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18.03.2009 20:49  Irmi47(75) 2011 Postings  | Das Telefon eingesandt von Elisa Hertkorn Personen: 2 Dauer: ca. 3-10 min Ein neu zugelassener Rechtsanwalt hat seine Kanzlei im vornehmsten Viertel der Stadt eröffnet. Das einzige was fehlt, ist die ratsuchende Klientel. Nach Tagen des zermürbenden Wartens erspäht er endlich einen Mann, der auf das Büro zugeht. Eilig ergreift der Anwalt den Telefonhörer und beginnt zu sprechen: „Ja, hallo! Was haben Sie gesagt? Unsere Einladung für Sie sei sehr überzeugend gewesen? Das halte ich zwar für etwas übertrieben, aber….“ Leutselig winkt er den Besucher mit der freien Hand herein. „Schön. Vor Gericht erscheinen wir natürlich selbst. Das erledigen unsere Assistenten. Aber sicher, das sind auch sehr kompetente Anwälte. Den Fall haben wir praktisch schon in der Tasche. Morgen zurückrufen? Nein, das geht nicht, wir müssen einen Termin in Frankfurt und anschließend einen in London wahrnehmen. Aber machen Sie sich keine Sorgen. Ihre Angelegenheit ist in besten Händen. Besprechen Sie doch bitte alles weitere mit unserem Sekretariat.“ Der junge Anwalt legt auf und wendet sich dem Besucher zu: „Und was kann ich für Sie tun?“ – „Nichts weiter“, antwortet der Mann. „Ich komme vom Fernmeldeamt und soll ihr Telefon anschließen.“ ------ Irmi 47
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| 18.03.2009 21:05 Irmi47(75) 2011 Postings | Einige Partyspiele Wer bin ich - Ein kleines Spiel für eine Party Man schneidet aus Zeitschriften bekannte Persönlichkeiten - nicht zu groß - (ca. 6x8 cm) aus. Mit einer Sicherheitsnadel wird jedem Partygast ein Bild auf die Schulter geheftet. Nun muss man durch geschicktes Erfragen versuchen herauszufinden, welche Person man selber ist. Wer als erster erraten hat, wer er ist, bekommt ein Geschenk. Z.B. ein Candlelight Dinner für zwei (Eine Tütensuppe und zwei Kerzen). Das Spiel mit dem Baby - Foto bringt eine Party in Schwung Sie bitten die Eingeladenen auf alle Fälle ein Babyfoto von sich mitzubringen. Die Bilder werden auf einem Tisch ausgebreitet. Sobald die Musik beginnt, sucht sich jeder Gast seinen Tanzpartner aufgrund der ausgelegten Fotos aus. Nun stellt Euch vor: Der größte Casanova sucht sich ein reizendes Blondchen aus und hat plötzlich den Herrn von nebenan im Arm. Wetten die Stimmung ist in Null Komma nichts auf dem Höhepunkt. Das Liederspiel mit der Einkaufstasche Sie füllen eine Einkaufstasche mit allerlei Gegenständen (Obst, Schuhe, Glühbirne). Der Reihe nach muss jeder Gast einen Gegenstand aus der Tasche ziehen, a b e r ohne lange zu überlegen. Als erstes hält man z.B. einen Nussknacker in der Hand. Nun muss man ein Lied mit Nuss singen: z.B. Nuss i denn, nuss i denn, zum Städtele hinaus. Zugegeben, ein seltsames Lied, aber sehr lustig. ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:21 Irmi47(75) 2011 Postings | Der Korb (Geldgeschenk zum Geburtstag) eingesandt von R. Mehl Prominenz von nah und fern wären zur Feier gekommen gern, jedoch unvorhergeseh’ne Pflichten machten diesen Plan zu nichten. So schickte man uns viele Gaben, die wir für Dich gesammelt haben. Herr __________ von der SPD schickt einen Beutel Früchte-Tee. Von ABBA – die unvergesslichen Vier- kommt eine Rolle Klopapier. Die Königin von Dänemark schickte diesen frischen Quark. Claudia Schiffer, welch ein Glück, gab uns dieses Seifen-Stück. Wagner Siegfried aus Bauyreuth singt das Hohe C dir heut. Und der Scheich vom Emirat sendet Öl für den Salat. Zeus vom Olymp schickt auf die Reise für Dich eine süße Götterspeise. Aus