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| 19.10.2009 18:17
  BangingBasde(33)
33 Postings
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19.10.2009 18:18
BangingBasde(33)
33 Postings
| chuck norris kann schneller stehen als du rennen kannst
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren nennt man Giraffen.
Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.
Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Chuck Norris läuft die 100m in einer Sekunde. Er kennt ne Abkürzung.
Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.
Chuck Norris darf "Tillman's Toasty" als Schnitzel bezeichen!
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden
cuck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.
Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.
wenn du chuck norris fragst wie spät es ist sagt er nur 2 sekunden
wenn du fragst was 2 sekunden hast du schon einen roundhouse kick in der fresse.
chuck norris frau hat mal eine gans verbrannt
er ging selber raus und kam nach 20 sekunden wieder mit einer lebendigen gans. er schluckte sie in einem stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch fertig gegart und mit beilage! als seine frau ihn fragte wie er dass könne verpasste er ihr einen roundhousekick und sagte STELL CHUCK NORRIS NIE EINE FRAGE!
Chuck norris kann grillen
unter Wasser.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,
Chuck Norris lebt in Oklahoma!!
Wenn Chuck Norris von einer KUgel getroffen blutet nicht er sondern die Kugel .
was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
- sein fuß!
die drei häufigsten todesursachen in den uss:
1. Herzinfakt 2. schlaganfall 3. Chuck norris.
chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck norris.
Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.
Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.
Teil I von Jurrasic Park!
Der Tyrano-Rex läuft dem Jeep nach,
in wirklichkeit ist Chuck Norris hinter dem Tyrano-Rex und dem Jeep nachgelaufen!
endlcih wurde geklärt warum sich dass unversum unendlich ausdehnt...
-jeder versucht am weitesten von chuck norris entfernt zu sein.
Kondome schützen Chuck Norris nicht vor Aids,
Kondome schützen AIDS vor Chuck Norris !
Wenn CHuck Norris an Vergiftung stirbt,Stirbt nich er sondern die Vergiftung.
Chuck Norris wird nicht krank.
Er bietet viren einen Unterschlupf !
Chuck Norris macht Schatten spiele
im dunkeln.
Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt - und hat ihn bekommen!
Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!
Chukc Norris is so coll, hinterm ihm Schneits!
Chuck Norris' Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!
Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.
Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.
die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.
chuck norris muss sein gras nie mähen....
er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.
chuck norris schläft mit einem kissen unter seiner waffe!
chuck norris gewinnt "4 gewinnt" Very Happy in 3 zügen.
Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!
Chuck Norris wurde im japan einmal krank:
er musste 2 mal niesen
auf Nagasaki und Hiroschima.
Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.
Nein, Chuck Norris hat Schwarz nicht erfunden. Chuck Norris hat alle Farben erfunden. Außer Rosa, Tom Cruise hat Rosa erfunden.
Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.
chuk norris ist so heiß, da ist die fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.
Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!
Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!
Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!
Chuck norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben
Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?
Ursprünglich wollte man CHuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe
Chuck Norris Mutter ist Jungfrau
Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen
Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.
Aller Anfang ist schwer. Chuck Norris ist schwerer
| | | 19.10.2009 18:19
BangingBasde(33)
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| 37 Wege einen Polizisten zu Nerven:
1 Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2 Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3 Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist
4 Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an
5 Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat
6 Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst
7 Frage nach seinen Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8 Tu so als ob du schwul wärst und frag nach einem Date
9 Fang an zu weinen, wenn er nein sagt
10 Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11 Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du deine Beine spreizen sollst, erkläre ihm,
dass du nicht an ihm interessiert bist
12 Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst
13 Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14 Versuche zeitgleich mit ihm `Führerschein und Fahrzeugpapiere` zu sagen
14 Versuche zeitgleich mit ihm `Führerschein und Fahrzeugpapiere` zu sagen 16 Kau auf dem Stift herum
17 Steck dir den Stift ins Ohr
18 Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder
19 Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen
irgendwoher kanntest
20 Lass dir alles zwei Mal erklären
21 Sprich ihm alles leise nach was er sagt
22 Rede mit dir selbst
23 Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24 Frage ob du sein Auto kaufen kannst
25 Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst
26 Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27 Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das Gitter
28 Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist
29 Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Türe kommt
30 Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast
31 Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32 Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast dass eine Kamera in den Radarkasten war
33 Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind
34 Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35 Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat
36 Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37 Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder“
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