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Chuck Norris
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08.12.2005 22:46

off Dennis(32)

509 Postings

Chuck Norris´ tears cure cancer. Too bad he has never cried.

When Chuck Norris has sex with a man, it is not because he is gay, but
because he has run out of women.

Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris
can kill him and take it.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the
speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was
flying over the Pacific Ocean.

Chuck Norris doesn´t read books. He stares them down until he gets the
information he wants.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds
till." After you ask, "Two seconds to what?" he roundhouse kicks you in the
face.

Chuck Norris only masturbates to pictures of Chuck Norris.

Rather than being birthed like a normal child, Chuck Norris instead decided
to punch his way out of his mother´s womb. Shortly thereafter he grew a beard.

Chuck Norris appeared in the "Street Fighter II" video game, but was
removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse
kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That´s no glitch."

Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

Since 1940, the year Chuck Norris was born, roundhouse kick related deaths
have increased 13,000 percent.

Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and
unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was
finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul
back. The devil, who appreciates irony, couldn´t stay mad and admitted he
should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of
the month.

Filming on location for Walker: Texas Ranger, Chuck Norris brought a
stillborn baby lamb back to life by giving it a prolonged beard rub.
Shortly after the farm animal sprang back to life and a crowd had gathered,
Chuck Norris roundhouse kicked the animal, breaking its neck, to remind the
crew once more that Chuck giveth, and the good Chuck, he taketh away.

Chuck Norris´s girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could
chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME
IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his
girlfriend´s bloody throat in his hand he bellowed, "Don´t f**k with
Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this
statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of
the blast went deaf.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris built a time machine and went back in time to stop the JFK
assassination. As Oswald shot, Chuck met all three bullets with his beard,
deflecting them. JFK´s head exploded out of sheer amazement.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris

Chuck Norris was the fourth Wiseman. He brought baby Jesus the gift of
"beard". Jesus wore it proudly to his dying day. The other Wisemen, jealous
of Jesus´ obvious gift favoritism, used their combined influence to have
Chuck omitted from the Bible. Shortly after all three died of roundhouse
kick related deaths.

To prove it isn´t that big of a deal to beat cancer. Chuck Norris smoked 15
cartons of cigarettes a day for 2 years and aquired 7 different kinds of
cancer only to rid them from his body by flexing for 30 minutes. Beat that,
Lance Armstrong.

There are no disabled people. Only people who have met Chuck Norris.

Chuck Norris does not have AIDS but he gives it to people anyway.

Chuck Norris uses ribbed condoms inside out, so he gets the pleasure.

There is no chin behind Chuck Norris´ beard. There is only another fist.

Chuck Norris once lined up to kick the winning field goal of a high school
football game. When the football went flat, he persuaded the referees to
let him kick the field goal with a 3 month old child. Chuck roundhoused
kicked the baby 60 yards through the uprights and then proceeded to bang
every girl in the stadium.

The original theme song to the Transformers was actually "Chuck
Norris--more than meets the eye, Chuck Norris--robot in disguise," and
starred Chuck Norris as a Texas Ranger who defended the earth from
drug-dealing Decepticons and could turn into a pick-up. This was far too
much awesome for a single show, however, so it was divided.

The chief export of Chuck Norris is pain.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked
names for his left and right legs.

When Chuck Norris plays Oregon Trail his family does not die from cholera
or dysentery, but rather roundhouse kicks to the face. He also requires no
wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He
always makes it to Oregon before you.

It was once believed that Chuck Norris actually lost a fight to a pirate,
but that is a lie, created by Chuck Norris himself to lure more pirates to
him. Pirates never were very smart.

Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage.
We know this beverage as Red Bull.

-Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I´ll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.

-Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every popped collar in sight. He then drank three kegs and sh!t on their floor, just because he´s Chuck Norris.

-Chuck Norris doesn´t have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the sh!t out of viruses. That´s why Chuck Norris never gets ill.

-If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can´t see Chuck Norris you may be only seconds away from death.

-Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

-Little Miss Muffet sat on her tuffet, until Chuck Norris roundhouse kicked her into a glacier.

-Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the sh!t out of little kids.

-When Chuck Norris´s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don´t worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

-Chuck Norris can make a woman climax by simply pointing at her and saying "booya".