München sehr sehr lecker kriegst du ein Ei von Boris Becker. Papst Johannes schickt aus Rom für alle Fälle – ein Kondom-. Von der Unesco kommt aus Genf eine Tube scharfen Senf. König Carlos aus Madrid gab ein Glas Oliven mit. Fünfzig Wiener Droschkenkutscher senden diese Dauerlutscher. Von der Mafia schickt der Pate diese herrliche Tomate. Ein Amigo von den Phillipinen spendet diese Ölsardinen. Von Cliff Richard viele Grüße, er schickt was für müde Füße. Von dem Kommissar, dem Alten, bekommst du was für Deine Falten. Moderatorin Birgit Schrowange schickt was für die Badewanne. Etwas zum Kuscheln für das Bett schickt dir Königin Elisabeth. Für diese schöne Fete geben wir Dir noch etwas Knete. Und zum Schluß noch einen Riegel Mars- das War’s!!! ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:23 Irmi47(75) 2011 Postings | Der Schlüpfer ein Beitrag von Marianne Seibert Eine "schicke" große Unterhose evtl. mit Rüschen/Bändern verzieren und hübsch einpacken. Lange habe ich nachgedacht, was Martina wohl Freude macht. Da kam mir plötzlich in den Sinn, bei Reizwäsche sind alle Frauen hin. Durch viele Läden bin ich gelaufen, um ja das Richtige für Martina zu kaufen. (Päckchen übergeben – noch nicht auspacken!!) Liebe Martina, ich weiß Du kannst Spaß vertragen, darum lasse Dir heute sagen. Dessous sind groß in Mode, man trägt Blaue, Grüne, Rote. Unten mit gesticktem Rändchen, manchmal auch mit bunten Bändchen. Heut’ zu Deinem Ehrenfeste, kaufte ich für dich nur das Allerbeste.... (Päckchen auspacken lassen!!) Trage diesen Schlüpfer hier, seinen Vorteil merke Dir. Er ist haltbar, warm und dick, wenn auch nicht besonders schick. Eines kannst Du sicher glauben, auch Feuchtigkeit tut der aufsaugen. Tragen kannst Du in nicht oben, auch nicht unter Seidenroben. Aber sonst in jedem Falle, selbst noch auf dem Maskenballe. Eines muss ich Dir noch sagen, willst Du ihn mal nicht mehr tragen und willst Du ihn nicht zweimal wenden kann er als Scheuertuch noch enden ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:23 Irmi47(75) 2011 Postings | Deutschland suchte den Superstar und Sie waren längst unter uns von einem Geburtstag: Klaus und Bärbel Vor---50 Jahren kam`n sie an, ja wer ist denn heute dran, dem man gratulieren kann, ( alle) Ja--- Sie hab`n vieles schon erreicht, ("Person A"  manchmal war es auch nicht leicht manchen Tag und manche Nacht. Freude hier, auch da mal Pein ,("Person B" eignes Heim, Glück allein, wer ist das dem man das sagen kann? ______ und ______, ja so sieht`s aus ( alle) Ein Superpaar so wunderbar, Sind immer gut, haben vielen Mut, sind oftmals Helfer, haben niemals Wut. ( Wut hat zwei volle Schläge) Wir steh´n bewundernd heute hier, trinken gern auf Euch ein Bier, (Person C) mag es immer gut Euch geh´n. Oh ja, kam manch einer nicht mehr klar, wart Ihr auch schon sehr schnell da,(Person B) Freunde helfen halt, das galt. Wurd´ geweint oder gelacht, Ihr habt gerne mitgemacht, (Person D) wer ist das dem man das sagen kann? ______ und ______, ja so sieht`s aus (alle) Ein Superpaar so wunderbar, Sind immer gut, haben vielen Mut, sind oftmals Helfer, haben niemals Wut. (Nach drei Schlägen Pause Sprechgesang) ______ und ______, ja so sieht`s aus, (didi) Ein Superpaar (Person A) so wunderbar (Person C) sind immer gut, (Person B) haben vielen Mut, sind oftmals Helfer, (alle) haben niemals Wut. ( sofort anschließend ) Niemals Wut, niemals Wut ( Wut hat zwei volle Schläge, dann zwei volle Schläge Pause) ______ und ______, ja so sieht`s aus Ein Superpaar so wunderbar, Sind immer gut, haben vielen Mut, sind oftmals