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Alles für Partys

Partys & Feiern

  • 1

Blog der Gruppe
Di
18.01.2011
11:05 Uhr
Als Pankerin hat man es nicht leicht doch man wird auch echt da Reich
Pankerin/Faschingsrede selbst verfasst



ALS PANKERIN HAT MAN ES ECHT BESCHISSEN
HABT MICH IMMER AM RIEMEN GERISSEN:

NAJA MIT DER POLITIK HASTE NICHTS ZU LACHEN;
DIE MACHEN IMMER ECHT BESCHISSENE SACHEN

DANN NIMMT DIE STEUERLUNDEN IHREN LAUF
SIE GEHT MAL RUNTER DANN WIEDER RAUF

BEIM DEN BENZINPREISEN WIRD ES MIR ZU TOLL
FÜR 50:-EURO KRIEGSTE NOCH NICHT EINMAL DEINEN PORSCHE VOLL

UND DANN HAT GANZ UNBENOMMEN
DIE MERKEL NE BOMBEL MAL EBEND BEKOMMEN

WENN WUNDERT ES AUCH NICHT
STEHT IHR DIE VERLOGENHEIT GAR INS GESICHT

EINEN ABSCHLUSS DEN HABE ICH NICHT
MIR STEHT DIE GLUCKHEIT EH INS GESICHT

MEIN GELD BEKOMME ICH VON HARZ 4
UND NICHT ZU KNAPP
DIE ÄMTER BESCHEISSE ICH UND NICHT ZU KNAPP

DA LEGSTE EINFACH DEINEN BESCHEID MAL EBEND AUF DEN TISCH
SCHON BEKOMMSTE MANNY GANZ HELL UND FRISCH

SO GANZ NEBENBEI HABE ICH EINEN JOP ICH GANZ NICHT LASSEN
DAS ARBEITSAMT WIRD ES NICHT ERFASSEN

SOMIT HABE ICH EINE JACHT UND EIN HAUS
SO SEHE ICH EIGENTLICH GARNICHT AUS

NEBENBEI HATE ICH NOCH NE ERBSCHAFT GEMACHT;'
WER HÄTTE DAS DENN WOHL VON MEINEM ONKEL GEDACHT!

MEIN GELD HABE ICH ABER NICHT AUF DER BANK
SONDERN GEBUNKERT IN MEINEM KLEIDERSCHRANK

MEIN TIP AN EUCH LASST EUCH NICHT UNTERKRIEGEN
MACVHT ES WIE ICH
DANN KÖNNT IHR EUER GELD BALD WIEGEN




Mo
17.01.2011
00:27 Uhr
Sketch:Melodie: "Dornröschen war ein schönes Kind"
Sketch:Melodie: "Dornröschen war ein schönes Kind"



Wir feiern heut´ ein großes Fest, großes Fest, großes Fest,
bei dem sich keiner lumpen lässt, lumpen lässt.

Gleich als die Feier angesagt, angesagt, angesagt,
da haben die Gäste schwer gespart, schwer gespart.

Ja, wenn man etwas älter wird, älter wird, älter wird,
man unten drunter schneller friert, schneller friert. ( Unterhose)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.


Ja wenn der Mann auf 50 geht, 50 geht, 50 geht,
der Mann die Haare kürzer trägt, kürzer trägt. ( Perücke)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Das Haar von .................. wird lichter bald, lichter bald, lichter bald,
da wird ihm bald die Platte kalt, die Platte kalt. ( Mütze)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Viel Hitze hat der ...............nimmer, ...............nimmer, ............nimmer
kalt sind die Füße Abends immer, abends immer. ( Socken)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Ja vieles läßt so langsam nach, langsam nach, langsam nach,
und auch die Blase, die wird schwach, die wird schwach. (Pampers)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Und wenn die Winter kommt heran, kommt heran, kommt heran,
die Nase fängt zu tropfen an, zu tropfen an ( Tropfenfänger)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Statt feurig küssen heftig knutschen, heftig knutschen, heftig knutschen,
kann ................leider nur noch lutschen, lu u tschen. (Lutscher)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Auch das Gehör lässt ständig nach, ständig nach, ständig nach,
Musik die hört man nur noch schwach, nur noch schwach. ( Trichter)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Die Hand hat auch nicht mehr die Ruh, mehr die Ruh, mehr die Ruh,
das Essen schlabbert auf die Schuh, auf die Schuh. (Lätzchen)

Refrain: Drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht, mitgebracht,
`drum haben wir was mitgebracht, mitgebracht.

Ja, ja, man ist halt nicht mehr jung, nicht mehr jung, nicht mehr jung,
man hätte gern` den alten Schwung, den alten Schwung.
Von Dir wolln` wir ein Tänzchen sehn`, Tänzchen sehn´, Tänzchen sehn´,
Du brauchst dich nicht so schnell zu drehn, schnell zu drehn.

Drum spielt die Musik jetzt ganz sacht, jetzt ganz sacht, jetzt ganz sacht,
Sag an wie ham wir das gemacht, das gemacht!!!

Fr
26.11.2010
23:06 Uhr
Die große Liebe /auch selbst verfasst
Meine große Liebe die Ilse


Hallo und Guten Abend,ich darf mich Ihnen vorstellen.
Ich bin der Willy 47 und von Beruf Bauer,
und betreibe eine Schweinesucht auf meinem Bioanwesen in Bossenheben.
Und bin auf der Suche nach einer Frau für´s Leben.
Habe Sie aber bis heute noch keine gefunden,
und bin Singel und nicht gebunden.

Und somit habe ich an den Entschluss gedacht
mich bei Bauer sucht Frau mitgemacht.
Wie viele andere,und wie ich dachte meine große Liebe dort zu finden,
und mich endlich zu Ehelich zu binden.


Sie heißt Ilse ist 50 Jahr,
und eine Schönheit das ist doch wohl klar.
Neulich hatten wir einen Spaziergang gemacht.
Wir dachten wir wären in einer Fußgängerzone,
aber das war wohl eine Wanderausstellung.

Dann habe ich Ilse zum Kaffee und Kuchen eingeladen.
In einem Nobel Kaffee das hatte 5 Sterne.
Als wir am Tisch saßen,hielten wir wie zwei Verliebten unsere Hände.
Der Ober brachte uns die Bestellung.
5 Tassen Kaffee und 6 Stücke Schwarzwälder.

