Als ich um 23 Uhr allein vorm Fernseher saß...

...hab ich dieses Lied entdeckt.

Massenkompatibel - Rainald Grebe

Als ich ein kleiner Junge war, war ich so oft alleine.
Meine Eltern waren Stempel und Freunde hatte ich keine.
Ich saß im Kinderzimmer, wie ein verlassener Hase.
ich riss die Fenster auf ich schrie in die leere Straße:
"Ich bin massenkompatibel"

Meine erste Freundin hat sich nach einem Tag von mir getrennt.
Was hatte ich denn falsch gemacht, ich hab so viel geflennt!
Ich hatte solchen Kummer, mein Herz tat weh wie nie
Ich ging wieder ans Fenster, ich riss es auf und schrie:
"Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel"

In der Schule sagten sie: "Du bist viel zu still.
Du bringst ja keinen Satz heraus, du weißt nicht was du willst."
Die Lehrer sagten: "Deine Zukunft ist eine chancenlose."
Ich stand da im Pausenhof mit viel zu kurzer Hose.

Ich will doch für alle sein, für alle Leute.
Ich bin das Beste aus der 70ern, 80ern, 90ern, ich bin das Beste von Heute.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel.

Ich bin Phil Collins, ich bin mit ihm verwandt.
Wir ham den selben Hausarzt, ich bin gut mit ihm bekannt.
Wir hören dieselbe Musik, wir haben dieselben Gefühle.
Er hat auch ein Bild von mir über seiner Spühle.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel.

Ich bin ein schönes Groschenheft, jeder hat mich gelesen.
Ich bin ein billiges Kassengestell für 1 Milliarde Chinesen.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel.

Ich bin ein Liebeslied, dass überall gefällt.
Ich bin ein Reinhold Beckmann-Schlüsselanhänger, ich duze die ganze Welt.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.

Wenn nur Zwei oder Drei versammelt sind in meinem Namen.
Wenn nur Zwei oder Drei versammelt sind, dann bin ich Mitten unter ihnen.
Dieser Satz von Jesus, der war mir immer schon, immer schon,
der war mir immer schon popelig erschienen.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, massenkompatibel.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, massenkompatibel.
Ich bin massenkompatibel.

Und dann kamst du, womit hab ich das verdient?
Du warst die Erste, die mich wollte, wie ich bin.
Du hast gesagt: "Was hast du denn? Du bist doch nicht alleine!
Du hast doch auch nicht mehr als zwei Arme und zwei Beine!"

Ich will doch für alle sein, für alle Leute.
Ich bin das Beste aus der 70ern, 80ern, 90ern, ich bin das Beste von Heute.

Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.
Ich bin massenkompatibel, massenkompatibel, lalalala.
Ich bin massenkompatibel.

Jugendschmutzgesetz
Von Lio geklaut und kommentiert.

Jugendschmutzgesetz? Och, süßer Wortwitz...

§1.Haare zurückstreifen: "Willst du mit mir gehen?" (Hmm, nö...könnt auch an dem nervigen Pony liegen)

§2.Auf den Fuß treten=Liebeserklärung (Das hat was verzweifeltes)

§3.Kneifen=Liebeserklärung (Das ist noch verzweifelter...Moment, das schreib ich mir auf...)

§4.Feuerzeug ausblasen: "Küss mich !" (Ich hab leider noch nie geschafft, ein Feuerzeug auszublasen)

§5.Zunge rausstrecken: "Küss mich !" (Hmm, da sollte man mal drüber nachdenken..)

§6.Wenn Mädchen/Jungen singen oder pfeifen, dürfen sie ungefragt geküsst werden! (Wirklich? Cool.)

§7.Armband abreißen: "Zieh dich aus!" (und kauf mir ein neues Armband)

§8.In die Augen schauen: "Ich liebe dich" (Manchmal...nur manchmal)

§9.Uhr nach innen tragen: "Ich bin verliebt!" (Ah ja...)

§10.Auf die Uhr schauen: "Du langweilst mich!" ( Ja doch, aber manchmal schaut man einfach auf die Uhr um zu prüfen wie viel Zeit man noch hat um seine Verführungskünste zu gebrauchen!)

§11.Mädchen/Jungen auf den Hintern hauen: "Ich verzeih dir!" (Das heißt eher : ,, du bist so hässlich, bei dir macht’s mir nichts aus, wenn du mir nachher beleidigt bist, weil ich dich geschlagen hab’’)

§12.Mit einem Gegenstand werfen: 10 Küsse (mindestens 20...)

§13.Vor und nach dem Kuss sollte nicht geredet werden ! (Vielleicht muss man sich ja entschuldigen, weil man nach Knoblauch riecht, man weiß ja nicht...)

