*Amerikanische Gesetze*
"Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten?!"

Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)
 
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
(Also immer gut gekleidet ins Bett gehen.. )
 
Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
( Das is ok, man will ja schließlich niemanden töten.... )
 
Kalifornien :
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
( Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)

 Alaska :
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.
( und wie will man das verhindern ? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen.. )
 
Arkansas :
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.
( Dann säss ich ja nur im Knast... )

 Florida :
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
( ?? Das muss mir mal bitte einer erklären...)
 
Idaho :
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
( 3 Minuten ? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch.. )
 
Kansas :
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
( Richtig so .. )
 
Kentucky :
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
( Ich finde eher Frauen ÜBER 92 Kilo sollten im Badeanzug verboten werden...)

 Massachusetts :
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
( Massa...wer ?
Wer wohnt denn auch schon da ?? )
 
Nebraska :
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
( Is doch viel zu kalt da...)
 
New York :
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.
( Nee, is klar... )

 North Carolina :
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
( Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
 
Ohio :
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
( Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schonmal ausziehen... )
 
Oregon :
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
( „Du geile Schlampe, ich besorgs dir „ ist verboten ? Shit !!.. )

 South Carolina :
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
( Wer macht denn sowas freiwillig ? ..)
 
Texas :
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
( Ähhhh, wie denn sonst ?...)

 Utah :
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
( Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
 
Virginia :
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
( Darf ich sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
 
Washington D. C. :
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
( ääähh, welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?... )

 Und zum Schluß:

Das absolute Highlight:

 Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.
( na da muss ich meine Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen, shit ...)

*Witze*
Was zum lachen!

Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt - und plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.

Frage: Wie nennt man jemanden dem 95% seiner Intelligenz verloren gegangen sind? Antwort: Witwer!

6 Milliarden Menschen leben auf diesem Planeten, 1.7 Milliarden arbeiten gerade, 2.3 Milliarden schlafen, 269 Millionen machen Sex und ein Arschloch liest diesen Text!

Ein perfekter Mann RAUCHT nicht, SAUFT nicht, BESCHEIßT nicht und existiert nich

w*e*n*n*d*u*p*r*o*b*l*e*m*e*b*e*i*m*l*e*s*e*n*d*i*e*s*e*r*s*m*s*h*a*s*t*b*r*a*u*c*h*s*t* d*u*d*r*i*n*g*e*n*d*w*i*e*d*e*r*g*e*s*c*h*l*e*c*h*t*s*v*e*r*k*e*h*r*

Männer sind wie Engel: MEGASEXY,SUPERGEIL,TRAUMHAFT, EROTISCH, LIEBEVOLL und AUßERORDENTLICH HÜBSCH! aber wer glaubt schon an Engel?????

Ged eine gleine Hassche in eine kongrede Abodhege rein un fragd kongred in den fressen rein "Hast du Moorsche?" - Das war das Wort zum Freitag *g*

Wenn Schäfleins Löcklein schwarz und braun, dann lehnt es am Elektrozaun. Und wenn es dann die Äuglein rollt, so will es sagen, zuviel Volt.

Was sind die Zahlen der Liebe? 218593! Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben,wissen sie spätestens in 5 Wochen das sie in 9 Monaten zu 3 sind!

Ich wollte manchmal ich wäre so erfahren wie ich alt bin oder auch nur so klug wie ich erfahren bin oder wenigstens so glücklich wie ich klug bin.... ....aber ich glaube ich bin zu dumm dazu!

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. GEMEIN !!!

Der typische Deutsche: Blau machen, grün denken, rot wählen und schwarzarbeiten

Wie lautet der neue Refrain der deutschen Bundeshymne? ?Hol mir noch ne Flasche Bier, sonst streik isch hier!?

Ich bin Antialkoholiker, absoluter Nichtraucher und totaler Frauenfeind, doch als ich dieses Girl gesehen hab, ist mir die Zigarette ins Bier gefallen.

Was sind die 4 Lieblingstiere einer Frau? Na, ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!!!

Dies Katze ist Katze eine Katze gute Katze Möglichkeit Katze einen Katze Idioten Katze 20 Katze Sekunden Katze zu Katze beschäftigen!!! Lies die SMS ohne Katze!

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe? Ey jetzt Hausverbot!

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.

Tortenrezept: -1/2Stunde schmusen -10g Zärtlichkeit -5gLiebe -1Pflaume -1Banane -1Seufzer -1Spritzer Rahm -9Monate stehen lassen und 18 Jahre zahlen

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y ST A C, und fragt ihn: ,.Können Sie das lesen?"- „Lesen???“ ruft der Tscheche erstaunt ,,Ich kenne den Kerl!"

Ein Mann hat Drei Wünsche frei!
Sein erster wunsch ist ein ferrari.
Schwubs hat er ein ferrari.
Sein zweiter wunsch ist ein kofferraum voller geld.
Schwubbs hat er ein kofferraum voller geld.
Sein dritter und letzter wunsch ist ein schwanz bis zum boden zu haben.
Schwubbs sind die beine ab

*Jägerwitz*
Leider wahr!

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

*Mäusewitz*
Halbstarke?!

Sitzen drei Mäuse an der Theke und erzählen sich, wer der Stärkste ist.
Sagt die erste Maus: "Ich habe letztens eine Mausefalle gesehen, da habe ich den Bügel hochgehalten und mir das Stück Käse rausgenommen, habe den Bügel runterfallen lassen und mir ist nichts passiert!"
Sagt die zweite Maus:" Ach, das ist ja gar nichts! Ich habe letztens eine Rattenfalle gesehen. Da war ein großes Stück Speck drin. Da habe ich den Bügel hochgehalten, den Speck rausgenommen. Dann habe ich die Rattenfalle zerbrochen und in die Ecke geworfen."
Dritte Maus: "Herr Ober, bitte zahlen!"
Da sagen die anderen beiden Mäuse: "Ey, du musst uns auch noch etwas erzählen!"
"Nein! Ich habe keine Zeit, ich muss nach Hause und die Katze verkloppen!"

*Die fleisige Ameise*
Arbeitsbeschaffungsmaßnamen

*Die fleißige Ameise*


*Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre
Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend,
immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.


Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es
niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht
weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer
mit viel Erfahrung ein.


Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er
erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer
eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne
ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.


Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn
ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.


Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und
fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es
nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften
der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.


Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich,
dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.


Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die
Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese
verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als
erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum
Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen
Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als
Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte. * *Die Ameise sang nicht
mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.


"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die
arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu
verfassen." Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen
ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.


In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung,
in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den
gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule,
eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam.
Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule
wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen
Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten
Stellen abgebaut werden."


Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die
Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte. *


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Und die Moral von der Geschicht':


Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche
Ameise zu sein. Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu
sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es
stresst sie niemand.


Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige
niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht!


Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es
niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner
Arbeit hast.*