Als Ilse von der Torte aß,
viel Ihr Ihr das Gebiss aus dem Mund auf den Teller.
Oh Gott dachte ich und sagte zu Ihr:
„Ilse mein Rehlein Du hast etwas verloren!“
„So Willy ach ja meine Zähne,und was nu?
Habe meine Haftcreme nicht dabei,was mach ich denn jetzt bloß Willy?“

Nimm einfach a Bissel von der Schwarzwäderkirschtorte das hält bestimmt Ilse mein Häschen!
Sie müssen entschuldigen wenn wir diese Kosenamen haben,aber wir lieben beide Tiere.
Ilse sich nicht zweimal sagen,und was meinen Sie die Haftcreme hielt perfekt.Mein Rehlein antwortete zu mir:„Weiß Du was Willy,da spare ich mir jetzt meine Haftcreme,vor allem zu Weihnachten ist das sehr praktisch und billig,wenn ich am Plätzchen backen bin.Da kann ich es ja mal mit dem Zuckerguss versuchen,das funktioniert bestimmt auch?

Ich musste mit dem Kopf schütteln,welch verrückte Ideen doch meine Ilse hatte...Und dann erzählte Sie sei gestern beim Ohrenarzt gewesen,um sich die Ohren einstellen zu lassen.Und der Arzt habe zu Ihr gesagt,das Ihr linkes Ohr besser sei wie das rechte.
Dann habe Sie fragte:
„Wieso ist das linke Ohr jünger?“

Aber Ilse antworte ich ihr:
“Der Arzt meinte sicherlich,das Du auf dem linkes Ohr ein besseres Hörvermögen hast,wie auf deinem linken.Und warum hat der mit mir so einen komischen Test gemacht,fragte mich Ilse.Da musste ich immer Mausezeichen geben,aber gehört habe ich keinen Ton Willy.
Ilse der Arzt hatte mit dir einen Hörtest gemacht,das waren keine Mausezeichen.Als wir entlich mit dem Kaffeetrinken fertig waren,saß ein kleiner Tisch schon seid Stunden vor unserem Tisch.
Ilse fand den kleinen recht niedlich...

“Warum sitzt der denn schon die ganz Zeit hier,fragte Sie mich,hat der denn kein zu Hause?“Sogleich fragte ich den Ober,denn normalerweise sind Hunde in öffentlichen Kaffees verboten.Der Ober teilte uns mit,das der Teller von denen Ilse die Torte gegessen hatte,dem Hund gehörte.

Ach,so antwortete Ilse,dann bin ich ja erleichert.
Mir verschlag es zugleich die Sprache...
Als wir schließlich bei mir zu Hause waren,zeigte ich Ilse meine Briefmarkensammlung.Sie war begeistert,vor allen von den tollen Bildern von den Männern.Dann erzählte Sie mir nachdem 10 Glas Wein,das ihre Schwester schon seid 1 Tag verschwunden sei.

Und warst du denn schon bei der Polizei,und hast Sie als vermisst gemeldet,ja habe ich schon,aber die haben Sie noch nicht gefunden.Weiterhin fragte ich meine Ilse,hat Deine Schwester denn irgendwelche Merkmale?“
Nö Willy mein Hasi, Merkmale hat die net,aber wenn Sie nach Hause kommt dann hat Sie welche!“

Als ich Ilse einen Kuss geben wollte,verneinte Sie es:
Nein Willy erst wenn wir verheiratet sind!
Oops dachte ich ob ich diese Frau denn überhaupt noch heiraten möchte,wer weiß ob ich mich nochmals bei Bauer sucht Frau anmelden sollte,vielleicht ist doch etwas besseres dabei für mich.Denn bis zu Hochzeit wollte ich eigentlich nicht warten,zu mindestens mit dem ersten Kuss!

Also meine Damen ich bin noch Singel...

(Am besten fallen mir solche Reden ein aus dem alltäglichen Leben )

Fr
26.11.2010
23:01 Uhr
Die Bundeswehr
Rede für jemanden der aus der Bundeswehr ausscheidet

Die Bundeswehr


Mit meiner Lehre als PC Informatiker bin ich jetzt fertig Gott sei dank,
die Prüfung war eh nur allerhand.
Mit Klassen bester da konnte ich singen,
und in meinem Lehrbetrieb beginnen.

Einen Haufen Kohle verdiente ich und noch viel mehr,
der neue Porsche gleich hinterher.
Die Weibsbilder liebten mich ach so sehr,
und wollte immer mehr.

Mein Konto war voll gedeckt,
der Dispo hat mich nicht abgeschreckt.
Doch dann letzte Woche ach Du Schreck,
da kam der erste ungedeckte Scheck.

Dann der Postbote er hatte nichts gutes im Sinn,
legte mir meinen Einberufungsbescheid hin!
Nach Godesberg wurde ich hin geschickt,
ach du scheiße,
welch Missgeschick!

Was nehmen ich am besten mit,
die Playboyzeitschriften,der Laptop war das war ein Tipp.
Meine 9 Monate ziehe ich schnell da ab,
und halte die Vorgesetzen stets auf Trab.

Naja meine Stube war echt der Renner,
die musste ich teilen,
mit 4 weiteren Penner.

Der eine war ein Mama Söhnchen ach da di dei,
der hätte am liebsten seine Mami dabei.
Der andere der war aus der Grufti
Zehne,
dem fehlten immerhin 13 Zähne.
Der letzte tat immer Buse,
der war ständig ein Heulsuse.

Oh Gott und die Betten,
war ja ach so klein.
Da kriegste noch nicht einmal eine Alte rein.

Mein Vorgesetzter ich ganz nett,
denn hätt ich auch kein mal im meinem Wasserbett.

Sie heißt Gardeoffiziere:
Frau Busen
trägt immer weite weiße Blusen.
Die wäre noch eine Sünde für mich gegeben,
aber leider schon seid 5 Jahren vergeben.

Und dann das Morgentliche aufstehen,
macht mir echt nur Kummer,
ich würde lieber weiter machen in meinem Schlummer.
Biste nicht früh genug aus dem Bett,
musste 100 Liegestützen machen,
ach wie nett.

Beim Frühstück wird dann Diskutiert,
wie man sich hier am besten hier blamiert.
Danach heißt es zum Appell,
und das im Eiltempo,
und zwar schnell.

Und biste da nicht pünktlich da,
heißt es 200 Liegestüzen,
das ist wohl klar.

Handys sind rein ein Verbot,
da hat der Kommandor schon echt getobt.
Er meint die verblöden den Verstand,
hat selbst im Minuten sein in der Hand.

Die Bundeswehr ist nicht mein Ding,
ich habe lieber andere Dinge im Sinn.
Weiber haben auf der Stube nichts zu suchen,
sonst kannste freiwillig 300 Liegestützen buchen.

So kommt die Liebe viel zu knapp,
und mein bester FREUND hält mich schon auf Trab.
Der Wochenend Urlaub ist für mich abgelehnt,
da hatte ich mich schon so drauf gesehnt.

Meinen Porsche liebte ich doch so sehr,
Kohle habe ich schließlich nicht mehr.
Vom Soll 400 €uro musste auf alles verzichten,
und die Bank kann Dir nur vernichten.