§14.Ein Mädchen sollte immer zum Küssen aufgebracht sein! (aufgebracht? Hä?)

§15.Starker Handdruck: "Ich mag dich !" (,,Ich bin stärker als du!’’)

§16.Stottern: "Nimm mich in den Arm !" (Oh Gott, wenn’s so einfach wär...)

§17.Auf die Lippen beißen: "Ich will dich !" (Das tut doch weh...)

§18.Schlägt ein Junge ein Mädchen, so darf sie zurück schlagen ! (ja, eindeutig)

§19.Schlägt sie ihn, darf er sie so lange küssen wie er will! (ahahahaha)

§20.Augen verdrehen: "Komm mit mir!" (Aha, und wie soll das bitte aussehen?)

§21.Am Daumen lutschen: "Bring mich nach Hause!" (Oh Mann, die Jugend von heute)
§22.Streichholz ausblasen: "Du darfst mich küssen!" (Hmm, vielleicht.)

§23.Die Augen müssen beim Küssen IMMER geschlossen sein ! (Warum nicht mal mit offenen Augen und dabei bitte verdrehen, damit er/sie auch nachher mit dir nach Hause kommt?)

§24.Er darf sie NIE zwingen! (Zu was?)

§25.Nacken bewegen: "Ich will mit die alleine sein !" (Kapier ich nicht)

§26.Beisst sie ihm auf den Finger, so hasst sie ihn ! (Äh, wo hat der seinen Finger gerade?)

§27.Auf die Erde sehen : "Lass mich in Ruhe !" („Schau mal, ich hab neue Schuhe!“)

§28.Husten: "Lass mich gehen!" (Ich find Husten ja erotisch)

§29.Ein Kuss auf den Hals: "Vergiss mich nicht!" (Unter anderem)

§30.Wenn sie ihren Kopf auf seine Schulter legt, soll er sie küssen! ( Kommt auf die Situation und den Mann an)

§31.Mädchen mit langen Hosen wollen immer geküsst werden! ( ja doch, stimmt)

§32.Rauch ins Gesicht pusten: "Du darfst mich küssen !" (nöp)

§33.Schönes Wetter heute???= "Willst du mit mir gehen ???" (Ja, ich hab’s mal versucht, aber das funktioniert nicht...)

§34.Kuss auf die Hand: "Ich will dich nie wieder verlieren !" (Dabei überträgt man unzählige Bakterien)

§35.Kuss auf die Backe: "Wir sind nur Freunde!" (Könnte auch sein, dass sich der andere gerade ganz ungeschickt und schlecht getimet zur Seite gedreht hat und deshalb der geplante Kuss nur auf der Backe landet...Denkt mal drüber nach.)

Das Horrorskop
Warum ihr alle sterben müsst.

Das Horoskop des Monats:


Wassermann: Du sehnst dich nach Liebe und festem Halt? Kauf dir einen Teddy! Diesen Monat wirst du ihn gut gebrauchen können. Ja, das Leben bleibt halt so furchtbar wie immer. Glückstage hast du so wie immer keine...oh nein warte, da sieht mein ausgebildeten dritten Auge doch noch was: am 25. wirst du eine erstaunliche Begegnung machen aber deine Lieblings-CD wird kaputt gehen.
Und das alles nur weil Venus und Mars im falschen Winkel zueinander stehen.
Mein Tipp für dich: Sperr dich im Zimmer ein und halte Tee bereit (du weißt, die erstaunliche Begegnung!)
Geeigneter Flirtpartner: Vll. die Wand?


Fische: Diesen Monat wird eine falsche Entscheidung überschatten. Orange steht dir halt nicht. Aber tröste dich, Merkur und Mars stehen zwar sehr ungünstig zueinander, aber recht viel schlimmer kann DEIN Leben ja wohl nicht mehr werden. Glückstag ist eventuell noch der 20. wo endlich das langweilige Wochenende vorbei ist.
Mein Tipp für dich: Hast du’s schon mal mit viel Alkohol versucht?
Geeigneter Flirtpartner: Ein Alien, tendenziell auch ein großer Stein.

Widder: Am 16. wäre ein guter Zeitpunkt um dich endlich mal wieder zu waschen, auch wenn noch nicht Weihnachten ist. Du suchst Harmonie? Sieh dir doch Gülcans Traumhochzeit an und denk wie immer darüber nach, dass du niemals den/die Richtige/n findest. Da Mars und Jupiter ganz ungünstig gegen die Wand stehen, wird wohl bald die Welt untergehen, wie du das schon seit Wochen voraussagst.
Mein Tipp für dich: Such dir ein anderes Sternzeichen aus! Und nimm einen Schirm mit, ich denke es regnet heute noch.
Geeigneter Flirtpartner: Weißt du noch die gutaussehende Person mit der du dir gut eine Beziehung vorstellen könntest? Die ist leider schon vergeben, was bleibt wäre noch dein Regenschirm...viel Spaß!