Helfer, haben niemals Wut. Ah, oh, uh ( untermalen "Person A" ______ und _____ Wir lieben Euch (gesprochen) ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:25 Irmi47(75) 2011 Postings | Die Bratpfanne !!! eingesandt von S. Werry-Briffeuil „1 Bratpfanne (Tefal) schön verpackt“ Lange habe ich nachgedacht, was Mama wohl ne Freude macht. Da kam mir plötzlich in den Sinn, bei Bratpfannen sind alle Mama’s hin. Durch viele Läden bin ich gelaufen, um ja die Richtige für Mama zu kaufen. (Päckchen übergeben!) Liebe Mama, ich weiß Du kannst Spaß vertragen, darum lasse Dir heute sagen. Bratpfannen sind groß in Mode, man bekommt Blaue, Grüne, Rote. Unten grau mit Rändchen, so bekommt man heute „Pännchen“. Heut’ zu Deinem Ehrenfeste, kaufte ich für Dich nur die Allerbeste.... (Päckchen auspacken lassen!!) Benütze diese Pfanne hier, ihren Vorteil merke Dir. Sie ist von „Tefal“ und stabil, machen kann man mit Ihr viel. Eines kannst Du sicher glauben, damit gelingt Dir alles für den Gaumen. Zum Schluss, muss ich noch etwas sagen, willst Du Sie mal nicht mehr haben und willst Du Sie nicht mehr lieben, kann Sie Dir noch als Bettpfanne dienen ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:26 Irmi47(75) 2011 Postings | Die Eltern gratulieren zum 17.Geburtstag eingesandt von Claudia Fenske ................., kleine Große Du, sei mal ruhig und hör gut zu: Du bist das Glück in unseren Herzen, heute brennen 17 Kerzen, Wo ist nur die Zeit geblieben? Wer hat all die Jahre vertrieben? Nächstes Jahr, da bist Du Achtzehn, wohin Du willst, kannst Du dann gehn. Was auch passiert, das ist ganz gleich, Komm halt zurück in Dein Heimatreich ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:27 Irmi47(75) 2011 Postings | Du schaust in den Spiegel eingesandt von S. Floessner und stellst fest,dass die Spannung im Gesicht, zu wünschen übrig lässt. Nun trittst du näher heran, musst inne halten,denn was du da siehst, sind Falten. Entsetzt fährst Du dir jetztdurchs Haar,doch, dass ist auch nicht mehrso wie es einmal war. Wo sind Farbe, Fülle und Glanznur geblieben, sollte das alles am Alter liegen? Nun willst Du es wissen,und hast dein Nachthemd vom Leibe gerissen. Jetzt nackte vor dem Spiegel stehst,und gar eine ganze Runde drehst. Was sind das nur für Dellen die sich um die Schenkel wellen. Cellulitis fällt Dir sofort ein und könntest nur noch schrein. (Lifting, Fettabsaugen, Brüste straffen sollte ich einen Termin beim Schönheitschirurgen machen?) Liebe Birgit nicht so schnell Du benötigst Kein Skalpell. Schönheit kommt von drinnen Und nicht von draußen Drum werfe deine Pläne über einen Haufen. Wir,waren für Dich die richtigen Mittelchen kaufen. Nun schau her,dieses alles hier, ist jetzt Dir. Antifaltencreme, Öl und Badeschaum Etwas gesunde Ernährung Und etwas für den Sport... und schonsind alle Falten weg. Sollte das doch nicht ganz gelingen Dann lasse jetzt einfach nur die Gläser klingen. Diese Lachfältchen um Dein Näschen,sind doch schon immer da gewesen. Was stört das erste graue Haar, war das, als du Baby warst, nicht auch schon da? Birgit, nimm uns dieses Gedicht nicht krumm, wir wollten nur diese näckischen Sachen in richtige Worte packen. ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:29 Irmi47(75) 2011 Postings | www.FESTPARK.de Beitrag zum Geschenk eines Handtuches Beitrag von Gerlinde Götz Herzliche Glückwünsche bringe ich dir zu deinem Ehrentag. Gesundheit und Zufriedenheit dich begleiten mag und, wie es allgemein so Brauch, bringt man zum Geburtstag Geschenke auch. Ich weiß, du bist sehr für die Reinlichkeit, nimmst dir dafür immer sehr viel Zeit. Um den Kreislauf täglich neu anzukurbeln, liebst du Handtücher - so richtig zum Rubbeln. Gib es doch zu - wir wissen es genau! Im Sport benötigst du es ständig auch. Drum hoffe ich, dass mein Geschenk stimmt mit deinem Wunsch überein und diese Tücher dich auch echt werden erfreu’n! Genieße heute deinen Ehrentag, und freue dich auf alles, was noch kommen mag! Bitte lasst uns darauf unser Glas erheben und rufen: Unser Geburtstagskind soll leben! ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:30 Irmi47(75) 2011 Postings | Club der Alten Säcke eingesandt von S.de Vries Urkunde "Club der Alten Säcke" Sehr geehrter Herr ______________________, Sie sind mit dem heutigem Tage im Club der "Alten Säcke" aufgenommen . " Alter Sack" zu sein heißt nicht, die Hände in den Schoss zu legen! Jetzt erst, nachdem Sie vollwertiges Mitglied eines solch hochgeachteten Clubs sind, haben Sie Gelegenheit sich im Kreise "Alter Säcke" zu bewähren und sind berechtigt das Vereinsemblem „ Kleiner Sack am Band “ zu tragen. Dieser wird Ihnen noch feierlich Überreicht. Privat und beruflich dürfen Ihnen nur noch übergeordnete Aufgaben zuteil werden. Es ist vielmehr Ihrer Frau auferlegt, beim Tragen des Clubemblems dafür zu sorgen, dass Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Zeitungen, Speisen und Getränke gereicht werden und Sie muss Ihnen beim Verlassen Ihres Hauses Geldmittel jeglicher Währung in ausreichender Höhe zur Verfügung zu stellen. Bemühen Sie sich weiterhin um ein vorbildliches Verhalten in der Öffentlichkeit, denn ab heute dürfen Sie auch am hellen Tage Alkohol zu sich nehmen. In Freude und Ergriffenheit begrüßt Sie der Club-Vorstand in unserem Kreise. "Glück Auf und Sack Heil ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 10:31 Irmi47(75) 2011 Postings | Club der Alten Kacheln Von Peter Strobel Urkunde"Club der Alten Kacheln" Hiermit wirdFrau (name einfügen)mit dem heutigem Tage im Club der"Alten Kacheln"aufgenommen. "Alte Kachel" zu sein heißt nicht, die Hände in den Schoss zu legen!Jetzt erst, nachdem du vollwertiges Mitglied eines solch hochgeachteten Clubs bist, hast du Gelegenheit dich im Kreise der "Alten Kacheln" zu bewähren und bist berechtigt das Vereinsemblem „Kleine Kachel am Band “zu tragen. Dieses wird dir noch feierlich überreicht. Privat und beruflich dürfen dir nur noch übergeordnete Aufgaben zu Teil werden. Es ist vielmehr deinem Mann Joachim auferlegt, beim Tragen des Clubemblems dafür zu sorgen, dass dir unaufgefordert Pantoffeln, Decke, Speisen und Getränke gereicht werden und ER muss dir beim Verlassen eures Hauses Geldmittel jeglicher Währung in ausreichender Höhe zur Verfügung stellen. Bemühe dich weiterhin um ein vorbildliches Verhalten in der Öffentlichkeit, denn ab heute darfst du auch am hellen Tage Alkohol zu dir nehmen.I n Freude und Ergriffenheit begrüßt dich der Club-Vorstand in unserem Kreise. "Glück Auf und Kachel Heil“ (Name des Übereichenden) ------ Irmi 47
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| 19.03.2009 11:41 Irmi47(75) 2011 Postings | Engel & Teufel gratulieren Frau/Mann zum runden Geburtstag. Ein Beitrag von Katja Mergen Engel: Josef, liebes Geburtstagskind, nein, wie schnell die Zeit verrinnt. Will nicht in meinen Kopf hinein: 60 sollst du jetzt schon sein?! Hast dich wahrlich gut gehalten, zählst noch lang nicht zu den Alten. Jeder sieht es offenbar, du wirst sicher 100 Jahr. Teufel: Josef, du Geburtstagskind, ja, die Zeit verrinnt geschwind! 