Jetzt habe ich die 9 Monate munter runter,
mein Kontostand ist nicht mehr munter.
Ich fahr jetzt Fahrrad,
kostet eh kein Geld.

Und den nächsten Porsche habe ich auch schon bestellt.
Die scheiß Bundeswehr,
die Deppen die kriegen mich nicht mehr.

Fr
26.11.2010
22:56 Uhr
Annemarie&Marie
Diesen Sketch habe ich selbst verfasst



Hallo ich bin die Annemarie,
und einfach ein Schenie...
Meine Freundin des ist die Marie,
die is aber kein Schenie.

Neulich habe ich versucht die Marie und über Telefon zu erreichen,
aber es war zwecklos.
Acht geschlagende Stunden war bei der immer besetzt.
Da habe ich mich gedenkt,
da ist bestimmt etwas passiert.

Habe ich mich auf meinen Drahtesel gesetzt,
und bin zu Ihr hingeradelt 40 km.
Als ich bei Marie vor dem Haus stand,
war ich fix und alle.

Da habe ich geklingelt
1x
2x
3x
4x
und beim 4 Mal hat die Schachtel endlich aufgemacht.
Sag mal,fragte ich Sie....
warum hatte es denn solange gedauert,
bis Du das Klingeln gehört hattest.

Sitz Du mal auf dem Klo,
und musst erst einmal das Toilettenpapier suchen!

Ach weißt Du Annemarie,
ich hatte gestern ein Date mit meinem Brillendoktor....
Du meinst wohl Augenoptiker Marie?
Und willst mich nicht mal herein bitten mir ist echt kalt.

Warum biste denn so aus dem Puste Annemarie?
Das fragtst Du gab ich Ihr zu verstehen,
fahre Du mal 40 km mit dem Fahrrad,
da könnste auch nicht mehr schnaufen!

Als wir am Küchentisch saßen,
fragte mich Marie:
"Magst a Tass Kaffee?"
Ich habe noch welchen von Vorgestern in der Kanne stehen...

Denn kannste selbst saufen,
willst Du mich vergiften Marie.
Na,vergiften net,
nur trinken kannst Ihn ja Annemarie!

Sag mal wie war es denn bei Deinem Augenoptiker Marie?
Das war voll gut,wie ich in den Wartesaal kam,
war ich blind wie ein Huhn.
Dann wurde ich aufgerufen...
Und ich musste durch ein Fernrohr schauen,
und der Doktor hat dann meine Augen eingestellt.
Dann hatte mir so´n Zettel gegeben,
da stand drauf das ,meine Augen jetzt wieder eingestellt sind.
Diesen Zettel musste in der Brillenzulassungsstelle einlösen.

Halt mal Marie,sagte ich zu Dir....
Du haste doch nicht mehr alle.
1 der Zettel war ein Rezept
und eine Brillenzulassungsstelle gibt es nicht.
Nur eine KFZ Zustelle.

Kam mir auch schon komisch vor,
denn da musste ich eine Nummer ziehen,
und als ich an der Reihe war,
habe ich den meinen Zettel auf den Tisch gelegt,
weil ich meine Brille abholen wollte....
und die haben alle nur gelacht Annemarie!

Das kann ich mir sehr gut vorstellen Marie,
wenn Doofheit quietschen würde,
dann müsstest Du immer ein Ölwechsel machen lassen.

Und jetzt kannste wieder besser sehen oder Marie?
Ja und wie Annemarie,ich sehe alles...
Und das gute ist daran,
wenn ich die Brille aufsetzte dann sehe ich alle Mannskerle Nagisch,
ist mir in der U-Bahn passiert.Und einer der Mannskerle war am Bauchnabel sogar getackert mit ne Nadel!

Des war keine Nadel Marie,sondern ein Bauchnagelpircing.Aber ich denke so eine Brille sollte ich mir auch mal
verschreiben lassen,da kann man wengistens sehen
was ein Mann zu bieten hat....
Nein mit der Marie habe ich echt so meine Last,
die Alte mit Ihren 60 Jahr ist echt stroh dumm.

Neulich hatte Sie mir erzählt,
Sie sei auf Kur gewesen in Stabelhätten einem Luftkurort,
wegen Ihrer Hüfte.
Und da musste Sie immer eine Trinkkur machen,
mit Heilwasser das gab es gratis von der Krankenkasse als Bonus dazu.
Da hat die aus so Becken geschlappert,
und dann die Sau....

Nein ich mach es ja kaum in den Mund nehmen...
Auf den Becken stand nämlich Willary Boch drauf....
Das war keine Trinkhalle sondern ein Männer WC.
Naja mit Brille wäre ihr das bstimmt nicht passiert.

Aber es kam ja noch viel schlimmer mit der Marie.
Sie wollte am Geldautomaten Geld abheben,
und dieser war mal wieder defekt.
Da ist Sie zum Schalter der Bank gegangen,
hat die Dumme Kuh Ihren Rentenbescheid hingelegt,
und wollte damit Geld abheben.
Der Filialleiter und die anderen Angestellten der Bank
musste allen lauthals lachen.
Das wundert mich nicht!

So jetzt muss ich noch mein Inserat aufgeben,
denn ich suche ein Mann für jede Gelegenheit.
Was das möchtet Ihr wohl wissen was,
vielleicht erzähle ich Euch in meiner nächsten Rede davon.
Also Männer zieht Euch schon mal warm an
die Annemarie kommt.....


Fr
26.11.2010
22:53 Uhr
Ich als 16 Jährige Antonia (selbst geschrieben)
Antonia beklagt sich über ihre Eltern (Alten)

GRÜSS GOTT UND SERVUS ALL BEISAM
JETZT SEIDS IHR STILL
UND ICH BIN DRAN!

ICH HABE MEINEN GANZEN GRUTSCH MIRGENOMMEN
UND SAGS FREI RAUS
BEI MEINEN ALTEN HALTE ICH ES NICHT MEHR AUS!

ZEHN JAHRE WOHNE ICH MIT DENEN IN BAYERN HIER
DES BOARISCH LERN ICH NIMMER MEHR
DIE LEUT BEI UNS IM DORF SAGEN OFT ZU MIR
DU KIMMST FEI NET VON HIER?

UND JEDER DER MICH KENNT
MICH NUR DIE ANTONIA VON DER ALM HALT NENNT

ICH HABE MIT MEINEN 16 JAHR WEISS GOTT NICHT LEICHT
JEDOCH BEI MEINEN ALTEN
HABE ICH SCHON VIEL ERREICHT

SEID EIN PAAR MONATEN HERRSCHT BEI UNS EIN TOTALES CHAOS IM HAUS
DER JODELWAHNSINN ÜBERFIEL MEIN ELTERNHAUS

SCHON MORGEN IN DER FRÜH RENNT MEINE ALTE DAME IM DIRNELKLEID HERUM
MEIN ALTER IN LEDERHOSEN DA WIRDS MIR ZU DUMM

SCHAUEN DIE MICH DANN VON OBEN NACH UNTEN AN
DANN WEISS ICH JETZT BIN ICH MAL WIEDER EINMAL DRAN!