-Those aren´t credits that roll after Walker Texas Ranger, it is actually a list of people that Chuck Norris round house kicked in the face that day.

Chuck Norris once went to a frat party, and proceeded to roundhouse every popped collar in sight. He then drank three kegs and sh!t on their floor, just because he´s Chuck Norris.

Chuck Norris once shot a German plane down with his finger, by yelling, "Bang!"

A man once asked Chuck Norris if his real name is "Charles". Chuck Norris did not respond, he simply stared at him until he exploded.
Chuck Norris doesn´t have normal white blood cells like you and I. His have a small black ring around them. This signifies that they are black belts in every form of martial arts and they roundhouse kick the sh!t out of viruses. That´s why Chuck Norris never gets ill.

When Chuck Norris´s wife burned the turkey one Thanksgiving, Chuck said, "Don´t worry about it honey," and went into his backyard. He came back five minutes later with a live turkey, ate it whole, and when he threw it up a few seconds later it was fully cooked and came with cranberry sauce. When his wife asked him how he had done it, he gave her a roundhouse kick to the face and said, "Never question Chuck Norris."

Chuck Norris took my virginity, and he will sure as hell take yours. If you´re thinking to yourself, "That´s impossible, I already lost my virginity.", then you are dead wrong.

Chuck Norris has every copy of National Geographic in his basement. He also has the ability to lift every single one of them at once.



Chuck Norris frequently signs up for beginner karate classes, just so he can "accidentally" beat the sh!t out of little kids.

In one episode of Fresh Prince of Bel Air, Chuck Norris replaced Carlton for one scene and nobody noticed.

Chuck Norris ruins the endings of Harry Potter books for children who just bought one for the hell of it. When they start crying Chuck Norris calmly says, "I´ll give you something to cry about," and roundhouse kicks them in the face.

Before each filming of Walker: Texas Ranger, Chuck Norris is injected with five times the lethal dose of elephant tranquilzer. This is, of course, to limit his strength and mobility, in an attempt to lower the fatality rate of the actors he fights.

Chuck Norris found out about Conan O´Brien´s lever that shows clips from "Walker: Texas Ranger" and is working on a way to make it show clips of Norris having sex with Conan´s wife.

Chuck Norris once tried to sue Burger King after they refused to put razor wire in his Whopper Jr., insisting that that actually is "his" way.

Chuck Norris is so badass that when he masturbates he doesn´t shoot sperm, but shoots out little Chuck Norris-es that roundhouse kick everyone within 2 miles.

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

Chuck Norris once made love to the entire population of Canada on a Friday afternoon. Unfortunatly, he was unsatisfied and proceded to kill every last one of them.

Whenever you masturbate, Chuck Norris kills a kitten, but not really because you masturbated..just for the hell of it.

Born "Jean Charles Van Norris", Chuck Norris later converted to Islam and goes by the name of Isban Kicanaz.

Chuck Norris does not sh!t human feces, he sh!t flowers and insence.

Chuck Norris doesn´t put his pants on one leg at a time. He roundhouse kicks into them.

Chuck Norris had to go back in time and sleep with his own mother. Why? Because only the seed of Chuck Norris was able to make someone as perfect as Chuck Norris. On a side note Chuck Norris has webbed feet.

Chuck Norris´ blood is so noxious and volatile that the movie The Rock was based on when he got a paper cut in San Francisco and killed everyone within a 100 mile radius.

When the Earth was first formed a solitary Chuck Norris roamed it. He found the largest rock he could and roundhoused it. This rock is now called the moon. Chuck Norris then jacked off into the ocean and spawned life.

By Presidential decree, everytime Chuck Norris touches up his beard the trimmings are gathered and buried at Arlington Cemetary with full honors.

Chuck Norris doesn´t actually have a beard. What we perceive as a sexy and rugged man-beard is actually just Chuck Norris´ skin. Legend has it that if Chuck Norris actually grew a beard, every woman in the world would simultaneously orgasm, thus destroying the Earth. Chuck Norris isn´t sure if that´s true, but he thinks we´re better safe than sorry.

Chuck Norris had the head-gear braces when he was 13. Tired of being made fun of by the retarted kids, at 14, he roundhouse kicked the head-gear off and roundhouse kicked his teeth into place. Chuck Norris´ teeth are now the base for all teeth transplants.