60 Jahre sind vertan, und das sieht man dir auch an. Die Jugend nennt dich altes Eisen, das Gegenteil willst du beweisen! So kriegst du noch 'ne Menge Trouble, bevor du abgibst deine Gabel. Engel: Das Antlitz männlich und apart. Es macht dich reif und wirkt doch zart. Kühn die Nase, scharf der Blick, stolz das Haupt auf dem Genick, im Gesicht noch straffe Haut, über'm Ohr dezent ergraut. Teufel: Dein Gesicht beherrscht der Zinken, nach dem Spüort sieht man dich hinken, und die vielen Krähenfüß' wirken wirkllich nicht mehr suß! Runzelig wird das Gesicht, durch die Knochen zeiht die Gicht! Engel: Den Frauen gefällst du nach wie vor, attraktiv von Zeh' bis Ohr. Wie sie auch zu lieben scheinen den Elan in deinen Beinen. Teufel: Auch frische Far' am grauen Schopf macht noch lange keinen jungen Kopf. Das Rückgrad sich schon biegen tut, man sieht's genau: Dir geht's nicht gut! Engel: Du meidest allzu viel Promille, den Wein genießt du in der Stille, nichts entgeht dem wachen Ohr, alles trägst du mit Humor. Teufel: Du verträgst kaum noch Promille brauchst zum Lesen schon 'ne Brille. kaum ein Laut dringt mehr ganz vor an das langsam taube Ohr. Engel: Was jeder wünscht, ist dir beschieden Ein trautes Heim in Glück und Frieden. Teufel: Täglich flippst du dreimal aus, sehnst dich nach dem Irrenhaus, und zu Hause bei deinen Lieben lässt dich auch niemand in Frieden. Engel: Auch ziemlich sexy sollst du sein. die Helli springt als Zeuge ein. Im Liebesleben emsig, fleißig, g'rad so als wärst du noch 30! Teufel: Lässt Kopf und Schultern langsam hängen, und als Opa zu nichts mehr drängen, in der Liebe kein Verlangen, die arme Helli muss schon bangen. So nähert sich mit Vehemenz der Einbruch männlicher Potenz. Engel: Mit 60 bist du noch ein junger Flitzer jetzt geht's erst los, ohne Witzer. Glaub es mir und lass dir raten, mach dich auf zu frischen Taten! Richte deinen Lebenssinn immer auf die Zukunft hin! Sollst dich langsam vorbereiten auf den Frühling, deinen zweiten. Teufel: 60 bist du, sechs mal zehn! Kannst bald nicht mehr richtig gehen. Hinterm Ofen sitzt du dann, schaust dir alte Fotos an! Winter wird's und es wird kälter, täglich wirst du alt und älter. Langsam nähert sich dein End, Zeit wird's für dein Testament. Engel: Geh nun weiter - sorgenfrei - heiter in die Runde zwei. Halt' dich außerdem gesund für die große Freundesrund. Teufel: Jetzt schon bist du alt und faltig, später krumm und ungestaltig. Bis dich dann bei Nacht und Tag, keiner richtig leiden mag. Engel: Hier beim 60iger Gelage, heut an deinem Jubeltage, wünschen alle Deine Gäste dir von Herzen nur das Beste Teufel: Alle, die hier mit dir trauern, voller Flaschheit dich bedauern, heucheln Freundschaft währenddessen alle gratis saufen und fressen!! Engel: Bleibe froh und glaub getrost an die Zukunft: Prost!! Teufel: Bleibt auch dir nur mehr der Trost in der Flasche: Alter Prost!! ------ Irmi 47
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| 29.03.2009 03:56 Irmi47(75) 2011 Postings | Die zahnlose Theres – (zum 50. Geburtstag meiner Schwester, 23.06.2006 Beitrag von Ingrid Schönmüller (Alte Fränkische Tracht, darunter ein Tüllröckchen, Stutzen, evtl. lange Unterhose - alles soll halt etwas doof aussehen. Vortrag ganz langsam und etwas auf doof vortragen) Hallo, ich komme aus dem Frankenland Die „zahnlose Theres“ wird ich genannt. Und wie ich grad gangen bin do außen vorbei, hobbi denkt, schaust amol in die Wirtschaft rei, und was sehn meine Augen: a Party in Saus und Braus und ich bin net eingladen – no ja – schee seh ich ja wirklich net aus. No wer rechnet noch mit sowas, und mit soviel schicke Leut. Obber ich was scho, wos los is: die .../mei Mama feiert