Sex Frösche

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: ´Sex-Frösche nur 20 Franken. Geldzurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.´ Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: ´Befolgen Sie einfach die Anleitung.´ Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: ´Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.....´ Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden habe, das Problem kenne und in fünf Minuten bei ihr sei. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: ´Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht..........´

Angeln

Ein Kaufhaus sucht für die Sportabteilung einen neuen Verkäufer.

Nach kurzer Zeit meldet sich ein Herr und behauptet der richtige

Mann für das Geschäft zu sein.

Da sich bisher niemand gemeldet hatte, bekam er den Job.



Innerhalb weniger Wochen stieg der Umsatz der Sportabteilung

um das doppelte an und machte den Abteilungsleiter neugierig,

so das er ein Verkaufsgespräch zwischen Verkäufer und Kunde

beobachtete.



In diesem Gespräch ging es um folgendes:

Verkäufer: Also wenn sie eine Angelausrüstung nehmen,

dann sollten sie auch Gummistiefel und eine Regenjacke

mitnehmen wenn es regnen sollte.

Kunde: Ja, natürlich.

Verkäufer: und wenn sie zum Nachtangeln gehen, dann sollte

Zelt und Schlafsack auch nicht fehlen inkl. Lampe

Kunde: natürlich brauche ich das auch noch.... stimmt.

Verkäufer: wenn sie die Fische dann an Land holen, brauchen sie

einen Köcher wo diese dann reinkommen und ein Messer.

Kunde: Na klar.... und man sah wie glücklich er war.



Alles im allen bezahlte der Kunde nachher über 1000 Euro und ging.

Der Abteilungsleiter ging zum Verkäufer und sagte zu ihm das er sehr

zufrieden sei mit der Verkaufstrategie aber fragte ihn ob er es nicht

unverschämt fände dem Kunden so viel aufzuschwatzen, obwohl er

nur eine Angel haben wollte.

Darauf der Verkäufer: Wieso Angel ?? Er fragte mich wo es hier im Hause

Tampons für sein Frau gibt und ich sagte nur zu ihm:



Das wird aber ein langweiliges Wochenende .....gehen sie doch mal Angeln !!

Sexleben

Eine Mutter hatte drei Töchter.

Sie sagte zu ihren Töchtern dass sie ihnen diskret berichten sollten

wie die erste Nacht mit ihren neuen Ehemännern war.



Nach einer Woche rief die erste Tochter an:

Mutter: Und wie wars?

Sie antwortete nur mit Maxwell Kaffee.

Die Mutter war verdutzt. Dann kam im Fernsehen eine

Maxwell Werbung: Zufriedenheit bis zum Letzten Tropfen.

Und die Mutter war zufrieden.



Nach zwei weiteren Wochen rief die zweite Tochter an:

Wieder fragte die Mutter wie es war.

Die Tochter flüsterte nur: Rothmanns

Die Mutter wuste schon und blätterte in ihrer Zeitschrift, schliesslich

fand sie eine Rothmanns Annonce: Live Life, King Size.

Und wieder war die Mutter zufrieden.



Noch ein par Wochen später rief die dritte Tochter an:

Und die Mutter fragte wieder.

Die drtte Tochter stöhnte nur: BRITISH AIRWAYS

Die Mutter die wieder in ihrer Zeitschrift las sprang erschrocken auf

und schrie: WAS?? 4mal am Tag, 7 Tage die Woche, alle Richtungen.

Pussy

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: ´Wieviel?´ Die Hure antwortet: ´Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.´

´500 Dollar!´ sagt der Mann. ´Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!´ Die Hure sagt: ´Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?´ ´Ja.´ - ´Und das Hochhaus einen Block weiter?´ - ´Ja.´ ´Und dahinter, das dritte Haus?´ - ´Ja.´ ´Gut.´ sagt die Hure und lächelt sanft. ´Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.´ Der Mann sagt: ´Verdammt noch mal, ich will es versuchen.´ Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: ´Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?´ Die Hure antwortet: ´1.500´ ´1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!´ ´Doch´ sagt die Hure. ´Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.´ Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: ´Beweis es mir.´ Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so

entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. ´Wie viel für in Deine Pussy?´ Die Hure sagt: ´Komm hierher zum Fenster.´ ´Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.´ ´Verdammt´ sagt der Mann, voller Ehrfurcht, ´Dir gehört die ganze Stadt?´

´Nein´, sagt die Hure, ´aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!´

Melkmaschine

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: ´Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!´ Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf sein bestes Stück und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin bis der Bauer kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht. Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: ´Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.