Chuck Norris once roundhouse kicked a man into next week. He then roundhouse kicked himself into next week, so he could roundhouse the man another week forward.

Chuck Norris´ beard hit .370 in the minors before hurting its knee.

Yoda was once "6,4", black, and talked normal, he then made the mistake of saying Chuck Norris sucks.

Chuck Norris has elastic sewn into the crotches of his jeans so that he can perform roundhouse kicks to people´s faces while still remaining fabulously 80´s.

Chuck Norris invented the Dirty Sanchez.

Chuck Norris´ @$$ is lined with diamonds

The only way Chuck Norris can wax his ear is with a swab made out of braided locks of pubic hair comming from black virgins. He deflowers them shortly there after.

As a child, Chuck Norris always got great candy when trick-or-treating, because he was notorious as the kid who drop kicked an elderly woman for giving him granola.

A masked man once stabbed Chuck Norris in the alley behind a children´s hospital. The knife bled to death.

The producers of the movie Anaconda almost saved tons of money by using Chuck Norris´ penis as the Anaconda, rather than a computer animated one. They turned it down because they claimed "Anacondas can never grow to be that big, not even in Hollywood."

Chuck Norris does not have pubic hair, he has a groin beard.

The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

Chuck Norris ate an entire wheel of cheese, then pooped in the refrigerator

Chuck Norris´ penis is considered a weapon of mass destrution.

Chuck Norris created the Grand Canyon by eating the ground. The proceeding pee created the colorado river, and four hours later when Chuck Norris walked half way around the world, he crapped out Mount Everest.

Chuck Norris´ penis is so large, that he in fact has to tie it around his left leg so that it doesn´t get in the way of his round-house kick.

Chuck Norris has a part time job head-butting curbs to make them handicap accessible.

08.12.2005 23:17

off clown(32)

132 Postings



Chuck Norris lost his virginity before his dad did.

word!

------
Gebt der Jugend was Sie braucht --> Verständnis und mehr Liebe
09.04.2008 11:47

push Barney77(40)

15 Postings

Chuck Norris schläft nicht, er wartet...

Chuck Norris' Tränen sind krebsheilend. Schade nur, dass er niemals weint.

Chuck Norris wurde nicht geboren, er wurde aus dem Mutterleib geprügelt. Kurz danach lies er sich einen Bart wachsen.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, sieht er dich auch. Wenn du ihn NICHT sehen kannst, bist du wahrschleinlich nur einen Bruchteil einer Sekunde vom sicheren Tod entfernt.

Chuck Norris hat kein AIDS, aber er überträgt es trotzdem.

Chuck Norris weicht nicht etwa den Kugeln aus, die Kugeln weichen Chuck Norris aus!

Wer bei Scrabble "CHUCK NORRIS" legt, hat gewonnen. Für immer!

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen!

Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem er selbst sitzt!

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloß nicht ihm bescheid zu sagen.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln!

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 Prozent auf alles, sogar auf Tiernahrung!

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Chuck Norris ist so hart, er isst sein knoppers schon um halb 9

Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in 3 zügen

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris bringt Zwiebeln zum heulen...

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der beim Squash die Wand besiegte.

Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: Chuck Norris.

Am 7. Tag ruhte Gott... Chuck Norris übernahm.

Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

Als Chuck Norris ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.

Chuck Norris ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd...aber Pferde sind bestückt wie Chuck Norris.

Für Chuck Norris gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.

Chuck Norris's Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.

Chuck Norris trinkt Napalm um sich abzukühlen.

Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Chuck Norris kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)

Chuck Norris glaubt nicht, dass die Welt rund ist.

Wenn du eine Liste von Chuck Norris's Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.

Chuck Norris hat noch nie geblinzelt. Noch nie!

Chuck Norris braucht beim essen nicht zu schlucken!

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen Chuck Norris dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.

Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen? Chuck Norris.

Ironischerweiser ist Chuck Norris's verborgenes Talent Unsichtbarkeit.

Chuck Norris isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.

Chuck Norris besitzt das beste Poker-Face der welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Pik 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.

Chuck Norris erfand das Wasser.

Chuck Norris ist Luke Skywalker's wahrer Vater.

Chuck Norris ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.

Chuck Norris benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.

Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass Chuck Norris im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.

Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, Chuck Norris, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.

Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte Chuck Norris für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken

Chuck Norris ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.

Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn Chuck Norris dich auf seinem Parkplatz erwischt.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: "Noch 2 Sekunden"
Wenn du dann fragst: "Noch 2 Sekunden bis was?" Verpasst er dir einen
Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass
daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten
verloren hätte, das ist natrlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt
gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris' Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: "Kein
Problem Baby", und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten säpter mit einer
lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später
wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine
Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und
sagte: "Stell' niemals Chuck Norris in Frage!"

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in
Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen
Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus
dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele
an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem
Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück
genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab
zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch
im Monat Poker.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie
zeigt und "BOOYA" sagt!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das
tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht
sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie
angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er
wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick
gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: "Das
ist kein glitch!"

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des
Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt und ihn bekommen.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: "Weißt du nicht
wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!" Die Erwähnung seines Namens heilte den
Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah,
ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Bltäter und
ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie
Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit
hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt*
sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen Behinderten-Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu
tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und
er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte,
dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, aber das Wasser wird Chuck
Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks,
die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck
Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick einen Nagel verkehrt herum in einen
Stein schlagen.

Es gibt kein Leben nach dem Tod - nur ein Leben vor Chuck Norris.

Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines
Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die
Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Roundhousekicks, hob ab und reiste
wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses
Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.

Einmal kam Chuck Norris im Orient vorbei. Dort machte ihn jemand dumm von der
Seite an, worauf Chuck Norris ihm einen so schnellen Roundhousekick verpasste,
dass sein Fuß einen gleißenden Halbkreis beschrieb. Die Bevölkerung, die dieses
Schauspiel verfolgte, errichtete Chuck Norris aus Angst viele Bauten der
Anbetung, deren Spitze bis heute das halbmondfrmige Roundhousekick-Zeichen ziert.

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat wird er nicht älter, sondern stärker, schneller
und tödlicher.

Die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist
nicht "42", sondern "Chuck Norris".

Chuck Norris sucht keine Ostereier - er findet sie.

Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem
Roundhousekick.

Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube
gräbt, stirbt.

Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach
jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und
roundhousekickt einen in die Fresse.

Der Optimist sagt "das Glas ist halb voll" und der Pessimist "das Glas ist halb
leer". Chuck Norris roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.

Um die Sträke von Chuck Norris näher zu beschreiben gibt es nur ein Adjektiv:
"chucknorris". Es kann jedoch nicht erklärt oder definiert werden, da das Ausmaß,
der durch das Wort beschriebenen Kraft, die menschlichen Sinne, und demnach auch
den menschlichen Wortschatz, bersteigt.

Dank der genialen Art von Chuck Norris Konflikte mit einem Roundhousekick zu
lösen, wurde ein neuer Beruf erschaffen: Bestatter

Die genaue Übersetzung von "Chuck Norris" aus dem Latein ist "Tod durch
Roundhousekick".

Das Letzte, was Chucks Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh.

Viele Menschen zählen nachts Schäfchen damit sie besser einschlafen können. Chuck
Norris zwingt die Schäfchen durch bloßes Anschauen dazu sich selbst zu zählen,
damit er in ruhe schlafen (bzw. warten) kann.

Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt,
der die Nadel verloren hat.

Manche Menschen hören Musik. Chuck Norris hört Aufzeichnungen der Todesschreie
und Sterbegeräusche seiner Gegner - zum Einschlafen.

Chuck Norris geht nirgendwohin - er roundhousekickt die Orte zu sich.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.

Chuck Norris lügt nicht - alles was er sagt, ist oder wird wahr.

Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will,
dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor
ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben,
was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris
anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.

Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an
seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.

Die meisten Menschen pusten an ihrem Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus.
Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches
alle Kerzen auf einmal löscht.

Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1,
dass er Dich trotzdem töten wird.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich
töten wird.

Chuck Norris beherrscht alle Sprachen der Welt - er spricht sie mit seinen Fäusten.

Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt - durch das Telefon.

Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere - Chuck Norris
roundhousekickt alle drei.

Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf
jede Frage mit "Chuck Norris" antwortete.

Chuck Norris hackt sich nicht in Computer - er roundhousekickt sich hinein.

Chuck Norris ist der einzige der einen Roundhousekick per Email verschicken kann

Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt
haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und
Schrnäke nach Chuck Norris.