ihrn 50. Geburtstag heut. Ach Gottla, frohlocke, juble fast, wenn Du a solche tolle, sportlich, schlanke Verwandtschaft hast. Abber lost mich halt schnell mei Gschicht erzählen, warum ich so zahnlos rumlaaf, was mir is geschehn. Do klopft’s eines Tages on die Tür von meim Haus Und do steht a sua ausgmergeltes Etwas draus. Da sagt der zur mir: ich wäre zu dick So etwas sei heut nimmer schick. Der hot babbelt und geredet auf mich ein Daraufhin hobbi gsocht: Hopp, schau daß’t gehst rein. Dann hot der mir erklärt, man könnt do was machen, dann tun die Knochen a nimmer krachen. Diese Verrenkung nennt man Aerobic oder so Do fallen die Pfunde fast wie allaans scho ro. Einige Übungen hat er gezeigt, den sei Baaner hamm sich wie klaane Ästla verzweigt. Der hot ghechelt und gschwitzt, genau wie a klaane Sau Obber es wor interessant – jo des wasi nu genau. Dann hobbi mir denkt, wos der kann, kann ich scho lang. Ich hobb den mit meiner Hüften an Rempler geben – o pardon. Der hot an Goggerer gmacht und is gfallen auf sein .... Popo. Wenni dem net kaner geben hätt – der hockert heut nu so do. Dann hobbi angfanger mei Strümpf nunterzurollen. Und anschließend mei Stutzen noch oben zu hollen. Bei dieser Bewegung , ob ihr’s glaubt oder nicht, fiel aus meinem Mieder das ganze Gewicht. Hätt ich des net aufghalten – die Mass’ hätt den Kerl derdrückt. Der wor bloß doghockt – scho halberts verrückt. Und hot schrier: Hilfe, Lawine im Anmarsch, Lawine rollt an Rette sich, wer sich retten kann. Am Krogen hobbin packt, auf die Beine hobbin zogen, ich glaub, den sei Kreuz hobbin ganz schö verbogen. Obber des wor mir fei wurscht, denn ich wollt Pfunde verlieren, und dafür darf der sein Kopf scho riskieren. Wie ich mei Leibla dann offen hob ghabt, sinn wirklich a poor Gramm überschwappt, obber die hobbi, so gut es nur ging, in mein BH neigschoben – halt, dass nix mehr überhing. Gesagt, getan, eine Frau, ein Wort, dann fuhr ich mit dem „Ausziehen“ fort. Mei Röckla hobbi aufgmacht, ganz elegant, Mit dem rechten Fuß hobbis gschossen, Richtung Wand. Und plötzlich - konnt mer mei Tüll-Röckla scho sehn, schaut amol, is des net wunderschön?!?!?! Wie eine Grazie konnt ich mich bewegen, wie ein sterbender Schwan konnt ich hinschweben. Bloß bei dem Sterbenden Schwan, ihr könnt es Euch bestimmt denken, mußt ich mich so arg verrenken, ich hob des halt gmacht mit großem Interesse, doch plötzlich lag ich auf der Fresse. Drei von meinen schönsten Zähnchen, lagen am Boden wie kleine Fähnchen. Greinend binni aufgstanden – meine „Fähnchen“ in der Hand, der schwindsüchtige Kerl lehnte bled grinsend an der Wand. Ich wußt net, obbi greiner oder lachen sollt, bloß aans hobbi gwußt: mei Ruh hobbi gwollt. Der Kerl hot net schnauft und sich net bewegt, der wußt genau: ein Zucker und den hätte weggefegt. Ich hätt den aaner gwischt, doch der wußt des genau, schließlich wor ich wild wie a Furie und a zahnlose Frau. Nach 5 – 10 Minuten, als ich mich hobb gfanger, is der Dürrspund dann a ganz schnell ganger. Er hätt noch Termine bei anderen Damen, meine Vezögerung sprengt sonst seinen Rahmen, er müßte jetzt gehen – Auf Wiedersehn ! Das war’s – er war weg und ich war allein, allein mit meinen Zähnen – ich armes Sch...... Suggerla. Traurig hobbis in a Kistla glegt – ich soch wies is. Ich soch a, dass ich meine drei ganz schee vermiss. Etz fällt mir halt des Lachen noch ziemlich schwer, obber solche Beiser müssen auf alle Fäll wieder her. Des is doch glor und aus diesem Grund Kriech ich vo meim Zahnarzt widder welche in meim Mund. Schaut her, an Plan hobbi a scho gmacht, des wor gestern abend in der Nacht. So – etz mussi obber geh, seid bitte net bös, ich kaaf mir etz in der Wirtschaft an Braten mit Klöß. Und wenni net kauer konn, dann schaui numal rei. .../Mama, dann gibt’s mir deine – die passen bestimmt nei. Noch viele schöne Stunden und zu allen Taten bereit, das wünscht die „zahnlose Theres“ – zu jeder Zeit. Viel Spaß ------ Irmi 47