MEINE ALTEN SCHREIEN DURCHS GANZE HAUS
ANTONIA SO GEHST DU UNS NICHT VORS HAUS
DU SCHAUST JA ZUM FÜRCHTEN AUS!
WAS SOLL DENN DER GEMEINDERAT VON UNS DENKEN?
DIE KÖNNEN DIR ETWAS BESSERES SCHENKEN

MEINE ALTEN MOSEN IMMER MIT MIR HERUM
KLEIDE DICH ATTRAKTIV;BIN DOCH NICHT DUMM!

ICH KANN EUCH ALLEN SAGEN
DA KÖNNT IHR MEINEN LOVER DEN ANTON FRAGEN
DIE ALTEN WÜNSCHEN SICH ECHT EINE TOCHTER
WIE AUF BESTELLUNG VOM NECKERMANN
DIE OBENDREIN NOCH JODEL KANN
MIT DIRNELKLEIDCHEN UND SCHLEIFCHEN IM HAAR
DA STEH ICH RECHT DAMMISCH DA!

DRUM SAG ICH ES FREI IS GESICHT
NA SO EIN SCHEISS DEN MAG ICH NICHT
ICH ZIEH AN WAS MIR GEFÄLLT
UND DAFÜR HABE ICH MIR VON DER MÜLLKIPPE NUR DAS BILLIGSTE AUSGEWÄHLT

MAN MEINE ALTEN KÖNNEN MICH MAL
IHR WÜST DOCH WO!
DIE BEIDEN SIND UNGELOGEN
MIT IHREN 16 JOAR ZUM FFK STRAND GEZOGEN
AUSGEFLIPPT MIT LANGEN MÄHNEN
DIE HASCHISCHZIGARETTE IN DEN ZÄHNEN

DEN BART TRUG ER WIE BRUCE LEE
UND UNTERWÄSCHE TRUGENDIE BEIDEN NIE
STÄNDIG HEI UND IMMER HIP
SO WAREN DIE AUF DEM HIPPI TRIP

HEUTE DAGEGEN NOBEL VORNEHM UND SO FROMM
DA MÜSSEN MIR DOCH ZWEIFEL KOMM?

AUCH DIE MUSIK LÄSST BEI MEINEN ALTEN ZU WÜNSCHEN NACH
MENSCH HEUT IST BEI DENEN JUGEND TECHNO GEFRAGT

FUR MICH GIBT ES DA NUR EINE DIVISE
MAKE OF LOVE
AUF JEDER WIESE

DA HATTEN SIE MICH AUCH GESEHEN
DAS MUSS ICH EUCH GESTEHEN
MIT DER MISTGABEL VEFOLGTEN SIE MICH HINTERHER
UND DAHEIM DA GABS NOCH MEHR

VIER WOCHEN DURFTE ICH NICHT AUS DEM HAUS
DESHALB HALS ICH BEI MEINEN ALTEN NICHT MEHR AUS
UND WENNS DANN HEISST ZU UNSERER ZEIT
DANN WEISS ICH MEISTENS EH SCHON WIEDER BESCHEID
NIMM DIR EIN BEISPIEL VON DEM MÄDEL
VON NEBENAN DAS OBENDREIN
NOCH BOARISCH SPRECHEN KANN!

DAS ALLES GEHT MIR ECHT AUF DEM ZEIGER
HÖR ICH VON FRÜH BIS SPÄT
DAS STÄDNIGE GELEIER

EINMAL IM MONAT FINDET BEI UNS DAS SENIOREN KAFFEEKRÄNZCHEN STATT
BEI KAFFEE UND KUCHEN
KANN JEDER VERSUCHEN
WER STUNDENLANG
AM BESTEN BEI OTTO ODER QUELLE BESTELLEN KANN!
50-60 JÄHRIGE WEIBER SIND DANN ZU UNS ZU BESUCH
UND AUSSERDEM RECHT GUT BETUCHT

JEDER VON DEN ALTEN SCHACHTELN STEHT AM SCHÖNSTEN DA
DIE MEINE ECHT DIE WÄREN 18 JAHR!

SCHNELL WIRD DER LIPPENSTIFT NOCH ANGELEGT
DIE LANGEN DIAMENTRINGE NOCH DRANGEDREHT
DIE DESUS NOCH ORGEZEIGT
MENSCH LEUT WAS SOLL DENN NUR DIESER SCHEISS?

JEDER WEISS NOCH GANZ GENAU
UNSER GOCKEL DER STELLT SICH NICHT SO ZUR SCHAU
ER IST DER BESTE JODLER BEI UNS IM STALL
UND BRACHTE SO SO MANCHES EIB ZU FALL

GESTERN ABEND KAM ICH SPÄT NACH HAUS
DAS SCHRIE MEIN ALTER VOLL HERAUS:
"ANTONIA ES SEI GRÜSSE!"
SOLANGE DU DEINE FÜSSE USW;UND DER DEN SCHRIE ER

DANN GING ES ERST RICHTIG LOS
DER ALTE TOBTE
DAS WAR EINFACH FAMOS
EINE STIMME WIE EIN STIER
DESHALB BIN ICH HEUTE HIER

UND DANN HEISST ZU MEINER ZEIT
DANN WEISS ICH MEISTENS SCHON BESCHEID
DER ALTE MEINT IN WIRKLICHKEIT
NUR SICH SELBST ZU SEINER ZEIT
ICH MACH ZU HAUSE WAS ICH WILL
UND MEIN ALTER IST JETZT STILL

JEDOCH HEUTE MORGEN SCHLUG NE RICHTIGE BOMBE BEI UNS EIN
DA ICH DACHTE ICH WÄRE ALLEIN
VON DRAUSSEN HÖRTE ICH MEINE ALTE SCHREIEN UND NICHT ZU KNAPP
AU WEH DACHTE ICH
DIE BRINGT MICH AUF TRAB

WIE SIEHT DEIN KINDERZIMMER SCHON WIEDER AUS
ICH SCHMEISS DEN GANZEN PLUNDER AUS DEM FENSTER RAUS
PACK DEINE SACHEN ORGENTLICH IN DEN SCHRANK
BRING DEN TASCHENGELD STATT IN DIE DISCO
LIEBER AUF DIE BANK
DIRT LEGSTE DIR NOCH HEUTE EIN SPARBUCH AN
UND HEIRATEST DEN NACHBARN VON NEBENAN

DA DENK ICH DOCH IM TRAUM NICHT DRAN
ICH LASS MICH DOCH NICHT VERKAUFEN WIE EINE KUH
UND SCHMISS DER ALTEN DIE TÜRE VOR DER NASE ZU

DAS ALLES GEHT MIR ALLES AUF DEN STRICH
MIT MIR ANTNONIA
DAS MACH ICH DOCH NICHT!