Die Energie die beim Urknall freigesetzt wurde wird als "1 CNRHK*" bezeichnet.
(*Chuck Norris Roundhousekick)

Chuck Norris war nur einmal im Meer baden, natürlich probierte er seinen
Roundhousekick unter Wasser aus, und ein paar Stunden später waren ca. 228000
Menschen ertrunken.

Warum steht Chuck Norris nicht im Telefonbuch? Du kannst Chuck Norris nicht
finden- Chuck Norris findet DICH!

Es gibt keine Theorie der Evolution. Nur eine Liste mit Tieren denen Chuck Norris
erlaubt zu leben.

Wenn man "Chuck Norris" in Scrabble legt, gewinnt man. Immer.

Chuck Norris entdeckte eine neue Relativitätstheorie mit mehreren Universen, in
denen Chuck Norris noch schlimmer ist als hier. Als dies von Albert Einstein
entdeckt und veröffentlicht wurde, Roundhouse-kickte Chuck Norris ihm in die
Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute unter dem Namen Stephen Hawking.

Chuck Norris erfand Schwarz. In der Tat erfand er das ganze sichtbare Spektrum
des Lichts, außer Pink. Tom Cruise erfand Pink.

Chuck Norris kann jemanden erschießen und hat noch genügend Zeit für einen
Roundhousekick, bevor die Kugel einschlägt.

Chuck Norris' Körpertemperatur ist 98,6 Grad... Celsius!

Das schnellste Auto der Welt hat 7 Gänge. 5, 6, und Chuck Norris.

Die wirksamste Zutat in Red Bull ist der Schweiß von Chuck Norris.

Die sieben Wunder der antiken Welt waren: Chuck Norris' linke und rechte Hand,
sein linker und rechter Fuß, sein Bauchnabel, seine Leber und sein Bart.

Chuck Norris let the dogs out.

Chuck Norris isst 8 Mal am Tag: 7 Mal Steak, und 1 Mal den Rest der Kuh.

Chuck Norris bewegt sich nicht mit Lichtgeschwindigkeit, er bewegt sich mit
Norris-Geschwindigkeit.

Die Menschheit erfand Automobile um Chuck Norris zu entkommen. Im Gegenzug erfand
Chuck Norris den Autounfall.

Als Chuck Norris geboren wurde, schrie der Doktor... schlag niemals Chuck Norris!

Chuck Norris macht keine Liegestütze - Er zieht die Welt an sich und stößt sie
wieder ab.

Als Chuck Norris ist irgendwas + irgendwas äquivalent zu 1. 1 Roundhousekick in
die Fresse.

Chuck Norris hat das beste Poker-Face das es gibt. Er gewann die Weltmeisterschaft
1983 nur mit einem Joker, einer Du-kommst-aus-dem-Gefängnis-frei-Karte aus
Monopoly, einer Kreuz-2, Pik-7 und einer grünen #4-karte aus UNO.

Bei seinem Geburtstag sucht Chuck Norris immer ein glückliches Kind aus, das er
in die Sonne wirft.

Am Anfang war nichts... Dann Roundhouse-kickte Chuck Norris dieses Nichts in die
Fresse und sagte "Hol Dir'n Job!". Das ist die Geschichte des Universums

Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar wurde sofort zerstört, da kein
einzelnes Gebäude ein solches Smartheits-Level enthalten kann

Wenn man in Google sucht "Chuck Norris wird in den Hintern getreten", bekommt man
0 Ergebnisse. Das passiert einfach nicht.

Chuck Norris kann alle 37 Sekunden einen halben Liter Milch trinken.

Ein kaum bekannter medizinischer Fakt: Chuck Norris erfand den Kaiserschnitt, als
er sich aus dem Bauch seiner Mutter Roundhouse-kickte.

Chuck Norris hat beim Bowling keinen "Strike", er wirft nur einen Kegel um und die
anderen 9 fallen in Ohnmacht.

Das Bermuda-Dreieck war mal ein Bermuda-Viereck, bis Chuck NOrris kam und eine
Ecke weg-roundhousekickte.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma.

Die Menschheit glaubt an Gott. Gott wiederum glaubt an Chuck Norris.

Gott sprach: "Es werde Licht."
Chuck Norris sprach: "Sag bitte!"

Chuck Norris hat keine Wimpern - das sind Augenbärte.