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| 29.03.2009 03:57 Irmi47(75) 2011 Postings | Ein großer Tag Liebe/r …………, ein großer Tag, 'ne runde Zahl - wann haben wir denn das schon mal? Es kommen viele Leute an, mit Auto Bus und Eisenbahn; von fern und nah, mit vielen Sachen: sie wollen Dir 'ne Freude machen. Man singt Dir vor, spricht ein Gedicht und drückt Dir Küsschen ins Gesicht. Du kriegst Geschenke: dies und das, dann isst man gut und hebt das Glas, gefüllt mit edlem Saft der Reben und ruft Dir zu: HOCH SOLL SIE/ER LEBEN! Das ist es worauf man sich freut! Doch vorher kommt die lange Zeit, in der man plant - organisiert und Geld & Mühe investiert. Viel Arbeit hast Du wohl gehabt und Dir gewünscht, dass alles klappt. Der große Tag, nun ist er da - bestimmt wird alles wunderbar! Drum freu' Dich an dem Wiegenfeste, genieß' die Achtung Deiner Gäste, bewahre Dir den Schein der Kerzen noch lange tief in Deinem Herzen. Und wenn 10 Jahre sind vorüber, dann sag' Bescheid - ich/wir komme/n wieder! (zum runden Geburtstag; Text: Rosi Spielmann) ------ Irmi 47
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| 16.04.2009 10:15 Irmi47(75) 2011 Postings | Die Odyssee eines Päckchens Dazu braucht man ein kleines Päckchen, in dem auch ein Geschenk sein sollte. Das Päckchen wird zunächst dem Geburtstagskind übergeben und dann immer weitergereicht. Bei humorvollen Gästen kommt es immer gut an. Geburtstagskind, hast Du's vernommen, soeben ist ein Päckchen angekommen. Doch sei im Leben immer schlau und gib's zum Öffnen lieber der neben Dir sitzenden Frau. Nun ist es in Deinen Händen, du darfst es aber nicht wenden, denn jetzt gehört das Päckchen noch nicht Dir, gib es dem Herrn, der am weitesten sitzt von Dir. Schaun' Sie's an, zeigen Sie Schneid, und geben Sie's der Frau mit dem schönsten Kleid. Zwar ist Ihr Kleid sehr hübsch und fein, doch Ihnen gehört das Päckchen nicht allein. Zu früh gefreut, jetzt platzt die Blase, sondern geben Sie's dem Herrn mit der größten Nase. Die größte Nase haben Sie bestimmt nicht, denn gemessen hat die Dame nicht. Doch im Päckchen ist nichts aus dem Laden, nun geben Sie's der Frau mit den schönsten Waden. Sie haben wirklich schöne Waden, und schöne Beine haben Sie auch. Drum geben Sie das Päckchen schnell dem Mann mit dem größten Bauch. Billig war Ihr Bäuchlein sicher nicht, nun stellen Sie sich mal richtig ins Licht. Auf, auf, jetzt geht das Päckchen weiter auf Tour, bringen Sie's der Frau mit der schönsten Frisur. Um Ihre Frisur sind Sie wirklich zu beneiden, doch sind Sie auch zu bescheiden, denn das Päckchen ist noch nicht am Platze, bringen Sie's dem Herrn mit der schönsten Glatze. Ihre Glatze ist ja eine große Ehr, das kommt sicher vom vielen Denken her. Doch heute lassen wir das Denken sein und geben es der Frau mit den schönsten Äugelein. Schöne Augen sind immer ein Genuss, zum Dank geben Sie dem Herrn mit der Glatze einen Kuss. Leider muss das Päckchen immer noch wandern, geben Sie's dem größten Herrn vor allen andern. Sind Sie der Größte, oder nur der Längste, dann wär's ein Fall von Denkste! Das Geburtstagskind das lacht, nun geben Sie schnell Ihm die Fracht. Für Dich ist das Päckchen natürlich gedacht. Du kannst es öffnen, jetzt sogleich, denn nun hat es sein Ziel erreicht ------ Irmi 47