ÜBER DAS SCHEISS GEREDE KANN ICH NUR LACHEN
DIE ALTE SOLLEN ES DOCH MAL BESSER MACHEN
ERST NEULICH STAND SIE MIT IHREN ROTEN LIPPEN UND IHREM DIRNEL
IHREM SPIEGELSCHRANK

ZUGESCHNÜRT AUF TAILE NR SIEBEN
MAI WO SIND MEINE KILOS GEBLIEBEN?

UND URPLÖTZLICH DIE ALTE DANN NOCH SANG:
"EI SPIEGLEIN SPIEGLEIN AN DER WAND
WER IST DIE SCHÖNSTE JOGLERIN IM BAYERNLAND?"
DOCH UNSER SPIEGEL SCHWIEG!

DIE ALTE MEINT DOCH MIT IHREN 60 JOAR
DIE STÄNDE NOCH AS TENNAGER DA
LANGE WIRD ES BESTIMMT NICHT MEHR DAUERN
MIT 160 KILO KANN MAN SIE NUR BEDAUERN!

EINES WEISS ICH GANZ GENAU
AUS DER DA WERD ICH NICHT SCHLAU?

SEID GESTERN GEHÖRT MEIN ALTER ZU GEHOBENEN JODELKLASSE
DAS GEJODELE ICH JEDEN TAG SO HASSE
JETZT HABEN WIR EIN TONSTUDIO IM HAUS
WENN DA MEINE ALTEN SINGEN
HÄLT MAN ES NICHT MEHR AUS!

DIE PRODUZIEREN TEXTE DAS IST EINE QUAL
DIE ERSTE CD WAR ECHT EIN SKANDAL
AUF PLATZ EINS HAT SIE NICHT GESCHAFFT
DAS HABE ICH MIR DOCH GLEICH GEDACHT!
DIE BEIDEN WOLLEN HOCH HINAUS
DESHALB IST ES JETZT AUCH MIT DER KARRIERE AUS

DIE BLAMAGE WAR DOCH VORGROGRAMMIERT
DAS SOETWAS IM PREUßISCHEN DIALEKT
ÜBERHAUPT NICHT FUNKTIONIERT

AUCH LETZTE WOCHE STRITTEN SICH MEINE ALTEN ÜBER POLITIK
DENN DIE VERLANGT VON MIR NUR KRITIK
FÜR DIE ZÄHLT DOCH NUR GELD UND MACHT
UND AN UNS JUNGENDLICHEN WIRD NICHT GEDACHT

MENSCH DENK ICH NOCH AN DEN WAHLKAMPF ZURÜCK
DA SPRACH STEUBL VOM MEISTERSTÜCK
VON WEGEN STEUERN SPAREN
DAS WAR UNSDOCH WOHL VORHER IM KLAREN
UND PLÖTZLICH WAR ALLES GELOGEN
UND DIE WAHRHEIT AUS DEN BILANZEN HERBEIGEZOGEN

DRUM:
WENN BEI DEN NÄCHSTEN WAHL KOMMT DIE SPD AN DIE MACHT
DANN SCHÖNES DUTSCHLAND
GUTE NACHT

LASST EUCH EINES NUR GESAGT SEIN
DIE POLITIK IST WIE EIN MONOPOLISPIEL
WER NICHT GEWINNT
DER KOMMT NICHT ANS ZIEL

SO LIEBE GÄSTE
MEIN VORTRAG IST NUNMEHR ZU ENDE
KÖNNTE ICH NOCH ERZÄHLEN
SOVIELE BÄNDE

NACH HAUS ZU MEINEN ALTEN KANN ICH NICHT MEHR
VIELLEICHT FIND ICH HIER UND HEUTE
EINEN REICHEN MILLINÄR
ZUR SCHULE DA WERDE ICH NICHT MEHR SAUSEN
ICH WERD MIT MEINEN MILLIONÄR
NACH BRASILIEN HIN BRAUSEN

DA LIEGEN WIR DANN AN DEM STRAND
UND SIND BEIDE AUSSER RAND UND BAND

HOFFENTLICH DER TYP NICHT JODELN KANN
SONST FÄNGT DER GANZE SCHEISS VON NEUEN AN!

EURE ANTONIA













Fr
26.11.2010
22:12 Uhr
Der Stuhl


Der Stuhl
(Diese Geschichte kann einzeln oder auch mit mehreren Personen vorgetragen werden. Wobei die Geschichte mit unterschiedlichen Stimmen am besten ankommt.)
Auf vielfachen Wunsch einer einzelnen Dame möchten wir heute die Geschichte vom Stuhl erzählen.
Hier ist sie:
Eine biedere Frau aus dem Volke verspürte Bauchweh und beschloß, einen Arzt zu konsoltieren. Der gute Doktor untersuchte und betastete sie. Er schüttelte weise sein Haupt und sagte "Liebe Frau, bringen Sie mir morgen mal Ihren Stuhl!"
Die Frau, nennen wir sie mal Emma, wnkte mit leiderfüllten Antlitz nach Hause und sagte zu Ihrem Mann: " Das ist vielleicht ein komischer Doktor. Ich soll ihm ein von unseren Stühlen bringen. Aber die sind doch so zerschlissen, dass wir uns blamieren müssen. Was sollen wir tun? "
Karl, der Ehemann, wußte Rat: "Unser Nachbar hat doch neue Möbel bekommen. Leihen wir uns einen seiner Stühle."
Am nächsten tag saß Emma mit dem flammneuen Nachbarstuhl im Wartezimmer. Als sie ins Sprechzimmer trat, fragte der Arzt erstaunt, was sie denn mit dem Stuhl wolle. "Aber Herr Doktor, Sie haben mir doch gesagt, ich solle den Stuhl mitbringen."
"Liebe Frau, Sie haben mich falsch verstanden. IHREN Stuhl brauche ich." Emma ging zerknirscht nach Hause.
"Karle, der Arzt ist ein schlauer Mann, den kannst Du nicht auf dem Arm nehmen. Der hat gleich gemerkt, dass das nicht unser Stuhl ist." "Na Emma, dann gehste morgen wieder hin und nimmst in Gottes Namen einen von unseren Stühlen mit."
Am nächsten Tag betrat Emma wieder das Sprechzimmer. Der Arzt fuhr hoch "Was in Dreiteufelsnamen, bringen Sie mir denn jetzt?" Emma erwiderte weinerlich "Aber, Herr Doktor, das ist aber bestimmt einer von unseren Stühlen, glauben Sie mir!"
"Herrgott sind Sie schwer von Begriff! Ich habe kein Interesse an Ihren Möbeln - ich brauche Ihren Stuhl, Ihre Exkremente!"
Nun heulte Emma los und fragte " Ich weiß doch nicht, was das alles ist, Herr Doktor!"
Seufzend setze sich der Arzt wieder hin. "Nun gut, dann muss ich es Ihnen eben auf gut Deutsch sagen. Ich brauche Ihre Schei.....! Sie muss untersucht werden. Kommen Sie also in drei Wochen wieder und bringen Sie sie mit. Ich fahre jetzt erstmal in Urlaub!"
Die drei Wochen zogen ins Land. Als sie endlich vorüber waren, sagte Emma an einem warmen Sommermorgen zu ihrem Karl "So, Karle, jetzt ist es endlich so weit. Jetzt gehen wir zum Doktor, und er wird sich freuen, dass ich ihn richtig verstanden habe. Du trägst die zwei Koffer und ich nehme die Eimer."