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem

Die Schuhe, die Chuck Norris trägt, heißen Chucks

Chuck Norris bekommt immer alle Teile wenn er Ikea-Möbel bestellt

Eiweissaufnahme bedeutet Muskelzuwachs. Chuck Norris isst kein Eiweiss - er ist es

Chuck Norris kann sich in 45 Minuten noch weniger bewegen als Ronaldo

Wer Chuck Norris' Namen falsch schreibt ist sofort tot

Chuck Norris hätte mit seiner übermenschlich eleganten Darbietung eigentlich die
letzte Eiskunstlauf-Weltmeisterschaft gewonnen. Leider wurde er disqualifiziert
als die Jury merkte, dass er Cowboystiefel statt Schlittschuhe trug

Chuck Norris ist der einzige Mensch, den man vom Mond aus sehen kann

Chuck Norris legt keine Frauen flach. Nur Männer

Chuck Norris findet Chuck-Norris-Fakten so lustig, weil sie so maßlos
untertrieben sind

Chuck Norris hat einmal eine Melone am Stück heruntergeschluckt und beim
Ausspucken der Kerne aus Versehen vier Elefanten erschossen

Chuck Norris kann Argentinier roundhousekicken ohne von der FIFA gesperrt zu
werden

Chuck Norris geht nicht Roulette spielen - er geht Roulette gewinnen

Chuck Norris isst im Schlaf keine Insekten, allerdings soll er schon des öfteren
morgens ohne Bettdecke, Kopfkissen, Matratze und Lattenrost aufgewacht sein.
(Hierzu muss erwähnt werden, dass Chuck Norris natürlich keinen Schlaf braucht.
Er schläft nur, wenn er gerade Lust dazu hat.)

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen

Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen

Chuck Norris kann Gummibänder zerbrechen

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern

Chuck Norris macht beim 1on1 in Counter-Strike mit dem Messer einen dreifachen
Headshot durch die Wand

Der erste Fußabdruck eines Menschen auf dem Mond stammt in Wirklichkeit von Chuck Norris, als er dem Mond einen Roundhousekick verpasst hat
09.04.2008 12:14

eder

2156 Postings



Wenn chuck norris einen klimmzug macht zieht er sich nicht nach oben, nein, er zieht die welt nach unten.

Wenn chuck norris sex mit einem mann hat, liegt das nicht daran dass er schwul ist, nein, er hatte blos schon alle frauen der welt. Zwei mal.

Wenn chuck norris mit einem Franzosen redet, spricht er nicht Französisch, nein, der franzose spricht chuck norris.

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I won`t waste it, I won`t waste it, I won`t waste my love on a nation.
18.04.2008 00:57

grubingAER

18 Postings

Uri Geller verbiegt Löffel.
Chuck Norris verbiegt Uri Geller!

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Wenn man beim Friseur nicht gleich einen Termin bekommt, muss man einfach behaarlich bleiben!
18.04.2008 08:46

push Bonsai(31)

147 Postings



Chuck Norris hilft Peter Zwegat aus der Schuldenfalle.

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Dieser Beitrag wurde maschinell erstellt und ist ohne Unterschrift gültig
12.09.2008 22:40

off Knoxville94(24)

4378 Postings



Zitat:
geschrieben von Wenninga
chuck norris kann einen orgasmus forteuschen als man


komm, tu uns den gefallen und lass es bleiben

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Satzzeichen sind keine Rudeltiere!
14.09.2008 11:58

off De_GloA(32)

406 Postings



Zitat:
geschrieben von Wenninga
forteuschen


Zum Glück hast du noch ein paar Jahre Schule vor dir!!!!!!

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"Hi! I'm from Bavaria. It's near Germany." *grins* :-)
14.09.2008 13:16

push Daniel_GTI(36)

1172 Postings



Zitat:
geschrieben von Wenninga
chuck norris kann einen orgasmus forteuschen als man


ach ne !!!! Deutsche sprache schwere sprache...

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I was born, i will die and im living for the HARDCORE !!!!!! Raise your fist for Angerfist !!!
17.09.2008 19:42

off Coach-K(26)

1157 Postings



Der Urknall enstandt als Chuck Norris das "Nichts" Roundhousekickte

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Böse mädchen kommen überall hin - Sehr wichtig beim Putzen !
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