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| 16.04.2009 10:21 Irmi47(75) 2011 Postings | Arztgespräche Eingereicht von Sibylle Arnold Folgende Dinge werden benötigt: 2 Spieler, 2 Perücken, 2 alte "Kittelchen". Die Spieler "verkleiden" sich und kommen laaangsam zu zweit in den Saal, das ist der Renner für jeden Geburtstag. H= Frau Hawlitschek P= Frau Posposchill H: Guten Tag, Frau Posposchill. Wie geht es Ihnen? P: Ach guten Tag Frau Hawlitschek! Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wäre die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf so … (Kopf nach rechts) tut linkes Ohr weh, mach ich mit Kopf so … (Kopf nach links) tut rechtes Ohr weh! Hab ich schon alles Mägliche versucht, aber nichts wird besser. H: Kann ich verstehen, Frau Posposchill, missen Sie gehen sofort zu Ohruloge mit den Ohren. P: Joi, der kennte helfen? Hab ich aber auch noch ein steifes Genick. Steifes Genick ist was firchterliches. Lieg ich auf linke Seite, geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite, geht auch nicht. Licht ich auf Hinterkopf, weiß nicht wohin mit all die Schmerzen. H: Ist nicht scheen, Frau Posposchill, dass Sie sind so unlustig am Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe. P: So eine Arzt gibt es? Wie heißt er??? H: Genickologe! Ist Spezialist fier Genick! P: Ach, Frau Hawlitschek, sind Sie so klug! Wissen Sie vielleicht auch Arzt für Gedärm? Hab ich so ein Ziehen ich in meine Gedärm, weiß ich nicht wohin mit all die Schmerzen. H: Ja ! Weiß ich, wohin damit, liebe Frau Posposchill. Missen Sie gehen, mit Keifen und Ziehen in Gedärm zu Därmatologe, ist doch klar. P: Hab ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi, Frau Hawlitschek! Bin ich auf Kaffee bei Kaffeekränzchen, kann ich nicht halten mein Pischi, immer geht los bei Tisch. H: Joi, Joi, Frau Posposchill, missen gehne mit Pischi zu Pischiologen! P: Frau Hawlitschek, Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pischiologe vielleicht auch helfen gegen meine Hämorrhoiden? Hämorrhoiden ist nicht scheen ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke, geht nicht. Sitz ich auf linke Arschbacke, geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil, weiß nicht wohin mit all sie Schmerzen. Hab ich genug Geld- aber ich bin so unlustig am Leben mit meine Schmerzen. H: Jesses Maria, Frau Posposchill. Wozu haben wir so gute Spezialisten auf die Welt? Wenn sie haben genug Geld, ist am besten, Sie fahren nach Ägypten mit Bus oder Flieger. P: Warum so weit? Bis nach Ägypten, Frau Hawlitschek, sagen Sie? H: Na ja, hab ich geheert, haben dort die besten Arscheologen!! P: Hab ich ein Glieck gehabt, dass ich Sie getroffen hab, Frau Hawlitschek! Wird ich gleich Termine machen mit: Ohrologe, Genichkologe, Därmatologe, Pischiologe und Arscheologe!!! ------ Irmi 47
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| 16.04.2009 10:32 Irmi47(75) 2011 Postings | Zum 18. Geburtstag Hallo __________ Grosse Klappe, liebes Wesen, 18 Jahre wird der Besen. Erwachsen sein, Führerschein! Nie mehr fragen: "Muss ich heim?" Auf Feten bis zum Morgen bleiben? Türen krachen, Licht anlassen? Computer und Fernseher laufen lassen? Mit Faulenzen die Zeit vertreiben? Denkste!!! Doch: Kinder machen das Leben erst lebenswert, hell und freundlich noch dazu! Wir freuen uns dass wir dich haben, denn das beste Stück bist du! Alles Glück dieser Welt, das wünschen wir zum 18. Geburtstag dir. Deine Plagegeister ------ Irmi 47
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