Der Ingenieur nimmt das Geld höflich an, dreht sich zur Seite und versucht weiter zu schlafen.

Der Programmierer, ein wenig verdutzt, fragt: "Was ist denn jetzt die Antwort auf die Frage?"

Wortlos greift der Ingenieur zu seiner Brieftasche, reicht dem Programmierer 10 €, dreht sich zur Seite und schläft weiter.



Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, daß er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."

"Beide???", fragen der Architekt und der Künstler sehr verwundert.

"Ja," antwortet der Ingenieur, "wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meint jede von ihnen, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu arbeiten."



Ein Angeber, der es satt ist bei Mickey D. zu arbeiten, entschließt sich, nun als Hilfsarbeiter auf einer Baustelle anzufangen. Wie üblich über-selbstbewusst beginnt er schon bald damit, seine Kollegen mit allen möglichen Dingen zu ärgern. Eines Tages prahlt er damit, daß er stärker als jeder andere auf der Baustelle sei. Damit hatte er es diesmal auf einen besonders drahtigen Ingenieur auf der Baustelle abgesehen.

"Warum zeigst Du uns nicht, was Du behauptest?" sagt der Ingenieur. "Ich wette mit Dir um einen Wochenlohn, daß ich etwas in dieser Schubkarre zu dem Gebäude da hinten schieben kann, was Du nicht schaffst zurück zu schieben."

"Du bist verrückt, kleiner Mann", antworetet der Prahlhans. "Wollen wir doch mal sehen, wie Du das schaffen willst."

Der Ingenieur greift die Schubkarre und schiebt sie in Position. Dann nickt er dem jungen Mann zu und sagt: "Alles klar. Steig ein."



Ein Ingenieur findet eine Wunderlampe. Er reibt daran und ein Geist springt aus der Lampe und sagte zu ihm: "Du hast drei Wünsche frei. Aber die Sache hat einen kleinen Haken - dieses Wunschsystem ist von einem Rechtsanwalt erdacht worden. Was auch immer Du Dir wünscht, jeder Rechtsanwalt in der Welt wird das Doppelte Deines Wunsches erfüllt bekommen."

Der Ingenieur antwortet: "Das ist kein Problem. Damit kann ich gut leben." Dann sagt er: "Mein erster Wunsch ist: Ich wünschte, ich hätte einen Porsche Turbo."
"Ok.", sagt der Lampengeist und ein nagelneuer Porsche Turbo erscheint direkt vor den Augen des Ingenieurs! "Aber denk daran:", sagt der Geist dann zum Ingenieur, "Jeder Rechtsanwalt in der Welt hat nun zwei Porsche."

Der Ingenieur bleibt unbeeindruckt und sagt: "Mein zweiter Wunsch ist: Ich wünschte, ich hätte eine Million Euro." Und von jetzt auf gleich erscheint eine Million Euro vor den Füßen des Ingenieurs.
"Vergiss nicht,", sagt der Lampengeist wieder, "dass jeder Rechtsanwalt nun 2 Millionen Euro hat."

Der Ingenieur möchte nun etwas zurückhaltender sein bei seinem letzten Wunsch und sagt: "Ich habe mir schon immer gewünscht, eine Niere zu spenden."



Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto
durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen
über die Ausfallursache zu streiten:

Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum !'

Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder
der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas !'

Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach
aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.'