Stier: Oh du meine Güte, da seh ich aber sehr ungünstige Schwingungen für den nächsten Monat. Du sehnst dich nach mehr Abwechslung und Spaß im Leben? Erst mal den Pulli wechseln und dann deine alte Briefmarkensammlung hervorholen.
Wirkt Wunder! Ansonsten wird dieser Monat genauso deprimierend wie jeder andere auch, aber was hast du auch anderes erwartet?
Mein Tipp für dich: Besuch einen Wassermann!
Geeigneter Flirtpartner: Dein unsichtbarer Freund oder eine Steckdose.


Zwillinge: Du wünscht dir von einer Person mehr Zuneigung? Vergiss es, die Person steht auf deinen besten Freund/ deine beste Freundin. So wie das Meiste im Leben wirst du auch diesen Monat alles falsch machen. Du hättest gern jemanden der dir zuhört? Ruf bei der Auskunft an! Dein Glückstag ist der 31., da bekommst du
eine feste Zahnspange! Dafür wird kaum mehr jemand deine Pickel beachten, freu dich!
Mein Tipp für dich: Kauf dir eine Tüte und setz sie auf!
Geeigneter Flirtpartner: Eine Gummipuppe.

Krebs: Du sehnst dich nach mehr Spannung in deiner Beziehung? Kauf dir eine Gummileine und kette deine/n Partner/in an dich. Diesen Monat bekommst du eine wichtige Nachricht von einem Unbekannten. Du wirst die Rechnung aber leider nicht bezahlen können, da du diesen Monat alles für deine Spielsucht verwendest. Dein Glückstag ist der 24., wo du 20 Cent auf der Straße finden wirst. Schenk sie doch einem Widder, du darfst dich dann sicher gerne unter seinen Schirm stellen.
Mein Tipp für dich: Gummi kann Allergien hervorrufen!
Geeigneter Flirtpartner: Gelbe und rosa Socken.


Löwe: Du wirst von deinen angeblich besten Freunden ausgegrenzt und vergessen werden. Aber mal ehrlich: war die Aktion mit dem Wasser und dem erfunden Atomkrieg denn wirklich notwendig? Falls du eine/n feste/n Partner/in hast, wird er/sie dir bald eine unerwartete Liebeserklärung machen: er/sie
liebt die Sendung ,,das Geständnis“ genauso wie du, ist das nicht mal etwas worauf man sich den ganzen dummen Monat lang so richtig freuen kann?
Mein Tipp für dich: Male eine Kreis um dich und mache einen Piepton, wenn jemand dem Kreis zu nahe kommt.
Geeigneter Flirtpartner: Alida Kuras/ Florian Silbereisen


Jungfrau: Du siehst zur Zeit nur noch Schwarz? Stell dich doch einfach auf einen belebten Platz, zieh dich aus und sing die Französische Nationalhymne. Gummizellen sind oft sehr farbig gehalten. Und die Männer in den weißen Anzügen wären ideale
Gesprächspartner für all deine Probleme, die du sicher im nächsten Monat bekommen wirst. Freu dich auf den 24., da wird deine Lieblingssendung abgesetzt!
Mein Tipp für dich: Lern die französische Nationalhymne auswendig.
Geeigneter Flirtpartner: Patrick Bruel/ Gille Floret/ die Maus


Waage: Du fühlst dich schlapp und ausgelaugt? Drink Pepsi, denn nur diese perfekte Mischung aus Koffein und Zucker gibt dir die Energie, die dein Körper verlangt. Pepsi gibt’s jetzt auch im praktischen Zehnerpack. Pepsi- und das Leben wird gut. Ansonsten sieht’s in deinem Leben mal wieder aus wie in einem schlechten Horrorfilm, ich wünsch dir viel Glück!
Dein Glückstag ist leider schon lange vorbei, schade.
Mein Tipp für dich: Drink Pepsi !
Geeigneter Flirtpartner: Dein Schuh


Skorpion: Diesen Monat bekommst du mal wieder gar nichts auf die Reihe. Deine Freunde sagen dir, dass sie nicht mehr mit dir und deinen Barbiepuppen spielen wollen. Deine Eltern verbieten dir, dass du dir das Sandmännchen ansiehst und Tabaluga wird vom bösen Arktos entführt. Aber freu dich, spätestens nächsten Monat wird alles noch schlimmer! Dein Glückstag ist der 18., wo du sturmfreie Bude hast und endlich ungestört Super RTL und KiKa ansehen kannst!
Mein Tipp für dich: Rasier dich mal wieder!
Geeigneter Flirtpartner: Barbie / Ken