Fr
26.11.2010
22:10 Uhr
Resi auch diesen Sketch habe ich selbst geschrieben
War auch ein Lacher für das Publikum

Resl Hinkestein


Alaaf, hellau, seid Ihr bereit,
willkommen zur Beklopptenzeit!
Ich kenne das aus Akte X,
doch "Rambo!" rufen hilft da nix,
das kommt durch Strahlen aus dem All,
und plötzlich dann ist Karneval.
Und steht der Dieter Bohlen vor der Tür,
mit so nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh ich mich um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftig in den Arsch,
und sing dabei "Warrhalla-Marsch" !!!

Ich habe ein Gesuch,
und lese euch vor aus meinem Taggebuch....
Ich bin die Resl Hinestein aus der Steiermark...
Mai was war mein Stuhl heut Morgen wieder hart...
Der ist fei wie a Wetterbericht,und sagt mir ober schneit oder nicht?
Letzten Sonntag war ich in München beim Carsting,nicht bei Bohlen...
Sondern auf einer Misswahl,hab sogar den letzten Platz gemacht.
Da haben die mir so a Pickl mit 4 Zahlen hier drauf gepickt,da habe ich gefragt,ob das der neue Code wäre für den Münzautomat?
Als Auszeichnung erschien mein Bild auf einem Plakat im Supermarkt,an der Wursttheke bei den Sonderangeboten.
Den ersten Platz hatte so ne Dame gemacht Schneewwittchen hieß

Gestern war ich bei Schwägerin der Nanny zum Kaffee eingeladen,die ist ja derzeit am Renovieren.
Das macht Sie alle 2 Monate,sie meint wegen den Schwingungen und der farben.
Die nimmt immer grün,das sei die Hoffnung.

Da habe ich schwägerin gefragt,ob ihr Mann der Dieter Bohlen auch genannt von Ihr Schmatzel,Stierchen, keine Schwingungen mehr,doch,doch,aber der ist auch schon in so einem gewissen Alter.Und außerdem schwingt der immer in die verkehrte Richtung.
Danach habe ich Erdbeerkuchen gegessen.

Und als ich Schwägerin fragte,wo sie denn um die Jahrezeit Erdbbeerkuchen gäbe,meinte sie:Ach Resi den hab ich gestern beim meinem Hausputzt hinter dem Kühlschrank gefunden.
Die will mich wohl vergiften die will nur erben.

Ich habe mein Leben als Kind hat begonnen -
noch nie was geerbt und noch nie was gewonnen.
Dann habe ich zu ihr gesagt,denn kannste doch nicht mehr essen,da war doch bestimmt der schimmel drauf?Nein der Schimmel vom heiligen Nikolaus wäre es nicht gewesen
Außerdem habe sie eine ganze Dose Sahne drauf gesprüht,das mache sie immer.
Aus ihren Kaffeebeutel macht die wohlmöglich Tee,der der kann man nie wissen?

Dann hat sie Phyologin gespielt
Ich wäre ja noch Jungfrau,und das in meinem Alter mit 50.
Ich und Jungfrau,wieso das Sternzeichen habe ich seiddem ich in Hinterhubhing zwischen Ostern und Weihnachten auf dem Speicher gzeugt worden bin.
Die soll man ganz ruhig sein,die ist nämlich Widder,und die stehen nicht mehr unter Naturschutz,sind zum Abschuss freigegeben.

Nach 6 Stunden und 10 Tassen Kaffe Lattamattata bin ich wieder gegangen.

Dann habe ich meinen PC aufgefordet,im Intersents unter Kookel nach Heitratsanoncen von Männern zu Forschen,und der wurde auch Pfündig.
Da waren auch Fotos dabei mit und ohne Tatoos und so Sirsinsinge,und dann kamen noch die verscheidenen Größen von 15 bis 30 cm war alles dabei.
Ich habe mich für die mittlere Variaraten entscheiden 20 cm.

Nach 3 Stunden im Internets habe ich ich mich entschieden,da schrieb ein Mann Namens Allfred
Ich Männchlich kann immer,auch wenn nur 1 mal im Monat.
Stadtliche Statur aussehen wie Rockytyp.
Sucht Frau mit Traktor erbitte Bild von Traktor.
Reichtum muss vorhanden sein,Gütertrennung wird genehmigt.

Den Alfred habe ich dann genommen mit 22 cm,hab mir sofort das Fotoos ausgedruckt,hängt jetzt über meinem Herd bei den Kochrezepten.

Nach 4 Monaten haben wir uns dann zum erstenmal getroffen in einem Singelclub,meine Nichte Miss Mapel ist die Besitzerin,da kann man Spiele austauschen,und das kostenlos..

Ist echt nee tolle Sache mit der Spiegelwand,da sieht man,ob man noch Platz hat.
Alfred saß links als Teufelchen im Lederkostüm, und ich saß rechts als Engelchen,und niemand hat von uns etwas gesagt in den 7 Stunden.

Nach weiteren 6 Monaten habe ich ihn zu mir auf dem Bauernhof eingeladen,da waren wir auf dem Heustadl.
Nach einer Stunde hat er mich gefragt:
Kann ich mir an deinen Augen meine Zigrarre anzünden?
Da habe ich ihm geantw.
Stört es dich nicht,das ich dann brenne?
Nein sagte er,dann komme ich mit meinem Schlauch,und werde dein Feuer löschen.

Wir verbachten wir 10 Stunden auf dem Heustadl,bei das war so schön wie eine Serie.
Danach ist er wieder gegangen....
Als wir 2 Jahre befreudet waren,ist er bei mir eingezogen,und machte mir den Hof.
Und als ich ihn nach seinem Hausnamen fragte,meinte er nur,das spielt keine Rolle.
Nenn mich einfach,die das Männliche Pferd von seinem Nachbarn dem Rambo.

Meine Schwester die Sexylady hatte in der Zwischenzeit heraus bekommen,das er bereits schon 10 Kinder hatte.

