*Die 10 Stufen des Alkoholismus*
Na dann Prost?!

Stufe 1

Leichtes Grinsen,
Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit der Kellnerin, Aufsuchen der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand).

Stufe 2

Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht- und Fühlprüfung Penis bei Männern, Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität geäußert durch sich selbst streicheln.

Stufe 3

Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewusstseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4

im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes Umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluss im Nasenbereich.

Stufe 5

sehr anhänglich werdend, keine Probleme auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verlässt den Mund.

Stufe 6

Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaft mit Parkuhr, Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7

Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8

Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9

Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt werden durch a) die Polizei oder b) durch Nachbarn oder c) durch Krankenwagen, in jedem Falle unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10

bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.



Probleme mit Bier und wie man sie löst:

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze nun überschritten
Lösung: Mund zuhalten.

*50 Gründe warum es gut ist ein Mann zu sein*

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.

3. Du weisst etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 6.- Euro.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, dass du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis?

*1:0 für die Frauen*
Achtung! Nichts für Männer!

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen".

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

Ein Mann fragte Gott: „Warum hast du die Frauen so schön gemacht?“
Dazu Gott: “Damit du sie liebst.“
Dazu wieder der Mann: „Und warum hast du sie so dumm gemacht?“
Darauf Gott: „Damit sie dich liebt.“

Sprüche,
oder doch Weisheiten?

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise.
Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen,
dass es eines ist ...

Ich verspreche nichts. Und das halte ich auch.

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!

Der Computer kann alles. Aber sonst nichts.

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kluge leben von den Dummen,Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft,
lässt die andere liegen.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.

Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!

Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.

Ist es an Pfingsten warm und heiter,kommt sie wieder und frisst weiter ...

Hab‘ Sonne im Herzen und Pizza im Bauch,denn dann bist du glücklich,
und satt bist du auch!

Leben ist wie Zeichnen –aber ohne Radiergummi.
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken ...

Lieber Hydrokultur als gar keine Bildung!

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!

Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und – existiert nicht!

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!

Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss ...

Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

... und wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt!

Die Pflicht ruft?

Wir rufen zurück!

Man sollte Frauen nicht zu sehr reizen......

Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer. Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiß, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung!"

Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.


Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affäre mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du".


Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h. Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Mo-ment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus". Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.

Und ich möchte das Auto". "Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot". Die Frau sagt noch immer nichts, sondern
erhöht lediglich die Geschwindigkeit.

""Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?" Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche."

"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut sie ihn an und sagt lächelnd …..

"den Airbag".