Schütze: Du sehnst dich nach mehr Spaß im Leben? Dieser Monat ist der richtige Zeitpunkt um viel zu lachen, denn sonst wirst du das alles nicht durchstehen. In der Liebe bleibt alles langweilig wie eh und je. Dein Job ist dir eh wichtiger? Schlecht, deine Chef wird deine Nacktzeichnungen von ihm finden und dich feuern. Dafür
wirst du aber viele neue Menschen treffen, im Arbeitsamt. Dein Glückstag ist der 31., wo Axel, der Wurstbudenbesitzer, dir eine Gratispackung Ketschup spendiert.
Mein Tipp für dich: Wandere aus!
Geeigneter Flirtpartner: Frau Müller aus der Calgon-Werbung/ Meister Propper


Steinbock: Dein Leben ist langweilig? Niemand hat dich lieb? Du bist so allein? Das alles wird auch im folgenden Monat so bleiben. Dafür werden aber auch noch Geldsorgen und schlechter Atem dazu kommen. Venus und der Mond stehen zwar in einem sehr guten Winkel, aber dir scheint das alles nicht zu helfen. Dein Glückstag ist der 26., wo du dich endlich von deiner schweren Grippe erholten haben wirst.
Mein Tipp für dich: Ratiopharm- gute Preise, gute Besserung!
Geeigneter Flirtpartner: Schnappi, das kleine Krokodil.

She\'s hearing voices
Bloc Party

She\\\'s Hearing Voices

She\\\'s hearing voices call her
She\\\'s hearing voices warn her
She just can\\\'t sleep in her bed,
She just can\\\'t sleep
She\\\'s falling down the stairs
She\\\'s tearing out her hair
She\\\'s screaming my name, in the night
To keep her warm

She got a red pill blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
Milk of amnesia

Hey hey hey hey
C\\\'mon I know that you want it
There\\\'s nothing, nothing to shout about
So jump, jump back in

She got a red pill blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
She got a red pill blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
Red pill Blue pill
Milk of amnesia

She\\\'s scared of the blacks and she\\\'s scared of the Jews
She is always out there, she is yesterday\\\'s news
She screams out my name in the dead of the night
She is leaving my room, she is crying on her side
Walking on eggshells, walking on glass,
Burnt by the mirror, burnt the light
Feeling rejection I\\\'m going to burn down your house
Tearing down posters I was never alive

Du kannst nicht alles haben
WISE GUYS

Du Kannst Nicht Alles Haben
Wise Guys

Wie der Tennisball, der es hasst, wenn man ihn schlägt,
wie das Rettungsboot, das schweren Seegang nicht verträgt,
wie der Ventilator, der träumt, dass irgendjemand ihn kühlt,
wie das Steuerrecht, das sich unverstanden fühlt,
wie der Kunde, der auch gern einmal König wär,
wie der Goethetext, der wünscht, er wäre weniger schwer,
wie der Pfosten, der träumt er ginge auch mal ins Tor,
genau so kommst du mir auch manchmal vor

Refrain:
Doch du kannst nicht alles haben! Tsching Tsching
Manches kann dir dieses Leben
eben einfach nicht geben,
Du kannst nicht alles haben, Tsching Tsching
aber ganz gelegentlich
scheint die Sonne auch für dich!

Wie die Pauke, die wünscht sie wäre weniger laut,
wie der Trabbi, der träumt, dass irgendjemand ihn klaut,
wie das Schaufenster, das es nicht mag, wenn man`s begafft,
wie die Reform, die hofft
sie trete irgendwann mal in Kraft,
wie das Würstchen auf dem Grill,
das es hasst, wenn man es wendet,
wie die Warteschleife, die hofft, dass sie bald endet,
wie das Fünf-Cent-Stück, das träumt
irgendjemand hebt es auf,
genau so bist du sehr häufig drauf.

Refrain:
Doch du kannst nicht alles haben! Tsching Tsching
Manches kann dir dieses Leben
eben einfach nicht geben,
Du kannst nicht alles haben, Tsching Tsching
aber ganz gelegentlich
scheint die Sonne auch für dich!

Wie die Joker, die sich wünschen,
sie wär´n ganz normale Karten,
wie Godot, der hofft, dass seine Kumpels
nicht mehr auf ihn warten,
wie der Eisbär, der auf seiner Schille sitzt
und gern mal wissen würde, wie das ist
wenn man schwitzt...

Refrain:
Doch du kannst nicht alles haben!
Manches kann dir dieses Leben
eben einfach nicht geben,
Du kannst nicht alles haben,
aber ganz gelegentlich
scheint die Sonne auch für dich!

Doch du kannst nicht alles haben! Tsching Tsching
es gibt einfach ein paar Sachen,
da kannst du nur drüber lachen
und das Beste draus machen.