Und als ich ihn darauf ansprach meinte er nur zu mir:
Er sei beim Blutspenden in einem Raum geswesen,da musste ich 3 stunden bleiben,und zeitschriften lesen mit Mädels mit und ohne desuss.
Danach konnte ich wieder gehen.
Ich kann nicht wissen das die mein Blut verkauft haben,bei der Spendebank.Und wie die 10 Kinder gemacht worden sind,das weiss ich doch nicht.

Naja ist schon komisch wie seine Fischisch sich verirrt haben?Wenn ich daran denke wie mir der Kerl den Hof gekehrt hatte.Und das wo der noch nicht einmal bis 3 zählen kann.Und von wegen stadtliche Figur,der hat sich jeden Abend auf mein Bügelbrett im Schlafzimmer gelegt,und gesungen:Oh oh oh wann kommst Du kommst Du?
Aber dann habe ich gesungen:Ein fährt eine Zug nach nirgendwo...
Dann sind wir nach diesem Spiel immer zu bett gegangen,und als er sich mich nähern wollte,dieses tat er stündlich,sagte er:

Mein Gott Resl,du hast a hintern bekommen wie eine Dreschmaschine,oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?

Danach lief bei mir nicht mehr,denn ich wollte meinem Sternzeichen treu bleiben.
Am anderen Tag versuchte er es wieder,da hob ich die Bettdecke und sagte nur:
Nein wegen so einem kleinem Stier schmeiß ich meine Dreschaschine bestimmt nicht an.
Als ich am anderen Morgen wach wurde,war das Bett nebenan unbenutzt.
Da er sich mal wieder mit seinem Kumpel dem Musikfreak auf Sauftpur war.
Und als ich die Zeitung aus dem Briefkasten holen wollte,sah ich wie der Kerl vor der Türe lag.

Da habe ich ihn wach geschüttelt,mit den Worten :
He was machst du da,warum hast du meinen Namen nicht gerufen und geklingelt.
Mein Gott wenn ich deinen Namen nicht mehr gewusst habe?

Jetzt waren wir schon 10 Jahre ein Paar,und als ich ihn fragte,es wäre doch mal an der Zeit zu heiraten,da meinte er zu mir:
Wer wird dich denn jetzt noch nehmen?
Wir haben schließlich doch geheiratet....
Und als ich darauf bestand,das er mich vor die Türschwelle trägt,bekam er einen Bandscheibenvorfall.

Drei Monate musste er auf Rea
Und als er wieder zu Hause war,wollt ich die Hochzeitsnacht entlich nachholen,
aber bei dem reute sich nichts.
Der hatte all sein Blut in der Rea verschossen,da hatte ihn eine Schwester Namens Lady Dai ihn täglich versorgt.

Dann hat er immer zu mir gesagt,ich sei eine Dumme Kuh....
Aber dann bin ich mit ihm vors Gericht gezogen,und der Richter mit dem Namen Bisi hat ihm das Verbot erteilt,jemals wieder Dumme Kuh zu mir zu sagen.
Und was sagte jetzt:
Resl sei vorsichtig sonst schlage ich dir die Hörner ab.

Dann war ich bei einer Wahrsagerin Frau Hutenschreiter.
Die kann mit ihrer Kugel in die Zukumpf sehen,und das ohne Licht.
Sie hatte mir gesagt,das mein Mann bald versterben bin.

Habe ich sie gefragt`?
Werde ich freigespochen?
Naja mein Alfred ist dann auch vorstorben,
und hat mir drei Briefumschläge hinterlassen.
In dem einen waren 1000 euro für das Grab
In dem zweiten 2000 euro für den Kranz
Und in dem letzten waren 3000 euro für den Stein,
Ist der nicht schön

Fr
26.11.2010
22:08 Uhr
Der Liliputaner
Das Opfer war ich wurde nur etwas umgeschrieben

Dieses Spiel kann in vielen Varianten gezeigt werden. Der Witz beruht darauf, dass ein Redner (oder eine Rednerin) nicht seine eigene Gestik benutzt, sondern jemand, der dicht hinter ihm steht, mit den Armen und Händen eine völlig unpassende Gestik zur Rede erfindet.
Wo der Redner lobt, wertet z.B. die Gestik ab, wenn es spannend sein sollt, beginnt der Hintermann mit dem Nasenbohren...
Vielleicht muss man etwas üben, dass der Redner wirklich die Arme hängen lässt und der Hintermann seine Arme durch die Achsel des Redners nach vorne streckt. Man kann den Effekt natürlich mit entsprechender Kleidung oder Abdeckung des Hintermannes mit einem Tuch verstärken!
Der Fantasie des Gestikulierenden sind keine Grenzen gesetzt. Der Text der Rede hingegen ist ziemlich belanglos. Fast jedes Thema eignet sich für diese Verfälschung.
Wer aber trotzdem eine Textanleitung haben will, hier ist eine erprobte: Der Liliputaner bei der Morgentoilette und beim Essen.
Der Liliputaner
Lieber Werner komm jetzt her, auch du Gisi bitte sehr.
Werner, zuerst steckst du den Kopf in dieses Loch hinein,
dann die Arme in die Hose rein.
Deinen Händen ziehen wir, dann schicke Schuhe an.
Auf den Kopf gehört ein Hut,
oh Werner der steht dir aber wirklich gut.
Jetzt kommt gleich die Gisi dran, und stellt sich hinter Werner an.
(Sie steckt die Hände in die Ärmel. )
Nun steht der kleine Werner keck und frisch,
hier vor uns auf diesen Tisch.
Das Aufstehn in der Früh` ist ja soo hart,
obwohl es auch was Schönes hat.
Raus aus den Federn und in den warmen Stutzen,
geht es los zum Zähne putzen.
Es ist genug mit dem Zähne massieren,
nun geht es los zum Rasieren.
Etwas Schaum, eine scharfe Klinge und ein Sabberlatz,
dann bis zu glatt für deinen Schatz.
Bevor du das Haus verläßt,
parfümiere dich wie zum Weihnachtsfest.
Schnell noch etwas Rasierwasser ins Gesicht
und die Mädchen mögen dich.
Beim Essen, ihr könnt euch überzeugen,
der Werner soviel er ißt und trainiert,
der Körper trotzdem nichts verliert.
Weil er so niedlich und so klein,
bekommt er nun einen Pudding rein.
Der 40igste Geburtstag plagt ihn sehr,
drum gebt schnell eine Banane her.
Die ist für sein Gebiss das Wahre
und gibt Werner Kraft für viele weitere Jahre.
Mit dieser Schnitte-Creme gefüllt,
der letzte Hunger sei nun auch gestillt.
Du mußt schön artig nun versuchen,
den Mund zu treffen mit dem Kuchen.
Die Zeit des Essens ist nur vorbei,
dein Durst ist uns aber nicht einerlei.
Eins, zwei, drei, schon ist zur Stelle,
eine kühle blonde Helle.
In deinem Alter möchte` ich bitten,
pass`auf beim Trinken,
nichts verschütten.
So, jetzt ist`s vorbei, auch mit der Trinkerei.
Zum Schluss, so ist es eben,
wird dir ein Waschlappen in die Hand gegeben.
Nun lieber Werner wasche dein Gesicht,
auch dein Bärtchen, vergiss es nicht.
Jetzt bist du wieder ein schöner Mann,
den man nur bewundern kann.
Viel Segen, Glück, Gesundheit und Freude,
dies alles wünschen wir dir heute.
Das alles so bleibt wie`s bisher war, das wünschen sich deine
F r e u n d e s c h a r !!!


(DAS KOSTÜM HABE ICH KANN LEICHT NACHGENÄHT WERDEN MELDET EUCH ICH SCHICKE EUCH DAS FOTO)

Fr
26.11.2010
22:07 Uhr
Der Vereinsausflug
Der arme Bus dieses haben wir selbst gemacht auf d.Party

Die Busfahrt
Ein Unterhaltungsspiel, an dem sich alle Gäste beteiligen können. Ein Teil der Anwesenden erhält eine Berufsbezeichnung auf einem Zettel schriftlich zugeteilt. Alle anderen gehören zu dem "Verein", von dem in dieser Geschichte, die ich dann vorlese, die Rede sein wird.
Bei der Nennung des Vereins stehen alle Anwesenden kurz auf und setzen sich wieder. Wer eine Berufsbezeichnung erhalten hat, steht auch kurz auf, wenn er genannt wird. Beim Bus stehen die äußeren Reihen kurz auf.
Die Mitwirkenden: (15 Personen):
Bürgermeister
Die Geschichte beginnt:
In diesem Ort gibt es einen Verein, dessen Vorsitzender der Bürgermeister ist. Der Vorstand setzt sich ferner zusammen aus dem Kassierer, dem Schriftführer, und als Beisitzer fungieren der Doktor, der Wirt und der Förster. Der Verein hatte eine Sitzung einberufen. Zu dieser waren erschienen: der Bürgermeister, der Schriftführer, der Kassierer, der Doktor, der Wirt, der Förster und alle anderen Mitglieder des Vereins.
Unter dem Punkt "Verschiedenes" wurde vom Förster angeregt, einmal mit dem ganzen Verein einen Ausflug zu unternehmen. Dieser Vorschlag wurde von dem Bürgermeister, vom Doktor, vom Schriftführer, vom Wirt und dann von allen anderen Mitgliedern des Vereins freudig begrüßt. Es wurde einstimmig beschlossen, mit dem Bus eine Fahrt ins Grüne zu starten.
Am Sonntagmorgen um 7.00 Uhr war der Treffpunkt in der Nähe der Wohnung des Doktors. Alle Mitglieder des Vereins waren rechtzeitig erschienen:
Der Bürgermeister mit seinen beiden Freundinnen, der Kassierer mit seinem Goldstück, der Schriftführer mit seiner Sekretärin, der Förster mit seinen zwei Gehilfen, der Doktor mit seinen beiden Krankenschwestern und der Wirt mit seinem Stammgast. Um 7.00 Uhr war der ganze Verein versammelt, nur der Bus war immer noch nicht da. Alle Mitglieder des Vereins wurden schon unruhig. Endlich, nach einer 3/4 Stunde kam der lang ersehnte Bus.
Alle Mitglieder des Vereins jauchzten vor Freude, denn es war ein schöner Bus, ein wunderbarer Bus, es war ein großer Bus und dazu ein breiter Bus, mit einem Wort: Es war ein fantastischer Bus.
Nun stieg der ganze Verein erwartungsvoll in den Bus:
Zuerst der Bürgermeister mit seinen beiden Freundinnen, dann der Kassierer mit seinem Goldstück, der Schriftführer und seine Sekretärin, der Wirt mit seinem Stammgast, der Förster und seine zwei Gehilfen, der Doktor mit seinen beiden Krankenschwestern und dann alle weiteren Mitglieder des Vereins. Als der Verein sich im Bus gesetzt hatte, fuhr der Bus ab.
Nach einer zweistündigen Fahrt hielt der Bus an, damit sich der Verein die Füße vertreten konnte. Der Bürgermeister, der Doktor, der Förster und der Wirt gingen ein Stückchen weiter weg vom Verein. Die zwei Freundinnen des Bürgermeisters, die Sekretärin des Schriftführers, das Goldstück des Kassierers, die zwei Krankenschwestern des Doktors und weitere Damen des Vereins verschwanden schnell hinter den Büschen. Dann stieg der Verein wieder in den Bus und der Bus konnte seine Reise fortsetzen. Der Verein verbrachte einen herrlichen Tag mit dem Bus. Am Abend fuhr der Bus den Verein vor das Vereinslokal. Der Verein stieg nun nacheinander aus dem Bus aus:
Als erster natürlich der Bürgermeister mit seinen zwei Freundinnen, danach dann der Doktor mit seinen beiden Krankenschwestern, der Wirt mit seinem Stammgast, der Schriftführer mit seiner Sekretärin, der Kassierer mit seinem Goldstück, der Förster mit seinen zwei Gehilfen und dann alle anderen Mitglieder des Vereins. Der gesamte Verein ging in das Vereinslokal und verlebte dort noch ein paar frohe feuchtfröhliche Stunden.
Zum Schluss ergriff der Bürgermeister noch einmal das Wort. Er dankte dem Kassierer, dem Doktor und ganz besonders dem Schriftführer, dass diese einen so schönen Bus, tatsächlich einen so herrlichen Bus, einen so fantastischen Bus organisiert hatten. Es war ja auch ein richtig einmaliger Bus. Einen ganz besonderen Dank sprach der Bürgermeister im Namen aller Mitglieder des Vereins dem Wirt aus, der es sich nicht hatte nehmen lassen, zum Abschluss allen Mitgliedern des Vereins eine Runde zu spendieren.
Alle Mitglieder des Vereins gingen danach fröhlich nach Hause und werden bald wieder eine so schöne Reise mit dem Bus unternehmen.
Hier endet meine Geschichte über die Reise des Vereins in diesem Ort.

Ich bedanke mich persönlich recht herzlich für die rege begeisterte Teilnahme beim Bürgermeister mit seinen beiden Freundinnen, beim Förster mit seinen zwei Gehilfen, beim Kassierer und seinem Goldstück, beim Schriftführer und seiner Sekretärin, beim Doktor und seinen beiden Krankenschwestern, beim Wirt und seinem Stammgast und überhaupt bei allen Mitgliedern des famosen Vereins und wünsche allen noch viele fröhliche Stunden.


(VIEL SPASS BEIM NACHMACHEN) EURE ROSENROT
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